Sin: cuo sam da u neki krajevima Afrike covjek nezna svoju zenu dok se ne ozene. Otac: To se sine desava u svku drzavu.

Prohtjelo se Pericinom tati da se malo mazi s mamom , pa kaze Perici: hajde ti sine na balkon, pa nam javljaj sta zanimljivo vidis, ali nemoj ulaziti u sobu.
Izadje Perica na balkon, pa kaze: eno susjedu Ivi odveze pauk auto.
Dobro sine, ima li jos nesto?
Pa eno tamo se susjedi fukaju.
Sram te bilo sine, kako ti to znas, kaze otac.
Pa znam, i njihov sin je na balkonu!

Koja je razlika izmedju oralnog i moralnog?.. Kod oralnog m se gubi u ustima

Zašto se svi kurčevi dižu?

- Pa da vi ostali imali gdje sjesti!

U totalnon mraku stoji bjelkinja i crnkinja potpuno gole.Mujo imaš dvi šterike (voštanice) i šibice ali ih ne smiš zapalit.Ako pogodiš koja je koja moš je slobodno opalit.Nakon nekog vrimena viće Mujo" ova je crna" i drži je za pićku.Pa kako si pogodio? Ja stavio svijeće oba dvima u pićku i kad sam ih išo izvadit u jednoj ruci je bio samo fitilj; znao sam odma da je to crnkinja.

Na pokriveni konjskim kolima spava mali ciga sa mamom.
Nemiran cigo pipajuci po telu mame dotakne dole (picu) i pita:
• Mama sta je ovo?
• To je cetka sine
• A gde joj je drska?
• Kod tate sine

Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću kukat'
Naravno, samo naprijed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platit ćeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Trebaš naučit komunicirat = Slušaj što ti govorim
Budi romantičan, ugasi svjetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Trebaš se obrijat i okupat
Da li me stvarno voliš? = Sad ću tražit od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi mislit samo na seks?
Bit ću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svidjeti


Muški rječnik:

Da = Da
Ne = Ne
Možda = Boli me kurac!
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lijepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li zamolit za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li te nazvat sutra? = jebo bi te.
Hoćemo li sutra u kino? = jebo bi te.
Mogli bi na večeru. = Mogli bi na večeru, a onda bi te jebo.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minute.
Da popričamo = Hoću ti pokazat da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Riješila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.
"Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?"
"Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini."
Ode ona u ljekarnu, gdje su joj dali neke pilule, a ona pita:
"Šta da radim bre sa ovo?"
"Imaš uputstvo pa pročitaj."
Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zovne muža.
"Neće više dece da imamo, evo pročitaj šta ovde piše..."
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi. Okrene on to veče pucati Ciganku u dupe.
Ona kuka i pita:
"Šta to bre radiš?"
"Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!"

uleti ciganka kod ginekologa u ordinaciju bez kucanja i veli: doktore doktore boli me pička, a doktor ce na to :marš vani kad se naucis ponasati se vrat i pokucaj prvo. dodje ciganka i fino pokuca i veli a de doktore bogati kako ono rece da mi se preziva picka.....

Pita unuka dedu:
Deda kakvu se spermu dobi kad se konju izdrka?
Deda:
Pa konjsku!
Pita opet unuka:
Deda kakvu se spermu dobi kad se izdrka pesu?
Deda:
Pa psečju!
Pita opet unuka:
Deda kakvu se spermu dobi kad se izdrka zecu?
Deda:
Pa zečju!!!
A pita onda deda unuku:
A sta se dobi kad se dedi izdrka???
Unuka:
Dedovu spermu!!!
A deda doda:
I čokoladicu!!!

svadzali se tenk i fica i kaze njoj tenk suti bona fico ti imas motor u guzici a na to ce fica bolje je imati motor u guzici nego kurac na glavi:D

Dode muž sa posla i zatekne svoju ženu golu. Upita je on:
• Zašto si gola?
Ona odgovara:
• Nemam šta da obucem.
Muž otvara orman:
• Jedna haljina, druga, treca, zdravo kolega, cetvrta haljina...

Zašto se muškarci i žene ne razumiju?

Žena kaže:
Tu je takav nered! Daj,
to moramo pospremiti nas dvoje.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ceš biti bez odjece.

