Sjedili u kafani Amerikanac, Svabo i Bosanac. Bosanac nakon nekog kratkog vremena otidje na wc, tu pocne se Amerikanac falit kako mu sin dobro uspjeva u zivotu. Kaze Amerikanac:
- "Moj sin je poceo kao cistac u jednoj velikoj gradjevinskoj firmi a sad mu pripada ta firma."
Kaze Svabo:
- "Nije to nista, moj sin je poceo kao cistac na aerodromu i nakon kratkog vremena toliko je postigao da mu citava flota aviona pripada."
U to vrijeme dolazi Bosanac iz WC neznajuci o cemu su pricali, i njega ptaju kako mu sin napreduje u zivotu. Bosanac ce:
- "A moj sin je teska propalica, nista ne radi, cak je i peder post'o. Ali ima tako ludu srecu da je od svojih frajera za rodjendan dobio ogromnu vilu i avion."

Kad ti bol dušom prođe, kad ti na srce tuga dodje, sjeti se mene i mojih suza jer ja se sjetim tvoga GUZA!

Ulazi uciteljica u ucionicu i pita:
- "Koga nema?"
Javlja se Perica i kaze:
- "Svi ga imaju!"

Idu dva magarca putem i jedan kaze:
- "Ko zadnji magarac."

Udje Ibro u kafanu i naruci rakijicu a konobarica mu zabunom umjesto rakijice nasu dizel-gorivo. Ibro popi dizel na ex i posta rentabilan u picku materinu!

Pise Huso grafit u po` Beograda:
- "Slobo jebavo sam ti mater."
Odjednom odnekud bane policajac i uhvati ga za uho:
- "Sta to pises. Ne pise se jebavo nego jebo i nije pravilno mater nego majku!"
- "I kako onda treba napisati? Slobo jebo sam ti majku?", odgovori Huso.
- "E sad ces za kaznu to napisati 100 puta!", naredi mu policajac.

Udje Ivica bez pozdrava u ucionicu na pola casa a uciteljica ga izgrdi:
- "Zar se tako ulazi, mamlaze?"
- "Hajde mu ti Mujice reci kako se ulazi u razred!"
- "Sa BISMMILETOM drugarice uciteljice!!!", odgovori Mujica.

Vozili se dva ludaka na biciklu, kad odjednom nesto puce.
- "Sta to bi", upita ovaj prvi: "je li ti to pukla guma?"
- "Ma nije", odgovori onaj drugi: "nego mi je pukla guma."
- "Dobro je, ja sam mislio da ti je pukla guma", odgovori prvi.

Kosarkaska utakmica u Beogradu izmedju zenski selekcija Yugoslavije i BiH. Dvorana je puna. Vidjevsi na parketu Raziju Mujanovic Yu huligani pocese uzvikivati:
- "Raza je musko!", i tako vise puta.
Odmah Razija pridje treneru BH-a selekcije i rece:
- "Ako budu jos jednom ovo ponovili ja necu igrati."
Na to ce trener:
- "Igraj Razo, boli te kurac."

- Što nastane kada se kamion s krumpirima zaleti u
dječiji vrtić ?

- Musaka !

Ulazi u kafic student koji je upravo diplomirao Eiektrotehniku i dere se iz sveg glasa:
- "Dje ste picke, evo inzinjera!!!"

Pitala uciteljica Pericu:
- "Sto je bilo prije, kokos ili jaje?"
Odgovori Perica:
- "Pa prije je bilo i kokosi i jaja, i islo se i na more!!!"

- "Mama, zašto plačeš?"
- "Zato što režem luk."
- "Zar ti ga je toliko žao!"

- Kako Hercegovci prevode PRESENT CONT?

- Poklon koji se nastavlja.

Dala uciteljica djeci da napisu domaci zadatak na neku temu iz svog zivota... Pregledala ona zadace i kad je dosla u skolu prozove Pericu da procita svoj sastav pred razredom posto je bio najbolji! Pecica kaze da mu je naziv zadatka: Moj seksualni zivot, i pocne da cita:
- "Ustanem ti ja tako oko 4 sata ujutro nahranim kokoske, odvedem krave na ispasu, donesem drva nalozim vatru, pomognem baki i dedi oko kuce, pristavim vodu mami za kafu, odem na izvor po vodu, iscjepam jos drva za potpalu, napisem domaci zadatak, naucim sta treba i krenem u skolu. Tako u glavnom prodje jedan moj radni dan."
Uciteljica:
- "Pa dobro Perice sve mi je jasno da to radis ali pobogu cemu taj naslov takav?"
Perica:
- "Pa drugarice uciteljice bilo me sramota napisati MOJ JEBENI ZIVOT!!!"

Posle zemljotresa u Crnu Goru poceo svijet da salje pomoc ali Amerika najvise. Poslali Ameri hrane, satore, krevete na rasklapnje ... Crnogorci odma telegram i kazu:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misli na bratski narod Crne Gore."
Posalju Ameri opet hrane, elektricna cebad, tranzistore, baterije..... Crnogorci opet telegram:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misle na bratski narod Crne Gore."
Posalju Ameri treci put krampe, motike, svakvoga alata za rad... Crnogorci odma telegram:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misle na ostali bratski narod Jugoslavije."

