Dođe doma kćerka i kaže tata.
-Gdje si bila!!!
-Šta te boli briga!
-Jesi li pušola?!
-Nisam tata kunem se
-Dobro, evo samo se obriši

Registrira se Mujo na facebook:

Username: Mujo
Password: Penis
-ERROR ! password not long enough

Што прават Македонците после добар секс?
- 5% ќе се свртат на другата страна и ќе си заспијат.
- 5% ќе запалат цигара!
- 10% одат до фрижидер по пиво.
- 80% ќе се облечат и си одат дома

Двајца другари се испијаниле во кафич и почнале да се зафркаваат меѓу себе. Едниот ја пружа раката и го погалува другиот по ќелавата глава, па коментира:
- Абе тебе главата ти е ко газот на жена ми.
Се фаќа и ќелавиот по глава, па додава:
- Види стварно!

pita susjed susjeda koji je upravo usao u mirovinu kako je u mirovini.
a susjed njemu odgvara pa cuj susjed mirovina ti je ko menstruacija svaki mjesec dodje,traje petsest dana a poslije me moyes jebat

Bili kurac i jaja i kaze kurac jajima:
-"Ajd vodim vas na zurku",
a jaja ce na to:
-"Ajd,ali nemoj da nas opet zajebes, da ti udjes a mi ostanemo vani"

Što se dogodi kad pukne kondom?????
Kinder suprise!!!!!!!

SEKX PITA GDJETI PIŠA GAŽE NE ZNAM

Uleti Perica iznenada u kupatilo i ugleda golu majku, pa se iznenadi i upita: mama,mama sta ti je to?
Mama mu rece: vidis Perice kada je mama bila mala igrala se sa drugarom koji je dryu sikiru i slucajno je posjeko.
Perica: Au mater jebo svoju kud ce bas po po picke.

Dodje jedan dan ivica doma iz skole i pita tatu:
Tata, kaoko sam ja dosao na svijet?
Odgorovri mu tata:
Donjela te roda sine.
Ivica mu kaze:
Tata.Ti bas svasta jebes!!!

-KRAJ-

Koja je razlika između k...a i aviona???
Avion kad se diže sve je manji i manji,
a k...c kad se diže sve veći i veći!!!

Vrati se Ivica iz skole i kaze tati proso sam sa5.Bravo Ivice ali ti ja nista nisam kupio za poklon.Sta bi ti htio za poklon.A Ivica njemu pa znas tata ja bi rato htio ic na kuve.Pa dobro sine evo ti 100eura i ajde.Prije nego sto je Ivica iso na kurve iso kod bake na rucak.I kaze on baki:e bako znas di ja danas ide.Gdje ga upita baka.Idem na kurve bako.Pa koliko imas.Imam 100eura bako.Da sine ali ti to oni nece dat za 100eura.Ajde ja cu.Ivica se vrati kuci i tata ga upita i kako je bilo sine.Pa dobro kaze Ivica.Pa kakva je bila zenska.Pa znas tata jebo sam ti mater.A tata njemu kome ces ti jebat mater.Ivica uplaseno PA TI MOJU MOZES!!!!

-"KAR*NJE JE NAUKA ".!!

Dolazi Haso kod Muja a ovaj se izvalio ispred TV-a, bosih nogu. Pored njega pivo, cigarete, pepeljara... Kaze mu Haso: Bolan, Mujo sta radis tu bosih nogu po ovoj zimi?

Mujo: Sad sam se tako lijepo namjestio da nema te sile koja ce me natjerati da se sad dignem odavde a carape su mi gore na spratu...

Haso: Pa bolan Mujo, evo ja cu ti ih donijet.

I tako popone se Haso na sprat za carape kad gore Fata, Mujova zena i njihova osamnaesto godisnja cerka. Fata se zacudi odakle Haso tu i upita ga sta ce on gore.

Haso: Poslao me Mujo da pojebem i tebe i cerku.

Fata sa nevjericom kaze: Jesi siguran, to nije moguce!

A Haso ce: Nije? E slusaj sad: Mujooo, je li obije?

A Mujo ce odozdo: Obijee, obijee!

sto se dogodi kad popijes viagru i apaurin zajedno:
jebo bi ali ti je neda

Ostali Mujo i Fata bez love. Mujo stade da razmisli i kaze Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"
- "Dvije po dvije - 402"

hočemo se igrati skrivaća pita muž ženu?
ja ču se sakriti a ti me traži....
ako me nađeš seksat ćemo se...ako me ne nađeš ja sam u ormaru...

S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog zivota u
dzungli, Jane mu je odlucila dati par sati seksualnog
odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo sto ti imas objeseno tu izmedju nogu je
tvoja krpica, a ovo sto se nalazi meni izmedju nogu
jest masina za pranje rublja...
Ono sto ti trebas napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj masini.
Slijedecih 5 noci Tarzan je prao svoju krpicu bez
prestanka. Kada je Jane uspjela doci do daha rekla mu
je: - Tarzane, slusaj me; Ta pranja te tvoje krpice
ne smiju biti tako česta jer ce se ona isprati.
Trebas je prati svakih tri do cetiri dana.
Kada je to cuo, Tarzan se jako razocarao i nakon sto
ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluci
obratiti:
- Tarzane, sto ti je??? Zasto vec mjesec dana nisi
oprao svoju krpicu u mojoj masini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naucio prati na ruke!!!!

Šetaju dva penisa ulicom.. Odjednom ugledaju kondom, pa jedan kaže: "gle kaspera!"

Imala majka 3 kceri, i pred udaju im kaze da kad joj se budu javljale, da u pismu napisu da "prave pitu" kad budu vodile ljubav. I prodje neko vrijeme, stize pismo od najstarije kci: "Mama, dobro sam, udala sam se za Johna, zivim u Americi i svakog vikenda pravimo pitu". Zatim stize pismo od druge kceri: "Draga mama, evo nas u Njemackoj, Hans ima super posao, i svakih par dana pravimo pitu". Utom dolazi i pismo od najmladje: "Mama, sretna sam, evo mene i Hase u Zenici, on radi u Cistoci. Svaki dan pravimo pitu, a kad nema pite, on meni lize tepsiju a ja njemu oklagiju!"