kako se umirovljenici ševe?

kao lavovi, svako malo neko rikne

sjede fata i mujo i gledaju tv odjednom mujo kaže fati hajmo se igrati proljeća pita fata kako se to igra kaže mujo njoj pa ja te jebem a ti cvijetaš.

18-godišnja djevojka se povjerava majci i kaže joj da joj
menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i
kupuje test za trudnoću koji pokazuje da je trudna.
Majka viče, proklinje, plače, "Tko je ta svinja, želim znati, sad češ to
reći svome ocu" itd, itd.
Kad je konačno ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.
Zreo,dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i
ulazi u kuću.
U dnevnom boravku, on sjeda sa roditeljima i djevojkom i kaže im:
"Vaša kćerka me je obavijestila o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti
njome zbog svoje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost
i učiniti nešto za nju.
* Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana,
vilu na plaži i bankovni račun s $500 000;
* Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice i $500 000;
* Ako se rode blizanci, svaki će dobiti po tvornicu i po $250 000;
* Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja.....
U tom trenutku otac, koji je svo vrijeme šutio, stavi ruku čovjeku na rame i
kaže mu: "je*at ćeš je opet!!!"

Čovjek u kafiću ode u WC i vrati za desetak minuta crven u licu, vrlo zbunjen i ljut. Naručuje cugu mrmlja nešto, pljucka i psuje.
Barmen i pita: u čemu je problem?
- Ma odoh na WC-e pišati. Prišulja mi se neki kreten iza leđa i uperi mi pištolj u glavu.
- I što se dogodilo?
- Rekao mi je da mu pop*šim ili će mi raznijeti mozak.
- I što je onda bilo?
- Pa zar si čuo pucanj?

Oženio crnogorac zagorku i kaže:slušaj ženo ja hoću imat jelo spremjeno na stolu tri puta na dan pa ja došo il nedošo.Odgovori zagorka:može a sad ti mene slušaj,ja hocu svaki dan tri puta sex pa ti došo nedošo!!!

Sta je reko kondom u sudnici?
Nisam kriv navukli su me.

Dva pedera se igraju zmurke...
Prvi : Ako me nadjes mozes me jebati
u slucaju da me ne nadjes
bicu u podrumu

Pita Perica oca:
- Tata, sta je to virtualna realnost?
-Pa, sine, vidi, idi u kuhinju i pitaj majku da'l bi se pojebala sa nekim za recimo 1000 maraka.

Vrati se Perica i kaze:
- Mama kaze da bi!
- E, sad, sine, idi do sestre i pitaj je to isto!

Vrati se Perica iz sestrine sobe:
- I ona bi!
- E, pa sinko, vidis, mi u kuci imamo virtualno 2000 maraka, a realno imamo dvije kurve.

pita mali ivica tatu:
-tata,ajde,kupiš mi jedno faberdgeovo jaje?
tata:
-ma šta će ti,skupo je,a uostalom imaš svoja dva!

Ozenio se momak, i nakon prve bracne noci zovne ga otac da dodje sa mladom na dorucak. I kada su doruckovali, svekar zeli da provjeri mladu kako slusa, i kaze joj:"Donesi mi mlada casu vode ali friske (neka malo otece)". I nosi mlada casu vode a svekar pita:"Da li je otekla", a ona odgovara:"Ja sta je nego otekla ne mogu sjest kako treba".

Zašto je Kurac mafijaš?
Velik je,čelav,ima ožiljak na glavi,nosi kožnu jaknu,ima 2 tjelohranitelja i daje bjelo.

Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:"Tata, kakve vrste cica postoje?"

Tata odgovori:"Zanš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tima
su dojke kao lubenice, okrugle i sočne. U 40-tim i 50-tim su kao kruške,
još lijepe ali vise. U 60-tima su kao luk!"

"Luk ??!??!" upita sin.

"Da, kad ih vidiš natjeraju te u plač, hahaha !"



Na to kćer pita mamu:"Mama, koliko vrsta pimpeka ima?

Mati odgovori:"Kćeri, penisi su kao drveće. U 20-tima je muški penis
kao hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba. Elastičniji,
pogrbljen ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tima je kao božično drvce !"

"Božično drvce??!!??" upita kći.

"Da, mrtav od korijena na gore i kuglice su samo za ukras !"

UDALA SE PLAVUSA ZA CRNCA I HTJELI SU BEBU , RADILI SU ONO U KREVETU . KAD JE DOSLA NA SVJET BEBA RUZNA GLUPA CRN TEN ZUTA KOSA. PITANJE JE BILO KAKO CE SE ZVAT? KAD CE PLAVUSA ZVAT CE SE GLUPARA.UREDU ODGOVORI CRNAC . KAD PLAVUSA DADE CRNCU I VJENCANI PSTEN I BEBU I SAMO POBJEZE . A STA CE CRNAC S BEBOM MA STAVIT CU JE KOMSINICI PRED VRATA SVAKAKO IMA SAMO 18 DJECE JOS JEDNO NECE SKODIT

pravi ti tata sinu brata pitati sin tatu stato tata radis odgovara tata:pravimti brata rece sin:moze i meni jedan kamioncic

Mujo
-Sta to radis Haso?
Haso
-Drkam zar ne vidis.
Mujo
-A kolko uzimas za ruke?

Dođe klinac kod starog i pođe mu se žaliti kako na plaži ni jedna ženska neće s njim da priča. Kaže mu stari:
- "Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe."
Uradi to mali i drugi dan zove starog:
- "Pa sad još više bježe od mene..."
Na to će stari:
- "Krumpir ide sprijeda!"

TREBAO SE COVJEK VJENCAT I IMAO JE NA RASPOLAGANJU 3 ZENE...DOGADAJ.. -PRVA-SULJO,VOLIM TE PREVISE. SULJO:HMMM.TI SI TALIJANKA I IMAS FORU ZA ROMANTIKU STO MOZE DOVESTI DA ME VARAS..NISI OKAY.
-DRUGA-SULJO,VOLIM TE PREVISE. SULJO:HMMM.TI SI SVEDANKA ,I RUZNA,GLUPA,DEBELA SI.NISI OKAY. -TRECA-TI SI AMERIKANKA, IMAS CRN TEN RUZNO JE TO. NISI OKAY. U TO NAILAZI JEDNA -ZGODNA,SMEDJA,SISE MALO VECE,GUZA EXTRA, TI SI EXTRA,UZET CU TE ZA ZENU. HEJ VAS TRI OBRATIO SE NJIMA, KADA HOCES BEBU TESKO SE JEBATI AKO TI JE GUZA MALA I SISE KAKO CE MUDINA OVA STATI U TE VASE. POUKA JE:SASOBOM UVJEK NOSI KONDOM

Mujo pita Sulju : Šta misliš dali je bolje kad jednom vidiš da ne možeš dva puta ili kad dvaputa vidiš da ne možeš jedanput ?

Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...I zabrine se.

- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.

- Ne, budalice... - odgovori ona mazeći se uz njega.

- To je onda tvoj zaručnik?

- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.

- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira on.

- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

- Pa dobro hoćeš li mi reći ko je to, može li se to ikako saznati?

- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.....

Idu dva drva te odjednom skoče u grm!