ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe, ostat ćeš bez muda!
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš.
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skratit ću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA: Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati.
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovat ću ti na riječ.
JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu: Ma ja ga uopće ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!
ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranit ću se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
JULIJA: (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije)
ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe
idem da nađem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dat ću ti sutra.
ROMEO: Ma daj kome hoćeš sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)
ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dođi dođi, junače moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne traži čaše
pit ćemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.
JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reći da si trudna!
JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagađanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za parcove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam.
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za života svoga.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti
i dušicu pusti
a samo je htio
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje?
Baš šteta, onako mladi.
HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.
Dati ili ne dati, pitanje je sad.
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe, ostat ćeš bez muda!
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš.
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skratit ću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA: Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati.
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovat ću ti na riječ.
JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu: Ma ja ga uopće ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!
ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranit ću se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
JULIJA: (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije)
ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe
idem da nađem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dat ću ti sutra.
ROMEO: Ma daj kome hoćeš sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)
ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dođi dođi, junače moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne traži čaše
pit ćemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.
JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reći da si trudna!
JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagađanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za parcove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam.
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za života svoga.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti
i dušicu pusti
a samo je htio
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje?
Baš šteta, onako mladi.
HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.
Dati ili ne dati, pitanje je sad.
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:
- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:
- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Ponedjeljak
Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuhati za Ivana. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz susjedstva da bi umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.
Utorak
Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: "Poslužite bez ičega." To sam i uradila. Skinula sam odjeću sa sebe. Ali, Ivan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam vidjela tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.
Srijeda
Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riža nije imala ništa bolji ukus.
Četvrtak
Danas je Ivan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no što je poslužite". Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Ivan je navratio i pitao da li se osjećam dobro. Ne znam zašto.
Petak
Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: "Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to". Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Vjerojatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smjesa u zdjeli je izgledala isto.
Subota
Ivan je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Ivan vidio, izašao je iz kuhinje brojeći do 10!
Nedjelja
Danas su Ivanovi roditelji došli na večeru. Htjela sam napraviti pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u pećnicu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije uredu s pećnicom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger!
Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuhati za Ivana. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz susjedstva da bi umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.
Utorak
Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: "Poslužite bez ičega." To sam i uradila. Skinula sam odjeću sa sebe. Ali, Ivan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam vidjela tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.
Srijeda
Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riža nije imala ništa bolji ukus.
Četvrtak
Danas je Ivan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no što je poslužite". Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Ivan je navratio i pitao da li se osjećam dobro. Ne znam zašto.
Petak
Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: "Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to". Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Vjerojatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smjesa u zdjeli je izgledala isto.
Subota
Ivan je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Ivan vidio, izašao je iz kuhinje brojeći do 10!
Nedjelja
Danas su Ivanovi roditelji došli na večeru. Htjela sam napraviti pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u pećnicu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije uredu s pećnicom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger!
Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al ja neću s tobom jer si mafijaš.
Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno, a i uspravnooooo!
Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
Plitak potok, a voda duboka?
Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica, nemam kuće, bože bože zar ja tražim nemoguće?
Vetar duva, kiša sipi, a pod nama krevet škripi.
Zbog nje su me zvali papak? Ja to nisam znaoooo.
Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena, a ja nisam tata.
Moj se dragi u autu voza, a ja jadna u šumi kod koza!
Kažu nismo par zato što si podstanar?
Uz malu peć i radio, svašta sam joj radio.
Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
Nemoj da plačeš na mom pragu, da mi vrata ne povuku vlagu.
Šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.
Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafooor!?
Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko...
Mala moja na vrh kola stani, da te moje oko nanišani.
Skini, skini košulju al nemoj brushalter, ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku.
Kuće laje, a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi.
Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam!
Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
Alal vera mili moj, kad me stegneš, joj, joooj
Cveta cveće listaju bandere, ja te volim, ti si mi devojka!?
Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.
Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
Oooo, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
Otišoooo si, e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba.
Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima?
Ja ti kažem odlazi, pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
Guram guram ne može da uđe moja noga u cipele tuđe.
Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima što je sinoć bilo.
Puši, puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii.
Dva bunara, dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa.
Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter.
Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete.
Ja sam mladić od pedeset ljeta, što sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure.
Kuvaš mleko kipi sve po ploči, u šta blejiš jebem te u oči.
Mala moja i tvoja je pukla, cepanica s kojom si me tukla.
Imam šupu, a na šupi rupa, komšinicu gledam kad se kupa.
Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al ja neću s tobom jer si mafijaš.
Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno, a i uspravnooooo!
Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
Plitak potok, a voda duboka?
Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica, nemam kuće, bože bože zar ja tražim nemoguće?
Vetar duva, kiša sipi, a pod nama krevet škripi.
Zbog nje su me zvali papak? Ja to nisam znaoooo.
Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena, a ja nisam tata.
Moj se dragi u autu voza, a ja jadna u šumi kod koza!
Kažu nismo par zato što si podstanar?
Uz malu peć i radio, svašta sam joj radio.
Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
Nemoj da plačeš na mom pragu, da mi vrata ne povuku vlagu.
Šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.
Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafooor!?
Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko...
Mala moja na vrh kola stani, da te moje oko nanišani.
Skini, skini košulju al nemoj brushalter, ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku.
Kuće laje, a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi.
Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam!
Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
Alal vera mili moj, kad me stegneš, joj, joooj
Cveta cveće listaju bandere, ja te volim, ti si mi devojka!?
Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.
Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
Oooo, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
Otišoooo si, e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba.
Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima?
Ja ti kažem odlazi, pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
Guram guram ne može da uđe moja noga u cipele tuđe.
Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima što je sinoć bilo.
Puši, puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii.
Dva bunara, dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa.
Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter.
Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete.
Ja sam mladić od pedeset ljeta, što sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure.
Kuvaš mleko kipi sve po ploči, u šta blejiš jebem te u oči.
Mala moja i tvoja je pukla, cepanica s kojom si me tukla.
Imam šupu, a na šupi rupa, komšinicu gledam kad se kupa.
Jedna ljudska stanica sadrži oko 75MB genetskih informacija unutar DNK. Jedan spermatozoid sadrži polovicu genetskih informacija, što će reći oko 37.5MB.
U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 milijuna spermatozoida. Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25ml sperme. Iz svega navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog spolnog organa iznosi:
(37.5MB x 100 000 000 x 2.25) = 8 437 500 000 MB unutar 5 sekundi
Ako taj broj podijelimo s 5, dobit ćemo koliko MB prođe u jednoj sekundi:
8 437 500 000 / 5 = 1 687 500 000 MB/s
Ako je 1024B = 1KB, tada to znači da u jednoj sekundi prođe 1609,33TB.
Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.
Po tome se može zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je što jedan izbrani paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sustav na 9 mjeseci!
U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 milijuna spermatozoida. Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25ml sperme. Iz svega navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog spolnog organa iznosi:
(37.5MB x 100 000 000 x 2.25) = 8 437 500 000 MB unutar 5 sekundi
Ako taj broj podijelimo s 5, dobit ćemo koliko MB prođe u jednoj sekundi:
8 437 500 000 / 5 = 1 687 500 000 MB/s
Ako je 1024B = 1KB, tada to znači da u jednoj sekundi prođe 1609,33TB.
Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.
Po tome se može zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je što jedan izbrani paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sustav na 9 mjeseci!
(izvorni oblik)
Dragi deda Mraze,
mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pička ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u kurac Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.
S ljubavlju,
tvoj Perica
Dragi deda Mraze,
mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pička ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u kurac Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.
S ljubavlju,
tvoj Perica