Koji se NAJGORI ljudi na Balkanu?
-Srbe!!!

dođe kćer mami u kupaonu i pita:mama kaj to imaš?kaže mama cice.pita mala:a kad ću ja to dobit?mama odgovori kad narasteš.poslije dođe mala tati u kupaonu i pita:tata a kaj ti to imaš?kaže tata kurac.a mala njemu:kad ću ja to dobit?tata odg:čekaj da mama ode na posao.

Pita mlada djevojka starca koliko ima godina. Pvaj odgovara:
- 88
- Pa ne bi vam baš dala
- Pa da budem iskren ne bi ja ni mogao!

iduti ti sujo i mujo sumom,,,ogladne ti oni i dodu u neku kucu,,,kadu toj kuci baka neka,,pitaju oni bako imas li nam nesh dati da jedemo kaze baka dat cu vam samo ako me neko od vas dvoje zguzi kaze mujo ja necu a sujo ja hocu,,krene sujo i kaze babi zazmiri uzme sujo kukuruz guzi guzi i kad je zavrsio baci kukuruz kroz prozor i tak najede se sujo,,, i dolazi mujo i govori suji e moj sujo ti dok guzis za hranu meni se bog smilovo i baci mi kukuruz

sreli se vibrator i banana , banana primeti kako vibrator drhti i pita ga zasto ti drhtis kad tebe nece pojesti nego mene

Ozenio se mladic i doveo snahu kuci
Otac ustane jednog jutra i saopsti.
Treba posijati jedan dulum zita. I dogovore se oni da ce sin i snaha ici sijati a da ce kod oca imati obroke. Trajalo je to Sedmicu.Naljutio se otac i otisao vidjeti sta oni rade.A oni su se cijelo vrijeme Jeb. Sakrije se otac u zbunje i posmatra. Oni svakako probali ali im neide. Kaze sin da probaju kao bik i krava.Ode on da se zaleti a ona stavi klas zita na Vaginu. A otac iz zbuna kaze ej moja snaho kad nece takve picke nece ni klasa zita

DEČKO SE JEBE S CUROM.POČE PRIČATI VIC O KRIMINALCU.A CURA SE PALI NA KRIMINALCE(A ON JE TO ZNAO).KAŽE ON "KRIMINALAC,NEKI IMA ČVRST,ZGODAN DOĐE KOD SVOJE CURE I POKAŽE GA..."CURA(DEČKOVA) UZDIŠE"JAA AAAHAAA AAA KAKO JE VELLLLLLIIIIIIIKKKKKK,AAAAHHHHHH"DEČKO:"I ON TI JE POČE JEBATI..."NJEGOVA CURA:JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII MMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
EEEEEEEEEEEEEEEEEEE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA"PA ONDA DEČKO (SAV IZNERVIRAN):ŠTA TI JE NISAM NI UVUKO GA U PIČKU!"

karala se dva meksikanca dodje treci i pita sta to radite,a oni ce "karamba"

Isli Perica i njegov drug kuci iz skole.Po njegovog druga dodju roditelji i Perica nije imao s kim da ide.Ode on uciteljici i pita je :"Mogu li sa vama u stan " a ona je rekla :"Mozes"Kada su dosli trebali su se kupati.Perica je pitao:"Mogu li se kupati sa vama" uciteljica je rekla :"Mozes"Kada su se skinuli Perica je pitao uciteljicu:"Sta vam je to gore" a uciteljica je odgovorila :"Lampice".A to dole"Sumica"-odgovorila je uciteljica.Onda je ona njega pitala sta mu je to dole a on je rekao "Patuljak".Kada su zaspali Perica je probudio uciteljicu i rekao joj"Uciteljice mozete li upaliti svoje lampice,moj patuljak se izgubio u vasoj sumici"

Element: Žena
Simbol: Že
Pronašao: Adam
Atomska težina: optimalna 54 kg, ali varira od 40-200 kg
Učestalost elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.

Fizičke osobine:
1. Površina obično presvučena premazom u boji.
2. Proključa odjednom, smrzne se bez razloga.
3. Topi se, ako se primeni odgovarajući postupak.
4. Neukusna je ako se pogrešno proba.
5. Element se retko nalazi u devičanskom čistom stanju.
6. Viče ako se primeni pritisak na pravo mesto.

Hemijsko osobine:
1. Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i dragim kamenjem.
2. Apsorbuje velike količine skupih materijala.
3. Može da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga.
4. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveća ako se natopi alkoholom.
5. Najefikasniji poznati element za smanjenje količine novca koji čovek ima.

Najčešća upotreba:
1. Pre svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima.
2. Odličan medikament za relaksaciju.
3. Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.

Izvršeni eksperimenti:
1. Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže.
2. Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka.

