Srbija i Crna Gora su "SP '06" bas doslovno shvatili (0:6).

Teta u vrticu pomaže obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc. On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali rece:
- "Teta, cizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci. No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje cizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:
- "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili se smije... Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Djecak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u cizme."

Fata pece jaja za dorucak za svog muza. Odjednom Mujo uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja. Joj! GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALJEPICE se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad!Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas uvjek ih zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Fata ga zaprepasteno pogleda:
- "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?"
Mujo mirno odgovori:
- "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

Bio jedan covjek i svaki dan kad se vrati sa posla, pljune kroz prozor i skoci na krevet. I tako svaki dan... pljune kroz prozor i skoci na krevet... Jedan dan se zajebe, pljune na krevet i skoci kroz prozor.

Dode muž sa posla i zatekne svoju ženu golu. Upita je on:
• Zašto si gola?
Ona odgovara:
• Nemam šta da obucem.
Muž otvara orman:
• Jedna haljina, druga, treca, zdravo kolega, cetvrta haljina...

Na satu povijesti pita profesor Muju:
"Dobro Mujo da cujemo tko je bio John Kennedy?"
Odgovara Mujo: "Ne znam."
"A tko je bio Bill Clinton?"
"Vjerujte profesore da ne znam."
"A 'ko je Bush?"
"Nemam pojma."
"Mujo dobio si jedinicu."
"Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu."
"Ne znam."
"A Sulju?"
"Isto ne znam."
"A Husu?"
"Nemam pojma."
"E pa kad vi ne znate moju raju, što ja moram znati vašu."

Zašto se muškarci i žene ne razumiju?

Žena kaže:
Tu je takav nered! Daj,
to moramo pospremiti nas dvoje.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ceš biti bez odjece.

A evo što je muškarac cuo:
Bla bla bla bla daj
bla bla bla nas dvoje
bla bla bla bla na podu
bla bla bla bla odmah
bla bla bla bez odjece

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid´Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "I?", pita Haso.
-"Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit´ dobra placa, policija je to."

Pošli Mujo i Haso na more i ponijeli svu zimsku odjecu. Kad su došli na more, svi su bili u kupacim kostimima. Kaže Huso Hasi:
- Gle sirotinje, nema šta obuci

Tražim napet krimic - kaže kupac u knjižnici.
Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj strani otkriva da je vrtlar ubojica.

Bosanac se svaki dan molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotu,
Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu,
kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...
Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
-Uplati, covjece, uplati.

Došao Mujo u New York i vidi covjeka kako skace s kipa slobode. Covjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u cudu pita: "Kako si to uspio?" a covjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoci i ubije se. Zatim se zacuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"

Došao Hitler u Auschwitz i padne mu pepela po ramenu, a on ce: "Ma skini mi se covjece!"

Oko ponoci udu SS-ovci u barake kod Židova, upale svijetla, probude ih i povicu: "Oblacenje decki, idemo na party!"
Židovi ce na to: "A što puštate?"
SS-ovci: "Plin iz tuševa?"
Židovi: "A tko svira?"
SS-ovci: "Hans sa mitraljezom!"

Nazove plavuša te upita: -Oprostite, jesam li dobila 111-555?- S druge strane žice odgovara (takoder plavuša): -Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. -Onda oprostite što sam vas probudila. -Nema veze, ionako je zvonio telefon.