Dve prijateljice bile na groblju da posete grobove svojih baka.Raspricale se one poduze i za to vreme popile po jednu flasu vina ,te vratile se kuci mrtve pijane.
Sutradan sretnu se njihovi muzevi,te jedan kaze:
-Ova moja mora da ima svalera,sinoc je kuci donela buket cveca!
-Lako je tebi,meni je moja donela ceo venac na kome je pisalo OD PRIJATELJA!
Sutradan sretnu se njihovi muzevi,te jedan kaze:
-Ova moja mora da ima svalera,sinoc je kuci donela buket cveca!
-Lako je tebi,meni je moja donela ceo venac na kome je pisalo OD PRIJATELJA!
Vraca se Mujo kuci mrtav pijan.Sutradan pita on Fatu:
-Cuj bona , kako smo se seksali vaginalno ili analno?
-Ja nikako,ali sam jutros u odvodnu cev u kupatilu nasla zaglavljeni kondom!
-Au belaja , ja sinoc jebo ves masinu!
-Cuj bona , kako smo se seksali vaginalno ili analno?
-Ja nikako,ali sam jutros u odvodnu cev u kupatilu nasla zaglavljeni kondom!
-Au belaja , ja sinoc jebo ves masinu!
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe, ostat ćeš bez muda!
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš.
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skratit ću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA: Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati.
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovat ću ti na riječ.
JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu: Ma ja ga uopće ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!
ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranit ću se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
JULIJA: (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije)
ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe
idem da nađem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dat ću ti sutra.
ROMEO: Ma daj kome hoćeš sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)
ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dođi dođi, junače moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne traži čaše
pit ćemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.
JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reći da si trudna!
JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagađanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za parcove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam.
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za života svoga.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti
i dušicu pusti
a samo je htio
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje?
Baš šteta, onako mladi.
HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.
Dati ili ne dati, pitanje je sad.
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe, ostat ćeš bez muda!
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš.
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skratit ću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA: Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati.
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovat ću ti na riječ.
JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu: Ma ja ga uopće ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!
ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranit ću se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
JULIJA: (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije)
ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe
idem da nađem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dat ću ti sutra.
ROMEO: Ma daj kome hoćeš sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)
ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dođi dođi, junače moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne traži čaše
pit ćemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.
JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reći da si trudna!
JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagađanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za parcove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam.
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za života svoga.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti
i dušicu pusti
a samo je htio
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje?
Baš šteta, onako mladi.
HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.
Dati ili ne dati, pitanje je sad.
Na medicinskom fakultetu,pita profesor studenticu:
-Koliko spermatozoida ima u muskim testisima?
-Pa,oko gutljaj do gutljajipo!
-Koliko spermatozoida ima u muskim testisima?
-Pa,oko gutljaj do gutljajipo!
Otisla cura kod popa na ispoved.
-Oce uhvatila sam decka!
-Dva dana posta!
Druga ispoved:
-Oce ljubili smo se sa deckom!
-Pet dana posta!
Treca ispoved:
-Oce decko mi ga turio do pola!
Pop se misli,misli,pa kaze:
-Idi neka ti ga turi celog,jer ja ne znam da racunam sa dropkama!
-Oce uhvatila sam decka!
-Dva dana posta!
Druga ispoved:
-Oce ljubili smo se sa deckom!
-Pet dana posta!
Treca ispoved:
-Oce decko mi ga turio do pola!
Pop se misli,misli,pa kaze:
-Idi neka ti ga turi celog,jer ja ne znam da racunam sa dropkama!
kupaju se dva pedera u kadi i jedan se posere... kaze ovaj drugi : gle to je plod nase ljubavi
Na medicinskom fakultetu,pita profesor stucenticu:
-Koliko spermatozoida ima u muskim testisima?
-Pa,oko gutljaj do gutljajipo!
-Koliko spermatozoida ima u muskim testisima?
-Pa,oko gutljaj do gutljajipo!
Dodje manijak u vrtic i kaze jednoj djevojcici skini gace, zaklopi oci i reci kad osjetis prst u guzici.Kaze ona aajjj osjetim, kad manijak rece a vidi prstica
Muz i zena se dogovaraju koju sifru da koriste za sex zbog djece i dogovore se da to bude hajmo prati ves.Prvu noc muz zove hajde da peremo ves,nemogu glava me boli,drugu noc ponovo zena nije raspolozena,kasnije zena zove hajde da peremo ves.NE BRINI LEZI I UZIVAJ OPRAO SAM JA VES NA RUKE...
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:
- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:
- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Jedna ljudska stanica sadrži oko 75MB genetskih informacija unutar DNK. Jedan spermatozoid sadrži polovicu genetskih informacija, što će reći oko 37.5MB.
U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 milijuna spermatozoida. Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25ml sperme. Iz svega navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog spolnog organa iznosi:
(37.5MB x 100 000 000 x 2.25) = 8 437 500 000 MB unutar 5 sekundi
Ako taj broj podijelimo s 5, dobit ćemo koliko MB prođe u jednoj sekundi:
8 437 500 000 / 5 = 1 687 500 000 MB/s
Ako je 1024B = 1KB, tada to znači da u jednoj sekundi prođe 1609,33TB.
Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.
Po tome se može zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je što jedan izbrani paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sustav na 9 mjeseci!
U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 milijuna spermatozoida. Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25ml sperme. Iz svega navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog spolnog organa iznosi:
(37.5MB x 100 000 000 x 2.25) = 8 437 500 000 MB unutar 5 sekundi
Ako taj broj podijelimo s 5, dobit ćemo koliko MB prođe u jednoj sekundi:
8 437 500 000 / 5 = 1 687 500 000 MB/s
Ako je 1024B = 1KB, tada to znači da u jednoj sekundi prođe 1609,33TB.
Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.
Po tome se može zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je što jedan izbrani paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sustav na 9 mjeseci!
Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!
- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!
Sreli se debil i debilusa.I pita debil,sta je ovo,a ona kaze usta,a on smije poljubi usta???Smije smije.A sta je to ispod??Sise.Smije poljubi sise?Smije smije.Cmok.A sta je to dole?Maca,a smije poljubi macu??Smije smije.Cmok uh krepala maca...