A evo što je muškarac cuo:
Bla bla bla bla daj
bla bla bla nas dvoje
bla bla bla bla na podu
bla bla bla bla odmah
bla bla bla bez odjece

Otisao Crnogorac prvi put u javnu kucu, i kako nije imao iskustva on izabra transvestita. I tako Crnogorac oce da odradi posao al mu Transvestit samo da ot pozadi. Aj dobro, oni pocese da se sexaju, kad u jednom trenutku Crnogorac dohvati Transvestita u medjunozje i uzviknu:
- "KUKU JADNA, JA TE PROBI!!"

u jednom selu zivjela ja jedna mala familija.babo,majka i mali zikro.hhahahhah zikro.
dok je zikro bio mali roditelji su mogli da vode ljubav zato sto ih nije mogao razumjet sta rade,ali kad je zikro porastao to je bilo neizvodivo.Sta ce oni da urade posalju malog zikru kod djede i kazu mu da ako ga ko bude pito gdje su mu roditelji da kaze da hoce da umru pa su ga zato poslali kod djeda.Dosao zikro kod djeda i pita ga djed ,gdje su ti babo i mama ?
a mali ce na to OSTALI SU KOD KUCE HOCE DA UMRU.
a DJED CE NA TO: brze pozuri kuci pa vidi jesu li umrli.mali otrco kuci i sve vidio pa se vratio djedu da isprica sta je vidjeo.PITA GA DJED:jesu li zivi a mali ce MAMA JE MRTVA aaaaa babo pita djed BABO JOS MRDA GUZOM.

1)Usao gospodin u apoteku i trazi pola Viagre.
Apotekar zacudjeno " Pa otkud bas pola Viagre da Vam treba?"
"Ma ja sam sutra planirao samo podjebavati!"

2) Usao momcic u apoteku i trazi lije protiv Viagre.Apotekar ce opet zacudjeno "Kako to mislis Protiv Viagre?".
"Pa eto otac mi jucer uze iednu tabletu i umrije,a sad nemozemo da ga sahranimo...."

3)Usao stariji gospodin u apoteku i veli "Molim dvije tablete Viagre).
Apotekar ce "Zasto dvije?"
"Doci ce mi dvije zgodne djevojke" i tako on i kupi 2 tablete.Kad eto njega sutra ujutro opet u apoteku "Molim kakvu kremu za otecene sake".
"Sta ce Vam sad krema za sake?"
"Mozes misliti,niti jedna djevojka sinoc nije dosla!"

Dođe tip na tetovažu i zamoli majstora da mu na penisu istovira crveni ferari. Kaže meštar: more ak dobro platiš, skupo je to i ak moreš trpeti te bolove! Dogovore se oni,pri kraju tetovažiranja, vidi majstor da ovog fest boli i kaže: očito je vaša žena posebna dama kad za nju trpite tolike bolove. A kaže tip: ma neeeeeee to je za dečka! Aha, veli majtor, kad je tak, ajd da na svakom od jajeta istetoviramo po jedan traktor. A veli ovaj: ok, ali zakaj, traktore tetovirat na jaja?? pa, veli majstor:
tko če crvenog ferarija izvlačit iz govana ako uleti u njih??

Bili mujo i fata i imali sedmero djece a živili u dvosobnom stanu.I muji padne napamet da napravi još jedno sli imamo sada jedan problem. kako da to oni odrade od tolike djece. kad mujo se sjeti i kaza fati fato slušaj vamo. "kada dođe ručak ti prospi namjerno supu i onda otiđi do vecea a je ću zatobom da ti to obrišem a ustvari ćemo tamo odradit posao. i došlo vrjeme sutra ručka svi sjeli zasto fata sjede prosu odma supu skoči i ode u vce mujo ustade zanjom i kaza djeci vi jedite a ja idem da pomognem mami da to obriše. ode mujo u vece zaljuča vrata i poče posao. ali glavni sin baksuz suljo skoči sa stolice i viri ih kroz klučaonicu a ostali ga zapitkuju ša rade šta rade kada se on iznenada okrenu i šapnu im nemoj da bi ko proso supu babo bi ga odma naguzijo.

dođe čovjek kod onog šta ttovira i pita :možete mi istetovirat ferraria na kitu a ona odgovori za prave pare i ako ćeš trpit tu bol mogu.i sad kada je ferrari skoro gotov kaže ovaj što ga tetovira mora da je posebna ta cura za koju trpiš tu bol.odgovori čovjek nije za curu već za mog dečka.keže najbolje da ti istetoviram i po jedan traktor na svako jaje.kaže čovjek nije loša ideja samo nekužim zašto.nato će mu ovaj :ko će vadit ferrarija ako upadne u govna

Šetali se otac i sin gradom te sin vidi na izlogu kompjuter i upita oca:
Tata ja bih ovaj kompjuter.
Odgovara mu tata:
Sine jeli ti možeš staviti pišu u guzicu?
Sin:
Nemogu tata!
Tata:
E onda ni ja tebi nemogu kupiti kompjuter.
Nakon nekog vremena sin igrao loto i osvojio 2 milijuna kuna, došao kući i priopčio tati vijest, te mu tata na to zadovoljno trljajući ruke:
Sine idemo mi kupiti kompjuter i dati ćeš malo novaca tati, jel može:
Sin:
Tata, a jel ti možeš staviti pišu u guzicu?
Tata:
Mogu sine, itekako mogu:
Sin:
E onda se jebi!