došla baka na stanicu za bus i vidi čovjeka i pojebe ga ka nikad u životu... dođe čovik posli i pita je pa jesu to prave sise ili umjetne????
a baka će: sinko prave su ali uz 2 viagre sve je veće....

Jednom dosao na cas direktor skole, pa pita ucenike da li znaju sta se se gradi preko puta skole.Dize se Perica prvi pa rece-Direktore,gradi se javna kuca.Kad to rece Perice, sve curice izadjose iz ucionice,a prije nekoliko danauciteljica je rekla da curice izadju napolje kad Perica pocne prostaciti.Cim curice izadjose, njima ce Perca-Polako kurve, tek se temelj podigo.

NEIGRAJTE SE ZENSKIM SRCIMA,
JEDNQ JE.
IGRAJTE SE ZENSKIM SISAMA,
DVI SU.

Dosao djecak u apoteku i pita imate li ista protiv viagre? Apotekar ga zacudjeno pogleda i kaze: sine niko nam to jos nije trazio i nemam nista protiv viagre. A zasto ce ti to? Kaze mali: ma umro nam dedo jucer pa ne mozemo sanduka zatvoriti.

Jebe Dudek Regicu a crnac im drzi svjecu.Dudek nikako da pogodi.Kaze njemu crnjo:"Daj Dudek vidim da nemozes pogodit."Preuzme crnjo pa odma ubo a dudek njemu jel vidis kako se svjeca drzi.

Doso mujo u kabare i kaze da treba crnca i crnkinju.Mujo jebe a crnjo dize i spusta.Umori se crnac i dahce a Mujo ce njemu:Sta dahces pa ne jebes ti.

-Ozenio haso Fatu i sad dosla prva bracna noc.

-povali Hasi nju i nikako je ne moze zadovoljiti pope se on na stolicu i skoci na nju,nista ne moze on nju da zadovolji.

-Pope se on na luster skoci na nju opet nista ne moze on da zadovolji nju.

-Pope se on na ormar i skoci na nju kaze Fata,ah,a na to ce Haso lako je tebi ako ce meni sada nogu izvaditi

Otisao gay da mu urade tetovazu od crvenog Ferrari na penisu. Rekli su mu da je to jako bolno tako da bi to uradili pod narkosom.
Kada je se gay probudio i vidio Ferrari bio je odusevljen ali od jednom spazi da je na jajima jedan zeleni traktor istetoviran. Sav u bijesu galami on:
-"Sta je ovo? Sta ste mi to uradili?"
A njemu mrtvao-hladno odgovaraju:
-"To je za Vase dobro. Ako nekada budete sa Vasim penisom zapali u govna, onda Vas moze ovaj traktor izvuci"

Došla u petak plavuša-sex bomba sa starijim gospodinom u draguljarnicu. Veli stariji gospodin prodavaču:
-Moim vas 50 komada ovih dragulja i u ponedjeljak ih dostavite na njenu adresu.
Ti dragulji došli su tačno 50 000 eura. Prodavaču muka, šta ako je ček bez pokrića. Primjetio je to stariji gospodin, pa mu reče:
-Ma, samo mora da odete u ponedjeljak u banku da podignete taj novac.
U ponedjaljak otišao prodavač u banku i ček nema pokriće. Zove on gospodina i poče da se žali kako ček nema pokrića. Veli njemu gospodin:
-S tim draguljima i čekom radite šta hoćete, ja sam svoje ionako dobio!

Dosao Mujo u apoteku i trazi od prodavaca 3 viagre. Ovaj mu da i pita:
"A zasto ce vam tri, dovoljno je jedna za noc?"
"Pa gospodine, dolaze mi tri zenske pa cemo imati grupni sex".

I ode Mujo kuci. Dolazi sutradan ponovo u apoteku i kaze prodavacu:
"Molim vas brzo najbolju kremu za ruke!"
Kaze apotekar:
"A zasto ce vam sad krema za ruke"
Kaze Mujo:
"NISU DOSLE"

puši te mi kurac svi jebo sam vam mater i vama i vicevima.jebo vam isus mater kurve ste svi i vi i u režiji koji to stavljaju na internet jebo vam ja mater svima.cigo

Kaže cigiš bosancu:
'' Ajd mi popuši kitu, bratko? ''
Kaže bosanac:
'' Ma jes ti lud? Neću! ''
'' Ma ajd,daću ti mobilni. ''
'' Ma ne pada mi na pamet. ''
'' Ma ajde bratko, daću ti mobilni, svega mi. ''
Ovaj se razmisli, pa pristade. Odradi bosanac cigu, obriše se oko usta i kaže: ''Ajd' sad, daj mi mobilni''
A cigo zapalio cigaru, pa odbijajući dimove kaže: '' Piši: 065.....''

albanac upoznao devojku odveo je na pice a zatim u hotel,sutradan se hvali drugu ,upita ga drug a sta ste radili u hotelu a on ce:sam grlio sam ljubio ma sve a jesi je jebao?e u picku mater sam zaboravio

Sreli se mujo i haso na ulici i pita mujo hasa odakle mu tolike pare
kaze mu haso da je otvorio kupleraj
na to ce mu mujo odakle mu tolike pizde
a haso kaze da za sada radi sam

kaze curica u skoli boli je noga,a jedan djecak javi se da hoce da je izliječi,ali iza skole -ona ce ok. on iza skole kaze skini gace da si sva gola. ona ce ok,pa je on izlijeci.dođe ucitelj i kaze MUJO I FATA SEKS

Došao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:

- "Pošto?"
- "100 franaka" - kaže ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaže ona.

Krenu oni, kad ona zastane i pita:

- "A koliko ti to biješ?"
- "Dok mi ne vratiš pare

Pita nastavnica hrvatskog jezika Pericu:Za što služi jezik?Perica."Pa kod žena za:pušenje , a kod muškaraca za lizanje pićke."

pričaju mujo i haso štasu kupili ženama za dan žena pita mujo hasu
mujo:
haso štasi kupio ženi za dan žena
haso:ja sam kupio auto i majcu
mujo: azašto baš auto
hasO:AKO JOJ SE NESVIĐA MAJCA uzeče auto pa čemo se moči vozat a štasi ti kupio ženi
mujo :ja sam kupio majcu i vibrator
haso:zašto vibrator
mujo:ako neče majcu nek se jebe

Uplovio britanski brod u dubrovačku luku.
Kapetanu se prisexsalo. Uhvati on lokalnu
kurvu i jebe li je jebe,a cijelo vrijeme
plaća lažnim dolarima.
Došao dan rastanka.Kapetan maše kurvi-
Good bye darling, dolari falscifikat,
a na to će kurva njemu
good bye darling, sifilis orginal

Koja je razlika između plavuse i frizidera?
Frizider se ne ljuti kad iz njega izvadis kobasicu.