koja je razlika izmedju kurca i aviona
pa kurac kd se dize sve je veci i veci a avion kad se dize sve je manji i manji

Dosao muz zeni i zena mu kaze nemamo sta jest i hajde nam otidji ulovi zeca.
Donio muz zeni golog zeca i pita zasto si donio golog zeca.
Kaze muz ja vidio nesto se trese u grmlju kad ja vidi pare se 2 zeca.
I ja kazem zecu hajde samnom nemoras se ni oblaciti.

zasto hrvati ne skidaju gace zato sto misle da ce ih slovenci natrtit.

doso Mujo ranije sa posla i zatekne u spavacoj sobi golog muskarca ispod kreveta i Fatu na krevetu golu.

FATA:sto ces ti ranije sa posla jel Mujo?
MUJO:ko je ovaj muskarac dole ispod kreveta???
FATA:ne skraci mi s teme

Umrla stara baka u Mostaru od sexa...
Sjebala se niz stepenice...
:)

Ulazi tip u hamburgerdžinicu i gleda cjenovnik:
Hamburger 1.50€
Hotdog 0.70€
Drkanje 10€

I tako taj tip pogleda malo po novcaniku, pridje jednoj od kasa na kojoj je radila zgodna plavuša, pa je upita:
-Da li ste vi ona koja daje usluge drkanja?-
-Da.-ona odgovori
-E pa onda, DOBRO OPERITE RUKE I DONESITE MI HAMBURGER!

Pita kći oca:
- "Tata, smijem li večeras u disko?"
Otac odgovara:
- "Smiješ ako mi prvo popušiš."
Mala pristane i počne skidati oca, ali kad mu skine gače iznenadi se i kaže:
- "Tata, zašto ti je kurac sav posran?"
A otac odgovara:
- "I tvoj brat je htio večeras u disko."

bari ciga plavusu da mu da malo picke...
-a daj malo,sto si takva...
-ma bezi bre budalo! pogledaj se kakav si!
-aaaajde daj malo! evo dacu ti mobilni-i drzi u ruci nokiu N95!!!
plavusa razmislja...telefon...bar 400-450 eura...ma sto da ne! da mu plavusa picke i kad su zavrsili kaze mu:
-dobio si sta si trazio! daj sad mobilni!
a tek ce ciga:
-pisi:0631709...

jebe haso fatu jebee jebee i nista jebe jebe i opet nista pita on nju koji ti je kurac danas osmi odgovori ona

Kakva je razlika izmedu zene i gripe. Nema razlike i sjednim i s drugima ides u krevet.

Jebe brat sestru a ona mu govori:
"Imaš veći kurac od oca"
Brat odgovara:
"Znam, rekla mi je mama"

DOSAO MUJO RANIJE KUCI A FATA BRZO SAKRI VIBRATOR I UPITA GA ZAŠTO JE DOŠAO RANO KUĆI.ON REČE:MA POSAO MI JE ZAMJENILA NEKA MAŠINA....

Dosao zeko u javnu kucu i pita sta ima za deset
dolara. Upravnica
mu kaze:"Idite u sobu broj pet!" Zeko ode, otvori
vrata, kad na krevetu lezi kobra.
Cim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga.
Razmislja kobra u sebi:
"Stigla dobra vecera! Cekaj! Ali sta...

Ide mali Perica u školu i putem kupi kondom
dođe u razred i stavi ga na glavu
a učitelj ga pita Perice šta radiš s tim kondomom zašto si ga stavio na glavu
a Perica odgovara
pa moram i ja biti neki kurac u razredu

Išle dvije plavuše i crnka na tržnicu da kupe krastavce.
Prva je došla plavuša i kaže prodavačici:Dajte meni dugačke ali tanke krastavce.
Zatim je došla druga plavuša i kaže:Meni dajte isto ,samo neka budu kraći,ali debeli.
Nakon njih je došla crnka koja kaže prodavačici:Meni je svejedno kakve ćete mi dat,meni trebaju za salatu.

zašto plavuša je gola na terasi svoje kuće?
čeka pticu ševu!

Stoje Mujo i Suljo na uglu i razgovaraju.U jednom trenutku nailazi zgodna djevojka u miniću, prava seks-bomba.Mujo je gleda,pa kaže Sulji: Uh, jes dobra, da mi je stavit na štednu knjižicu.
Suljo: Što ba na štednu,šta imaš na njoj?
Mujo: Ma imam kurac.

jedan bracni par je imao mnogo djece,sinova a i tri kceri,kad je doslo vrijeme da se kceri udaju majka im objasni da bih brak bio sretan i uspjesan kako je navaznije koliko puta spavati sa muzem,pa kad bih se koja udala da pisu pismo majci al da otac i braca ne bih znali o cemu se to radi da joj pisu koliko puta u mjesecu jedu pitu.Udase se sve tri kcerke,jedna u Sloveniju jedna u Hrvatsku a jedna u Bosnu za nekog seljaka,dolazi pismo od ove iz Slovenijekad ona pise :draga mama fino mi je imamo toliko bogatstvo ,para, auta ,kucu, stan al pite ti jedem jednom u mjesecu.Dolazi pismo i od ove iz Hrvatske isto tako svga na pretek osim pite.Kad je doslo pismo iz Bosne kad oni pise:draga mama mi smo sirotinja jedva sastavljamo kraj sa krajem al pite ima koliko mi dusa zeli pa mi kad se zasitimo pite ja lizem oklagiju a on tepsiju.

Kako se na latinskom kaže impotencija?
Meni vidi visi.

Na zvuk zvonceta, žena otvara vrata i zatiče na pragu nepoznatog muškarca...

- Imate li vi pičku?

Žena mu u šoku zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu šta je bilo. Muž najpre dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj manijak opet dođe. Iduceg dana opet zvono. Muž stane iza vrata, žena otvori...

- Imate li vi picku?

Žena, sada znatno hrabrija, kaže:

- Imam!

- E onda recite onom iza vrata da koristi vašu, a ne onu od moje žene.