- Šta rade Piroćanci ispred kioska svake godine 31.12. uveče?

- Prepisuju kalendar za narednu godinu.

Danas sam isla u ZOO i platila sam 10 maraka da vidim slona, pa sam platila 30 maraka da vidim lava, pa sam platila 40 maraka da vidim zirafu, pa sam platila 70 maraka da vidim majmuna a platila bi jos 100 maraka da vidim budalu koja cita ovaj vic...

- Sta se desi kad popijes apaurin i viagru zajedno?

- Jebe ti se, a mrsko ti.

- Kako se zove zena koja izgubi pamet?

- UDOVICA.

- Znate kako je Isus pretvarao vodu u vino?

- TESKO!!!

Otisao gospodin kod gatare. Gatara mu rece da ce ubiti 6 miliona ljudi. Vracajuci se kuci, on vidje da se dijete gusi u rijeci. Pomisli:
- "Haj, kad cu vec ubiti 6 miliona da spasim jedno." Otrca do rijeke, spasi dijete. Dolazi uspanicena majka i zahvaljuje se covjeku. Onda se obrati svom sinu:
- "Adolfe sine, reci ciki hvala."

Otvorio Huso cevabdzinicu na Menhetenu u New Yorku
pa ga kreno biznis. Kupuju ljudi njegove cevape a lova kapa li kapa. Doso ti tako Mujo u Ameriku pa ti sad on navrati kod jarana zemljaka da ga obide. Ulazi ti tako Mujo u Husinu cevabzdinicu i sav zabezeknut vidi svu tu navalu na cevape pa ce ti on Muji:
- "Ej jarane ne ide tebi lose ovdje."
- "Cuj Haso ovdje ide biznis nenormalno, para ko blata, nemam vremena ni da sjednem."
- "A dal' bi mogo starom jaranu posudit jedno 10.000$ da se malo snadje?"
- "Ee.. moj jarane, jel ti vidis ove silne banke preko puta? Ja sam ti napravio sa njima dogovor. Banke nece peci cevape a ja necu raji pozajmljivati novac."

Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa kako "obrađuje" žensku u grmlju. I, momci k'o momci, moraju nešto da dobace. Tako će jedan:
- "Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati:
- "Ne mogu, sve sam stavio!"

Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica.
- "Fato!!!"
Fata se i ne okrece
- "Faatooo!!!"
A Fata se idalje netrza
- "Sta je Fato? Jebavo sam te a sad me ne poznajes."
Na to ce Fata Husi
- "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje."

Spustio se Bog na zemlju i naiđe na Štefa pa ga pita?
- "Stjepane put do Krapine?"
A Stjepan odgovara:
- "Nem ti rekel."
- "Stjepane ali ja sam Bog."
- "Put do Krapine. Nema sanse da ti velim."
- "Stjepane nećeš vidjeti raja."
- "Nebuš ti ni Krapinu."

Potrcao je u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.

Razgovaraju dva orla i jedan pita drugog:
Prvi:
- "Znas li da je umro Branko Copic?"
Drugi:
- "Pa sta onda?"
Prvi:
- "Pa ne moramo vise raniti!!"

Izumili Amerikanci vasionski brod koji može ići na Uran. Međutim,nisu sigurni da li se, nakon odlaska na Uran, može vratiti. I u Kongresu vijećaju da li će rizikovati da pošaljku kosmonauta. I odluče se za rizik, raspišu Konkurs. Na konkurs se javi nijemac. Nakon što mu objasne situaciju, upitaju ga koliko traži da leti. On,malo razmislivši, reče:
- "Pa jedno 2 miliona EURA."
- "Što 2, puno je?"
- "Milion meni, milion ženi. Ako se ne vratim da žena ima od čega živjeti."
- "Puno je, ne može."
Drugi se javio Rus. Oni ga upitaju, nakon što mu objasne da leti, ali da nisu sigurni hoće li se vratiti, koliko traži. Rus odgovori:
- "Jedno 3 miliona EURA."
- "Zašto tri, pa Švabo traži samo 2 ?"
- "Pa eto. Milion meni, milion ženi, a milion za porez."
- "Skupo, ne može."
I Ameri taman da odustanu od daljnjeg traženja, neko se sjeti ratom uništene Bosne i siromašnog naroda u njoj. I tako, u Sarajevu, nađu Muju. Kad mu sve lijepo objasne, upitaju ga koliko traži. On odgovori:
- "Pa eto, jedno 4 miliona EURA."
- "Kako 4? Švabo traži 2, rus 3. zašto ti 4?"
- "Evo kako. Milion tebi što si mi našo dobar poso. Milion meni, a 2 miliona Švabi, nek leti."

Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraca u Njemacku na posao. Fata ga tog dana ispraca do zeljeznicke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo udje u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu. Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
- "Fato, cuvaj dijecu!"
Fata na to odgovori:
- "NECUJEEEEEEM", zatim ce Mujo nanervirano, vise sebi rece:
- "Jebi se", a Fata mu odgovara:
- "Hocuuu,HOOOOOOOOcuuuuuu..."

Leze muz i zena navecer u krevetu i muz dobije zelju za seksom. Kao i uvijek prije pocne zenu lagano milovati na sto mu ona odgovori:
- "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i zelim ostati svjeza za pregled."
Muz se povuce ali nakon nekoliko minuta razmisljanja upita zenu:
- "A imas li sutra zakazano kod zubara?"

- Zašto plavuša kopa zemlju u 15 sati?

- Jer su u 15 sati vijesti iz zemlje.

Dosao Perica kod majke,koja u momentu cisti grasak,i pita je:
- "Jeli mama,a kako sam ja nastao?"
Majka malo razmisli i onako sva u poslu rece:
- "Pa vidis sine uzli smo tata i ja jedno zrno graska i stavili ga,jedno vece,ispred ulaznih vrata pod otirac, i kad smo se ujutru probudili ono ti ispod otiraca!"
- "Aha", rece Perica i ode maznuvsi jedno zrno graska.
I kad su svi zaspali ustade Perica ode do ulaznih vrata i pod otirac stavi zrno graska. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrcao do vrata. Podize otirac kad ono ispod bubasvaba. Na to ce Perica:
- "E pizda ti materina, sad bi te zgazio da ti nisam otac!"

Poso Cigo na privremeni rad u Irak pa poredao svoja tri sina i kaze najstarijem:
- "Hajde sine, reci, sta ce da ti kupi babo kad se vrati iz Irak, velike pare kad zaradi?"
- "Babo, ja cu da mi kupis harmonik, kad se vratis iz Irak velike pare kad zaradis."
- "A sto ce ti sine harmonik?"
- "Hocu babo da sviram na vasar, velike pare da zaradim, cergu da izdrzavam."
- "Bravo, bravo... Ajde srednji, reci ti, sta ce tebi babo da kupi?"
- "Babo, ja cu da mi kupis violin, kad se vratis iz Irak velike pare kad zaradis."
- "A sto ce ti sine violin?"
- "Hocu babo sa burazer da sviram na vasar, velike pare da zaradimo, cergu da izdrzavamo."
- "Bravo, bravo...Vi ste pravi babovi sinovi. Vama ce babo da kupi ramonik i violin kad se vrati iz Irak. Ajede najmladji, reci ti, tebe babo najvise voli."
- "Babo, ja cu da mi kupis dva jaja iz Irak."
- "A sto ce ti sine dva jaja iz Irak?"
- "Hocu babo da kompletiram sa onaj kurac sto ce oni na vasaru da zarade..."

Gule dva nebodera krumpir u podrumu. Šta je tu neobično?

Jogurt nema kralježnicu.

Sastav svijeta u fudbalu:
1. HOMEINI
2. BEGIN
3. SADAT
4. JARUZELSKI
5. STALJIN
6. TRUMAN
7. HIČKOK
8. NIKSON
9. DŽONSON
10.PAPA
11.ARAFAT