Dodje Mujo kod lijecnika i trazi savjet:
- "Doktore imam pitanje pa da vam ispricam..."
- "Ajde Mujo brze samo, cekaju me pacijenti."
- "Pa dodjem ja kuci i nadjem Fatu i Hasu u krevetu. Ja oma za cakiju da nacakijam Fatu, kad skoci Haso pa kaze: Stan' bolan Mujo .. Fato ! Ispeci kafu ! I ceifimo ti mi tu kafu i kaze ti menu Haso: To nema ti smisla da ubijes Fatu. Ubijes Fatu, ona 2m pod zemlju, ti 20 god u zatvor, aja opet jebem neku drugu. Pa jest, mislim si ja..."
- "Aj' skrati Mujo nemam vremena, vid' ljudi u cekaonici..."
- "Ma slusaj do kraja, evo sad cu ja... Dodjem ja kuci opet, kad oni opet u krevetu. Ja za cakiju krenem... Fatu - nema smisla.... Ma Hasu cu mater mu njegovu!
Kad skoci Haso opet: Stan' bolan Mujo! Fato! Ispeci kafu! Inceifimo ti mi tu kafu moj doktore...
- "Ma daj Mujo skrati rasprico si se pa ne mogu ja tako..."
- "Ma slusaj da ti ispricam... I ceifimo ti i tu kafu pa kaze meni Haso: Da ubijes Fatu, to nema smisla, da ubijes mene, to ti isto nema smisla... Ja 2m pod zemlju, ti 20 god. u zatvor... a Fata se jebe s nekim drugim. Pa jest istina je mislim si ja i poceifimo ti mi tu kafu."
Ljekar prati Muju iz ordinacije:
- "Aj' Mujo nemozemo ovako pa ti se rasprico a ja imam posla vidi ljudi u cekaonici..."
- "Ma evo doktore, samo jos recenicu... Eto mene opet kuci, kad opet Fata i Haso u krevetu... Ja za cakiju, krenem... Fatu nema smisla, Hasu nema smisla... Ma sebe cu! Kad skoci Haso opet: Stan' bolan Mujo! Fato! Ispec' kafu! I sjedimo ti mi i ceifimo tu kafu... Kaze meni Haso: Da Fatu ubijes to ti nema smisla, da mene ubijes to isto bas nema smisla, a da sebe ubijes, to totalno nema smisla - ti 2m pod zemlju, a nas dvoje i dalje... jel'... "
- "Sad je dosta Mujo imam pacijente, ajd izlazi nemam ti ja vremena", gura Muju van.
- "Ma doktore nego da pitam samo... Ocel' meni skodit tolko kafe dnevno?"

- Zašto žene imaju četiri usne?

- Zato, da ono što gornje pokvare, one donje poprave.

Za vrijeme odmora dječica se hvale učiteljici šta imaju njihovi tate. Mali Ivica reče:
- "Moj tata ima motor Kawasaki, pa se vozi po gradu..."
- "Nije to ništa", upadne mu u riječ mala Mirica: "moj tata ima Mercedesa pa se njime vozi po gradu!"
- "A moj tata ima dva pišonje", uskoči Perica.
- "Ju dijete", poskoči učiteljica: "pa kako ti samo pada na pamet tako što govoriti..."
- "Je, je, ja sam to sinoć vidio... ima jedan mali s kojim piški, i jedan veliki s kojim mama pere zube!"

Mali Ivica navršio 14 godina, pa tata odlučio da mu da nešto love za kurve.
Tata:
- "Evo ti sine 100eura, odi nešto pojebi"
Ivica:
- "Hvala tata."
I tako Ivica krenuo u grad na svoju prvu ševu. Hoda on tako po šumi kada sretne staru babu.
Baba:
- "Gdje si krenuo sinko?"
Ivica:
- "Tata mi je dao 100 eura da si kupim kurve u gradu."
Baba:
- "Moze jedan savjet. Ajde ti mene pojebi ionako je grad predaleko. Uostalom možeš i sačuvati novce."
I tako mali Ivica odlučio nju pojebat. I jebe, jebe on nju kada njemu sve nešto hrapavo i grubo da ga je počelo tako boljeti da je odustao i otišao doma.
Tata:
- "I kako je bilo sine?"
Ivica:
- "Super."
Sljedeci tjedan opet mu tata da novce i on opet naleti na istu babu i opet je poševi. Kao i zadnji puta bilo mu je užasno bolno i nepodnošljivo. I tako prošlo mjesec dana i mali Ivica opet otišao do stare babe. No ovaj put je sve bilo drugačij. Sve je bilo glatko i vlažno, gotovo savršeno. Kada su završili pita Ivica:
- "Kako to da je ševa prvih par puta bila tako bolna, hrapava i gruba, a sada je tako glatka i vlažna?"
Baba:
- "Pa vidiš sinko moj, poslje svakog prišta ide gnoj."