Jednom se chuck norris sevio u kamionu.Dio njegove sperme je zavrsio u motoru kamiona,od tada taj kamion je poznat kao OPTIMUS PRIME

kakva je razlika izmedju zene i sibice???



sibicu mozes da kresnes samo jednom a zenu vise puta.....

Uzeli se dvoje i posle prve bracne veceri covjek ode na put.Kad se vratio zena prava profesionalka u krevetu.Covjek je upita kako to da tako zna ona odgovri ma tv bolan.A on odmah samarom i ja citav zivot gledam fudbal pa nisam Ronaldo

Ljube se cura i decko . Nako nekog vremena kaze ona njemu : -Ljubavi dok smo se ljubili slucajno sam ti progutala zvaku ! -Ma nisi ljubavi to sam ja malo prehladjen !!!

Oženio tata cigo malog cigu i kaže mu
-"Mali jesi li ti ikad kresnuo neku?"
-"Nisam babo" - odgovori mali
-"E pa navecer u krevetu nemoj da se stidis, samo navali, a ako nesto neznas zovi, babo ce pokazat"
I tako pala noc kad taman babo zaspao i zove mali
-"Babooo, babooo de dođi"
-"Šta je bilo sine ?"
-"De pokaži, ova mala nezna pušit"

Seksaju se fata i haso i udje njihovo dijete kaze mama,mama trazi te neki postar!!

Dode did sa posla kuci i sjede gledati TV.Baka kuha rucak kad ce did:
-"Uzas opet seks na televiziji".
Cula to baka okrene se prema televiziji pa rece :
-"Stavi naocale duso to majmun jede bananu".

Spremali se baba i deda la spavaju
i baba kaze:Dedo,dedo jel ti znas da ja jo mogu da podignem noge.
A deda ce na to:Mogu i ja al nema ko da nas je..

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Prostitutki je bilo tolko da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita ih što čekaju. Jedna kaže:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica isto odluči stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi:
- Bakice, pa... zar i Vi?
A bakica odgovori:
- Je, sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

Prijavi Fata komšiju za silovanje. Odu oni na sud u dogovorenom roku, kad sudija upita Fatu:
''Gospođo Fato, tvrdite da vas je dotični gospodin silovao, a mi nismo baš sigurni u to, pa vi ste dva puta visočija od njega?''.
Fata sva začuđena odgovara:''Pa gospodine sudija, ko kaže da se ja nisam malčice sagnula?''

- Pobogu, Perice, tako si mali, a već pusis!
- Nije to nista, gospođo, ja sam već radio i one stvari.
- Koja je to "srećnica" bila?
- Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!

Siromašna obitelj sa četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu večer, ženi se prohtjelo. Reče joj muž:- Pa pričekaj malo dok djeca zaspu....Nakon pola sata oglasi se mali Ivica.- Tata, sada možeš, djeca su zaspala!

Ulazi mali Perica u apoteku , te kaze:
-Molim vas jedno pakovanje vijagre!
-A za koga to Perice?, pita apotekar.
-Za mog dedu Milisava.
Sutradan evo opet Perice u apoteku te jos sa vrata pita:
-Dali imate nesto protiv vijagre?
-Sta se desilo Perice?
-Nocas umro deda Milisav.
- U cemu je onda problem!
- Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk!

Pita mucavac plavusu:
-Iiiizviiiniteee gdeee se naaalaziii skoolaa za muuuucaaanjeee?
-Sta ce ti skola bre, super mucas!

Hoda deda hoda i naidje na grupu omladine.Izadje jedan iz grupe i kaze :
de matori sto toliko candrkas sa tim stapom po trotoaru,sto ne stavis neku gumicu na taj stap.
Na to ce deda:
eeee mladicu moj,da je tvoj stari stavijo gumicu kad je trebalo nebi imalo ovo kome smetati.

Učazi čocjek u apoteku i kupi 3 paketa kondoma.Nakon što mu je dala 3 paketa kondoma on ih baci na pod i gazi ih.Nakon toga ulazi drugi čovjeg i pita ga:
-Pa što gaziš tek kupljene kondome?
Ovaj mu odgovara:
-Ma šuti,ovako sam se i cigara odreakao!

Zasto plavusa liže trenerku KAPA?
Pa zato sto zna samo cirilicu

da li je bolje biti glup ili plav???
glup, manje se primjeti...

Sta plavusa radi kad rodi blizance? Trazi drugog oca... :)

Što kažu plavušine noge kad se sretnu?
- Ništa, nikad se ne sretnu.

A što kažu ako se kojim slučajem sretnu?
- Među nama je SVRŠENO!