Postoji bitna razlika između homoseksualaca i pedera.
Homoseksualac - To je onaj koji "nazadno" izražava svoju seksualnu orijentaciju.
A peder? - E, to je karakterna osobina.

Leti muha jutrom iznad livade i vidi komarca kako hladi jaja u kapi rose.
-Ej šta radiš? -Htio sam jebat krijesnicu i naleti na cigaretu.

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:

- Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
- Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

Eh!Da nam je kurac ministar kulture,pornići bi bili vrh literature...

Marica:-Ivice, Ivice! Hoćeš li da se igramo proljeća?

Ivica:-Hm? A kako se to igra?

Marica;-Paa.., ti me prašiš, a ja cvjetam.

Odveli roditalji malog Ivicu, po prvi put u zivotu na nudisticku plazu.
Na plazi, mama ode u hlad, tata na stijene, a mali Ivica prvi put vidje ljude kao od majke rodjene.
Nije proslo dugo, kad Ivica trci tati i vice:
-Tata, tata, kako to da one tete imaju vece cice od mame?
Tata:- Gledaj sine, ide ti ovako: male cice-pametna teta, velike cice-glupa teta.
Prosvjetljen, Ivica ode dalje. Nije prosla ni minuta, kad Ivica trci mami i pita:
- Mama, mama, kako to da skoro svi striceki imaju pimpeka veceg od tatinog?
Mama.- Gledaj sine, ide ti ovako: mali pimpek-pametan stricek, veliki pimpek-glupi stricek.
Sad, kad je Ivici postalo jasno da su njegovi roditelji najpametniji na plazi, ode on dalje.
Nije prosla ni minuta, kad Ivica ipet trci mami.
- Mamaaaa, mamaaa!!! Treba spasiti tatu!!
Eno ga razgovara sa najglupljom tetom na plazi i sto duze pricaju, on postaje sve gluplji i gluplji!!

Kako izgleda muski klimaks?
Kad mozak pocne da se kurci, a kurac da filozofira.

sexaju se mladić i djevojka. Nakon sexa pita mladić djevojku
- mogu li te zvati Eva? Zašo upita djevojka?
- zato jer si mi prva.
- a mogu li ja tebe zvati Peguot? pita djevojka
- zašo???
- jer si mi 206-ti

donio perica najbolji vic uskolu i cita :
moj tata svako jutro ustane ujuto u 5h i ide na posao.radi navesce do 18h. jede i ode spavati i tako svaki dan.kaze njemu uciteljica jesam li ja rekla nesto o sexu perice,kaze on da jeste.pa gdje ti vidis ovdje sex.kaze pa u naslovu:
jebes takav zivot.

sexsaju se mujo i fata i fata jauće"ah,ah,ahhhh,joj ljubavi joj sto volim ovaj sex ovaj tvoj penis kad mi uguras u dupe sva se tresem" "pa dobro onda pokrij se"

dolazi mujo kuci ikaze fati "vidi sta sam donjeo najkvalitetniji kondomi vidi ima i okuse voca,hajmo ovako ja stavim jedan ti probaš i vidiš koji je ukus" mujo svuče gače i fata odmah poleti "amm,gorgonzoli!"
"sta?"-Upita Mujo
"pa okus gorgonzoli"-odgovori fata
"pa kako kad ga jos nisam ni stavio"-rece mujo

Sexsaju se momak i cura i sad cura kaze momku
"amm to toto mi radi govori mi prljave stvari amam to"
A momak odgovara "soba banja kuhinja..."

Kako glasi lezbejska himna?
Odgovor
"Sve je isto samo njega nema"

Dosao medo u sumu i njemu se prijebalo.Ide on i sretne srnu , ufati on nju i jebe jebe. ide dalje kad ono sretne zeca pa ga ufatii i njega jebe jebe.ide on i sretne liju i on nju ufati da jebe a ona sta ti je to medo dlakavo na kiti a medo joj: ja zaboravio skinut zeca

dosao mujo sav umoran i vidi fontanu te udje i pocne se kupat u njoj. kad eto ti tri plavuse.Muje uze sapun i stavi ga u usta i poce da se pravi da je kip.Kad su plavuse u sle htjele da dobiju sapun i prva povuce muju za kurac i on odgrize pola sapuna i druga povuce on pljunu drugi dio kad treca ga povuce i vice eeee vidi ja dobila tecni.

-Jedina imenica zenskog roda koju smijes samo jednom dirat
-Struja

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija


SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija


STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija


POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija


ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija


POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija


DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika



OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Otisli Mujo i Fata na godisnji na more. Nakon nekog vremena nestalo im para i kaze Mujo Fati.
"Hajde ti fino dole na rivu i izvadi jednu sisu ne bi li nam neko ostavio nesto para!"
Ode tako Fata na rivu, i cim je to uradila dodje jedan Talijan uhvati je i dade joj 50 eura, i oni ostanu jos nekoliko dana na moru. Kad im je ponovo nestalo para ode Fata opet ali ovaj put izvadi obe sise! Dodje neki Svabo i dade 100 eura. Vidi Mujo da bi oni od toga mogli napraviti biznis i kaze fati da se ovaj put skine skroz gola!
Dodje ona opet na rivu skine se gola i rasiri noge, kad dodje neki Amerikanac uze kreditnu karticu i provuce joj izmedju nogu!
Kad ce Mujo: "Hajmo mi kuci nema ovaj vise para!"

Sto je sigurno, sigurno je, rece casna sestra i stavi kondom na svijecu...

Stopira casna sestra na autoputom kad zastane joj jedan kamioon. Nakon voznje joj kamiondzija reko da mora da plati za prevoz. Ona mu je odgovorila da se zaklela pred Bogom da se nece j...ti. A ovaj je upita:-A jesi li se zaklela i za u guzu. Ona kaze:-Ne. I tako oni obavise posao i nakon toga ce kamiondzija sretan:-Al' smo snaodljivi mi soferi. A na to ce casna sestra:-A tek mi, PEDERI.