Salje ludjak majci pismo: "Draga mama, u ludnici nam je super. svaki dan skacemo na glavu u bazen, a kad smo dobri puste nam i vodu.

Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
• Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu reče:
• Dao bih lijevi žmigavac, a skrenuo desno!

Muju boljela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod svih doktora je bio ali niko nije znao zašto ga boli. Jedan dan čuo Mujo za nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta šta mu je.
• Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kičmenu moždinu. Zbog toga te boli glava, jedini način da se riješi problem je da se odstrane muda!
Muji nije bilo lako donijeti odluku ali konta - bolje je da nema muda nego da živi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor muda i Mujo, čim se poslije operacije probudio, odmah primijeti razliku. Glavobolje nema, on k'o nov. Izađe on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
• Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da častim, kupiću sebi novi sako.
Uđe on u butik i odmah mu priđe prodavac:
• Dozvolite da pogodim, vaš broj sakoa je 42, jel' tako?
• Svaka čast! - reče Mujo - kako si pogodio?
• Pa ja vam ovde radim već 30 godina, toliko sam se izvježbao da znam sve čim vidim čovjeka.
I izabere on njemu odličan sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u ogledalo pa poželi da kupi i jednu košulju da ide sa sakoom.
• Hoću i jednu košulju - reče Mujo - al' ajd' ako si faca, pogodi koji broj košulje nosim!
• Naravno, vaš broj košulje je 38! - odmah će prodavac.
• E svaka čast jarane, stvarno dobro pogađaš, vidi se da znaš. E sad, ja bih pored ovoga i još jedne gaće, ako može.
• Naravno, vama trebaju gaće broj 14 i...
• E razočar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim broj 12.
• Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gaće broj 14.
• Samo ti meni daj broj 12 - reče Mujo - ja već godinama nosim broj 12.
• Nema problema, ja ću vama prodati šta god želite, ali znajte da ako budete nosili broj 12, da će vam to vremenom sabiti jaja i jednog će vas dana neverovatno početi boljeti glava...

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii...
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo! - odgovore ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dvije milijarde eura, kopaćemo sa dvije strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dvije milijarde. I mi ćemo kopati sa dvije strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dvije i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dvije strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaćete dva tunela!
Glasova: 109, Ocena: 4.92
-

Prodajem kucu na klizistu. Jos malo pa u centru grada.

Dobra datkliograf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min.

Razgovara Mujo sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Mujo. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smiju, čas plaču, čas bijesne...
• Dobro de Mujo, reci mi sa koliko traka želiš most?

Kaže otac Perici:
• 'Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
• Dobro stari, šta te interesuje?