Sestra:
- "Vau, braco, ševiš se bolje od tate!"
Brat:
- "To mi je i mama rekla!"

- Moj posao je najbolji na svetu - hvali se prostitutka.
- Kako to?
- Pa, imam robu, prodam robu i ostane mi roba!

Do 30 god........kad hocu
Od 30-40 god.....samo nocu
Od 40-50 god....jos se moze
Od 50-60 god.....pomozi Boze
Od 60-70 god.....nije lako
Od 70-80 god.....bas nikako

Kaze ućiteljica curicama iz razreda sada kad Perica uđe u razred bježite kuci zato sto prosipa gluposti.Dolazi Perica u razred i kasni pita uciteljica sto kasnis gledo sam kako stavljaje kamen temaljac javne kuce.Curice istrčase iz razreda a Perica rece cekajte kurve tek se stavlja kamen temeljac.

PITA PERICA MARICU MARICE KOLIKO IMAS GODINA 8STO JA NE ZNAM NIKOGA SA OSAM GODINA DA JE TOLIKO PRLJAV

au

Dođe Perica iz škole kući.Majka stoji i cupkajući nogom ga pita:
-'Ponovo si pušio?Pa dijete drago ti si tek peti razred!
-'Mama pa i ti si pušila isto u petom razredu!
A mama će:
-'Ne sine tad mi je bilo 17 godina!

Jaše brzi Joe, konja mamuzama tjera, ovom se sve znoj niz leđa slijeva. Prašina se nije slegla a već se grada domogao. Konja u letu privezao,kraj šanka ne eks viski u dahu popio, noćnu damu pod ruku uhvatio,u sobu je odveo,skinuo se do kraja nije a več je svršio,kroz prozor na konja sletio,galopom odjurio.
Jaše spori Joe,jaše i jaše da sporije ne može. Konačno do grada dojahao,sunce zašlo kad je konja privezao i u salun onako polako unišao,za šank sjeo, viski naručio, a taj viski ko zna koliko dugo pio, a kad ga je konačno popio glavu onako polako okrenuo, sporim pokretom ruke noćnu damu prigrlio i još sporije u sobu je odveo. Skida, onako polako odjeću, a kako koji komad skine tako ga baci kroz prozor. Noćna dama sva u čudu upita: Spori Joe, zašto odjeću kroz prozor bacaš. Nato joj spori Joe sporim glasom odgovori: kad spori Joe jebe i moda se mijenja.

Pita komsija cigu:Sto bre stalno zeni drzis gas masku na licu.A ciga mu kaze:prvo-mnogo je ruzna, drugo-smrdi joj iz usta, a trece i najvaznije, kad radimo one stvari, ja joj zavrnem ventil za vazduh a ona bato mesa kao luda.

PoSle napornog dana, prostitutka pozove taksi, rece taksisti adresu, i zaspa od umora na zadnjem sedistu. Kada su stigli taksista je probudi i zatrazi da plati voznju, na sta mu ona rasiri noge i ponudi.Taksista pogleda i rece: Imas li ti sestro nesto sitnije.

Haso ozenio jumfericu i prva bracna noc hoce da skine jumf.
Krene sad jumferica sa pusenjem,drkanjem pa perfekcija od jebanja i kad su zavrsili pita Haso zenu.
Bogati gdje tako nauci ako se nisi dosad jebala?
Zena mu odgovori.Ma gledala pornice pa se ucila.
A Haso na to.Ma lazes picka ti materina,ja citav zivot gledam Bundesligu pa jos ne znam lopte sutnut.

u cemu je razlika immedzu puna prikolica peska i puna prilolica bebad.
Pesak se nemoze rastovarati vilom

Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje između prvog i drugog snošaja ?
Zato što je između toga ljeto !

Došla stara bakica k internisti:
"Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ..."
Nakon dugog pregleda doktor veli:
"Je Vama fali sex. Bar tri puta tjedno"
Na to će bakica:
"Je recite Vi to mom mužu na hodniku."
Ode doktor do čiće na hodniku i veli mu:
"Gospon' Vašoj ženi treba sex bar tri puta na tjedan."
A čića će: "Kak to mislite tri puta?"
Doktor: "Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak."
Čića: "Je nemre to tak. U ponedjeljak i srijedu ja Vam ju dopelam, ali u petak ide busom."

-zasto mujo jebe fatu na podu da joj udje do daske

Imao otac dva sina kada su odrasli jednu večer da svakom po 100 kuna.Otac je čekao sinove kada se prvi sin vratio otac ga upita:
"sine dragi,đe"s bio?"
a sin odgovori:
"s prijateljima u kafiću na piću!"
otac ga pošalje u krevet.vrati se drugi sin a otac ga upita:
"sin kaže na drpanju!"
otac kaže:
"to tako treba,ajde sjedni da malo popričamo!"
a sin če:
"ne mogu boli me guzica!"

Odulicia baba da posjeti zubara kako bi dobila nove zube. Posto su vremena bila teska zubar joj je napravio metalne zube i upozorio da bjezi od grmljavine kako bi izbjegla udar groma. Tako je baba bila pazljiva ali jednoga dana nasla se na livadi daleko od kuce i pocelo da grmi....ne imavsi gdje da se sakrije baba je odlucila da zabije galvu u zemlju. U medzuvremenu putnici iz autobusa koji je prolazio u blizini izasli su na jednu malu pis pauzu. Vidio neki frajer babu kako se naguzila i odlucio da je opali....osjetivsi udar baba je pocela da vice: udri udri grome al' do zuba neces doci!!!!

Htio Perica da ima seku al nije je nikako mogo dobit .Dosla Nova Godina i pise pismo on Djeda Mrazu : "Dragi Djede ove godine sam bio dobar i zelim da mi posaljes seku !!! Perica"
Ne prodje ni dan kad dodje Perici pismo : "Dragi Perice,ja cu tebi poslat seku nego ti meni prvo posalji mamu!!"

Ide Mujo kod doktora i upita ga:Doktore imam problem moja zena ima razne bojove dlaka u picku,sta da radim?Doktor ce mu:Pa nista nije strasno to Mujo nema veze.A Mujo ce:Pa ni meni ne smeta ali komsije se zasmejavaju time.

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii...
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo! - odgovore ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.