Je*eju se brat i sestra i nakon seksa kaže sestra:znaš da bolje je*eš od tate.Kaže brat znam mama mi je rekla.

dosao mujo na nebo na portu kod glavnog portira i on mu provuce zivotnu karticu i kaze:jarane ti ces u raj, ali moras malo sacekati posto nam je danas inspekcija.mujo mu kaze:de reci mi sta se radi u tom raju!volis li pit,da,e u pon.pijes koliko mozes.volis jest,volim,e u uto.jedes dok ne puknes.volis zene,volim jarane to mi je nesto najdraze,e u sri.imas koju kod hoces.volis muskarce,ne jesi ti normalan,e onda ce ti cet.malo teze past!

Prica Mujo Hasi:
Haso bolan moja cerka imala najvece sise u skoli u 3 razredu osnovne.
Haso:
pa bolan kako to?
odgovara Mujo:
Pa imala 18.

Pričaju dva kondoma i ovaj jedan kaže drugom: ˝E brate, sanjao sam djecu˝. A ovaj mu kaže:˝brate ti si PUKO˝

Koja je razlika između ŽENE i TORTE???


U TORTU idu JAJA!

Poslije nedjeljne službe jedan sramežljivi stariji čovjek došao je u crkvu kako bi se ispovjedio:
-Neki dan, kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno!! - odgovori svećenik.
Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starija žena:
-Neki dan, kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio k'o lud. Je l' to grijeh, oče ?
-To nije ništa čega bi se trebali stidjeti, vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!!
-Znači mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
-Svakako !! - odgovori svećenik.
-Sada mi je mnogo lakše - odgovori starica - jer u ''Konzum'' više nismo!!!

On je drkao i drkao dok se nije zapalio.

Pita šiptar oces da te je*em sa vazeljinom ili bez.On je rekao sa vazeljinom.Na to će ovaj drugi dolazi VAZELJIN ovamo imamo posao.
(on je mislio da je krema)

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako semazi po tijelu i stenje:"Hoću muškarca, hoću muškarca!"Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:"Hoću muškarca, hoću muškarca ...!"Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao. Četvrti danse mali Perica tušira i mazi po tijelu i viće : "Hoću bicikl, hoću bicikl...!"

Adam i Eva u raju zive i Eva bi stalno da seksa.
Njemu vise dosadilo i pobjegne iz kuce i sakrije se u kafanu.
Ona sva napaljena izade iz kuce i ode u sumu da se samozadovolji.Naide na potok ugleda ribu,zgrabi je i pocne da se igra.Riba crkne a Eva bi jos.Ide dalje naide na dinosaura,skoci na njega i seksala sa njim dok i on nije crk`o.
Sta je poenta price?
Sad znamo zasto muskarci redovno sjede u kafani,
zasto su dinosauri izumrli i zasto pica "miri" kako miri.

Šta je to sreća u nesreći ?
- Kad ti žena kaže da ti je najveći u komšiluku.

Žena je kao živica, ako je ne krešete ode komšiji..

- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

pitaju muju bi li lepu brenu ili dva puta jesti.mujo odgovara:brena je brena ,al dvaput je dvaput

takmicenje drkanja kurca
1.slovenac drka 2 sata i kaze bidon.donjeli bidon on ga napuni punog
2.hrvat drka 4 sata i kaze lavor,donesu mu lavor on ga napuni do vrha
3.srbin drka 6 sati i kaze mikrofon.oni ga pitaju zasto mikrofon,a on kaze:KO NE ZNA DA PLIVA NEK BJEZI.

Dosla baba u sex shop da kupi vibrator pa pita prodavca: "Je li djete koje sve vibratore imate" Prodavac: "Imamo ove plave,zelene,zute,ljubicaste....." Baba: "Joj djete daj mi onaj crveni" Prodavac: "A ne bako to je aparat za gasenje pozara"

Djevojčica se žali mami:Mama, mislim da mi raste treća sisa! A mama odgovara: Boli me kurac!!!

Dve prijateljice otisle da posete grobove svojih baka.Raspricale se one duze vremena,te popile po jednu flasu vina i tako mrtve pijane vratile se kuci.
Sutradan srecu se njihovi muzevi ,te jedan kaze:
-Ova moja mora da ima svalera,zamisli sinoc donela je kuci buket cveca!
-E,lako je tebi,meni je moja donela ceo vjenac na kome je pisalo OD PRIJATELJA!

govori slovenac bosancu:
-znas li kako ste nastali vi bosanci
-kako
-jebo medvjed drvo
-znas li kako ste nastali vi slovenci
-kako
-jebo vam ja mater

-Zasto vegetarijanka nikad ne vristi za vreme seksa?
-Boji se priznati da jedan tako mali komad mesa,moze da joj pruzi toliko zadovoljstva!