Opasnost:
1. Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka.
2. Ilegalno je imati više od jedne, mada se može posedovadi i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dok elementi ne dođu u direktan kontakt jedan sa drugim.

dolazi perica nastavnici i pita je:
-Nastavnice,hocete li mi dati da vam vidim sise dobit ce te 200KM?
nastavnica sva zbunjena prista na to..
dolazi drugi put,opet nastavnici i pita je:
-Nastavnice,hocete li dati da vam vidim p...u,dobit ce te 200KM?
nastavnica opet zbunjena prista..
treci put dolazi perica i pita je:
-Nastavnice,hocete li dati da vas je... dobit ce te 300KM?
misli se nastavnica...ali priste....
i tako perica j... nastavnicu,kada ide direktor i pita nastavnicu:
-Nastavnice,je li vam perica donio platu?
:-)

Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio: -Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio ko lud.

-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno ! - odgovori velecasni.
Covjek se zahvali i lakog srca ode kuci.

Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj covjek skinuo mi je gacice i navalio ko lud. Je to grijeh, velecasni ?
-To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to
radite u vasim godinama!
-Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu?
-Svakako, odgovori velecasni.
-Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Kaufland vise nismo !

Udari prostitutka svodnika,a on je upita:koji ti je kurac.Ona odgovara:dvadeset osmi

Cica je zima. Dvije prostitutke stoje na jednom cosku u minikamacupkaju i cekaju musterije smrzavajuci se. Svako malo se sastanu i popricaju malo. Jedna pita: Koliko zacijenjujes. Pa jedno pedeset maraka. Opet one odu svaka na svoju stranu i nakon izvjesnog vremena se opet nadju na cosku. Uh sto je zima i nikako da neko naidje a dala bih i za deset maraka, rece druga. I tako opet ista slika. Ova jedna pita: Ma koliko bi sada zacijenila a ona druga odgovori: Ma dala bih i dzaba, da mi je makar nesto toplo osjetiti u stomaku.

Razgovaraju dva programera :
-Jucer sam u nocnom klubu upoznao sexy plavusu.
-uh!
-Predlozio sam joj da odemo kod mene u stan.
-uh!
-Cim smo usli u stan zavapila je : "SKINI ME".
-uhhhh !!
-Skinuo sam sve sa nje,cak i gacice i stavio je na sto pored PC-a:
-Imas PC kod kuce. Koji program koristis??
------------------------------------------------
Razgovaraju dvije plavuse :
-Jucer sam u nocnom klubu upoznala programera.
-Uh!!!
-I predlozio mi je da odemo u njegov stan.
-UH!!!
-Cim smo stigli poceo je da me skida.
-uh!!
-Skinuo je sve sa mene,i gacice onda me stavio na sto pored PC-a.
-Ti nosis gacice???

Perica upita sestru da li se može kupati s njom. Sestra odgovori "Možeš, ali ne gledaj gore, tamo su lampice!". Sljedeći dan upita tatu da li se može kupatis njime. "Možeš, ali ne gledaj dolje, tamo je Ferrari!". Sljedeći dan upita mamu isto. "Možeš, ali ne gledaj dolje, tamo je šuma!". Usred noći Perica se probudi i vikne: "Seko, seko, pali lampice, Ferrari ulazi u šumu!!!".

Došla mala Marija kod kuće. Danas pricao ucitelj odkud dolaze djeca i pita mama kako je bilo.
"Sramim se" reće Marija.
"Jedan djećak rekao da i donese roda kod kuće a Ivana rekla da ih možeš kupiti u bolnici.
"Djete moje, pa nije to nešto da se moras sramiti zbog toga" kaže mama i malo se smije.
"Ma nije to, nego ja se bojim reći da smo toliko siromašni da ih tata mora praviti sam."

prci prco prcu

pita perica uciteljicu, uciteljice kako sam ja nastao. na to ce uciteljica, dragi perice, zar neznas, tebe je donijela roda. zbunjen perica gleda u uciteljicu, pa rece:
pa uciteljuce zar je moj tata pored onakve mame nasao rodu jebavat.

pedofil u paku prisao dvjema mladzim djevojcicama i pita ih " slatkisi da li ste za cokoladu". da odgovaraju one. on donese cokoladu i sjedne karj njih pa ih pocne dodirivat.
nakon nekog vremena skoci on , "slatkisi je ste li za karamele". djevojcice radosno, pa moze. donese on karamele i opet pocne da ih dodiruje. nakon nekog vremena skoci on opet, "slatkisi da li ste za sladoled". one vec zasicene, al eto moze rekose mu,.
i tako dok je on isao po sladoled ova starija ce mladzoj idemo mi bolje sto prije odavdje, ovaj dok nas jebe dobit ce mo secer.