Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:

- Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
- Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

Žali se pacijent doktoru:

- Doktore, u posljednje sam vrijeme počeo gubiti pamćenje. Što mi predlažete?
- Platite unaprijed.

Kaze malisan mami:
Mama, mama gladan sam!!!
Popij sine malo vode mozda si zedan!

- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !

P: Kako policajac otvara konzervu?
O: U ime zakona,OTVORI!!!

P: Sta Hercegovac dobije kad se rodi ?
O: Plan Zagreba ispod jastuka

Otvorili Mujo i Suljo lijecnicku ordinaciju. I dodje im prvi pacijent, i htio ih je zeznutt. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Suljo daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"

Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Je*o t' otac!"