Dosao Davor Suker kos svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
- "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:
- "Sanas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:
- "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:
- "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu." Svecenik:
- "I tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:
- "Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ne."
Svecenik:
- "Jebo te bog, nisi valda promasio penal?"

Blizi se zima i doslo vrijeme da se spremaju drva za ogrev. Dva brata odose u sumu i svak uze svoju pilu i na svoju stranu. Vratise se navecer i stariji donese 3 puta vise drva nego mladji. Sutra opet oni odose i navecer kad su se vratili, ista stvar. Stariji brat pomisli:
- "E ako bude ovako i sutra, pitat cu ga u cemu je problem."
Otidjose oni i sutradan i kad se vratise, naravno, opet ista stvar, stariji brat donio 3 puta vise drva nego mladji, i kako nije vise mogao izdrzati pita:
- "Daj jebote, vec treci dan donosim 3 puta vise drva nego ti. U cemu je problem?"
Mladji kao oparen dreknu:
- "Pa stara je pila."
Na to izleti stara iz kuce i zaurla:
- "Pa sta ako sam pila, pila sam za svoje pare."

- Zašto Bosanac drži kocku šećera ispod jastuka?

- Da mu bude slađi san!

- Sta je malo, zuto, skace po tepihu?

- Smoki slavi rodjendan.

Krpim kurtone, garancija 9 mjeseci !

Jeftino pravim musku djecu, u slucaju da bude zensko drugi put je dzaba !

- "Ja i moja cura se vlo lijepo slazemo zadnjih 6 mjeseci."
- "Kako to, kad je ona najveca bestija u gradu?"
- "Eee, jednostavno. Ja izlazim u petak a ona u subotu!"

- Što radi Ciganka na olimpijskim igrama?

- Smrdi na 200 metara!

Moje je srce velika livada, a ti si jedina krava sto u njoj pase!

Ja sam djevojka sa sela rado bih na tvrdog sjela, rumeno mi lice i velike cice, napeta sam ko mina i ime mi je SEVERINA!

Ti si moje sunce, ne mogu te ocima gledati.

Ostavio princ princezu, dao joj ruzu i rekao:
- "Kad ova ruza uvene, ja cu se vratiti."
A ruza bijase plasticna...

Bili princ i princeza, voljeli se ludo, a jedne veceri princ ALAD UM EJIN ostavi princezu! A razlog je!? Procitaj ime princa odzada.

Nisi loš, očajan si.

Hladna noc i izasao Haso na balkon da ispusi jednu, kad vidi na susjednom balkonu, gdje zivi njegov jaran Mujo, kako Mujo jebe Fatu. Sutradan kada su krenuli na posao sretnu se ispred zgrade i Haso ce pitati:
- "Jel, Mujo, sto jebes Fatu na balkonu, hladno je, oticice zeni zdravlje, a juce si se hvalio kako si kupio novi bracni krevet."
Mujo odgovara:
- "E moj jarane, bio sam ti prije tri dana kod doktora, imam nekih seksualnih problema i doktor mi je rekao kada svrsavam da moram izaci napolje."

Jedno vece lego Mujo spavat i javlja se njemu bog:
- "Mujoooo prodaj kucuuu."
Mujo sutradan prodade kucu. Drugo vece opet Mujo u krevetu i opet njemu bog:
- "Mujoooo u kasinoooo u kasinoooo", Mujo brze bolje u kasinu. Javlja mu se opet bog:
- "Sve na 22 crnooo."
Mujo sve pare ulozi na 22 crno i sve izgubi. Gleda Mujo gore u boga i njemu ce bog:
- "Izvini Mujo, jebiga, zajebo sam se."

Otkada se nismo...nisi ni ti dugo...a ni ja nisam dugo... bas bi se mogli kad vec dugo nismo...stvarno bi se mogli vidjeti...

- "Vuce pogresio si u jednom slovu trebalo je da me POJ-E-DES!!!"

Trudna Crvenkapa!

Ova poruka je napisana ultrljubicastim slovima! Kod normalnih ljudi izaziva slepilo a kod seksualno opterecenih samo blagi osmeh!

- Sta rade djeca narkomana?

- IGLAJU SE...