Pet cura se vozilo u renaultu 4, pa ih zaustavi policajac.
- "U ovom se renaultu mogu voziti samo četiri osobe", kaze policajac.
Cure vide da ovom nije dobro, pa kazu:
- "Molim vas pozovite kolegu da to rijesimo."
A policajac će:
- "E ne moze sad kolega, on je zauzet s onom dvojicom iz FIATA UNO!"

Posao bogatasov sin u prvi razred skole pa mu otac(multimilijarder) kaze:
- "Sine prodjes li sa odlicnim dobit ces sve od mene sta pozelis!"
I sin prodje sa odlicnim i pozeli od oca da mu kupi jednu ping pong lopticu. Otac mu kupi ping pong lopticu kao sta mu je i obecao. I tako ti sin podje u drugi razred pa mu otac opet rece:
- "Prodji sa odlicnim pa cu ti kupiti sta god pozelis, ja sam multimilijarder ja to mogu!"
I sin se opet potrudi i prodje sa odlicnim nato ga otac upita sta zeli da mu se kupi? I sin ti kaze:
- "Ping pong lopticu!"
Otac mu nanovo kupi ping pong lopticu s mislju:
- "Jos je djecak hoce valjda da se igra."
I tako sin krene u treci razred skole pod uvjetom ako prodje sa odlicnim da ce dobiti od oca sve sto pozeli. Sin se potrudi i u trecem razredu skole i prodje sa odlicnim pa pozeli od oca da mu kupi jos jednu ping pong lopticu, a otac mu je kupi. I tako sin podje u cetvrti razred skole u nadi da ce proci sa odlicnim pa opet imati jednu zelju od svoga oca, pa tako i bi. Upita ga otac znatizeljno sta bi htio da mu kupi u nadi da ce sin zatraziti nesto drugo osim ping pong loptice ali se prerano ponadao i tako mu po cetvrti put kupi ping pong lopticu. Sin podje u peti razred skole i zavrsi ga sa odlicnim. Otac sav sretan upita sina da li ima kakvu zelju da mu je on ispuni, na to ce sin:
- "Ping pong lopticu!"
I otac mu opet kupi ping pong lopticu. I tako sin podje u sesti razred skole i posto je to svak od njega ocekivao prodje sa odlicnim, a otac se sve te godine pitao zasto mu sin hoce uvijek ping pong lopticu naravno u nadi da ce jednog dana nesto drugo pozeljeti. I tako kao ostalih par godina opet hoce sin da mu se kupi ping pong loptica, a ocu ne preostade nista drugo nego da mu je kupi. U sedmom razredu skole je sin imao manjih problema sa ucenjem ali je na kraju godine ipak prosao sa odlicnim i opet pozeli od oca da mu kupi ping pong lopticu a otac ga priupita da nema kakvu drugu zelju mozda:
- "Auto, svemirski brod ili nesto drugo tj. sve osim ping pong loptice". Na to ce sin:
- "Ja samo hocu da mi kupis ping pong lopticu i nista drugo."
I ocu ne preosta nista drugo nego da mu jos jednom kupi ping pong lopticu. I tako sin podje u osmi razred skole (zavrsni razred) neocekivajuci nesto drugo opet prodje sa odlicnim pa tako sa svjedozbom u ruci krene kuci. I posto je u mislima vec bio kod kuce i ocu vec govorio da hoce ping pong lopticu neoprezno prelazeci ulicu udari ga auto i tako zavrsi u bolnici. Cuvsi to otac kod kuce odmah se zaputi prema bolnici. Usavsi u bolnicu vidje bas tog doktora koji je zaduzen za njegovog sina pa ga upita da li je nesto opasno. Doktor ce mu:
- "Ako prezivi jos pola sata to je onda cudo!"
I otac skupi svu snagu pa udje kod sina u sobu. Vidjevsi ga onako nepomicno lezuci pocne da ga hrabri. Vrijeme je brzo prolazilo tako da je otac dosao na tu misao da upita sina zasto je uvijek htio da mu otac kupi ping pong lopticu jer ga je ta misao vec nekoliko godina mucila. Skupivsi svu snagu izgovori:
- "Sine znam da ovo nije pravo vrijeme da te to pitam ali te moram pitati jer me to vec muci godinama!"
Sin:
- "Sta god hoces reci cu ti!"
A otac ce opet:
- "Zasto si uvijek htio da ti kupim ping pong lopticu?"
A sin ce:
- "ZZnass, zzaastoo, ..." i umre!

- Koja je razlika izmedju bicikla?

- Ima 2 kotača, pogotovo prednji.

- Kako dvije plavuse hodaju ulicom?

- Jedna izmedju druge.

Nakon "Nikolinja" sretnu se Štef i Jura u birtiji. Piju oni tako gemišt za gemištom. Dobro se već i opili.
Štef:
- "Čuj Jura, a kaj ti je Sv. Nikola donesel u čizmicu na prozoru?"
Jura:
- "Kaj mi je donesel ??? Kurac mi je donesel !!!"
Štef:
- "Pa ko ti je kriv kaj stavljaš guzicu na prozor ..."

Vratio se Slobodan Milošević iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi. Jednog dana Perica diže ruku:
- "Nastavniče imam tri pitanja: Prvo ko je kriv za NATO agresiju? Drugo ko je pokušao ubiti Vuka Draškovića? Treće gdje je Ivica Stambolić?"
Slobodan Milošević reče:
- "Perice sad moram da predajem, a sutra ću ti odgovoriti."
Sutradan Marko diže ruku:
- "Nastavniče imam tri pitanja: Prvo ko je kriv za NATO agresiju? Drugo ko je pokušao ubiti Vuka Draškovića? Treće gdje je Perica?"

Varala Fata Muju sa Hasom. Kad god Mujo ode na poso dodje Haso i sa Fatom "radi posao". Jedanput kad je Fata ispratila Muju, a Haso po obicaju odmah dosao i zapoceli posao cuju oni neko zvoni na vrata. Jadna Fata sta ce, kud ce te Hasu u ormar. Otvari vrata, a Mujo ko iz topa pravo prema ormaru:
- "Fato, zaboravih onu moju...", kad ugleda Hasu. Odmah upita:
- "Sta je ovo Fato", a Fata ne znajuci sta da kaze, brzo odgovori:
- "Robot! Ja kupila robota!"
- "Pa go?", veli Mujo.
- "GO", odgovara Fata.
- "Pa isti Haso", ponovo ce Mujo.
- "Isti", kaze Fata..
- "Hej Fato, sta mislis dok je on ovako go da ja njega "mahnem"?"
Fata ne odgovara samo slijeze ramenima i trese se. Kreno Mujo Na Hasu, a Haso se ukocio, stisno guzu, ni da mrdne. Veli Mujo:
- "Ne moze ovo ovako, ne ide. Deder Fato daj mi busilicu!"
Donese Fata busilicu Te je Mujo ukljuci...a Haso sav u znoju poce:
- "NE BU-SI-TI, PO-NO-VO PRO-BA-TI!!!"

Pita doktor pacijenta:
- "Zbog kakvih problema ste vi dosli kod mene?" Pacijent:
- "Uvijek kada drkam skripi mi kurac!"
Nato ce doktor:
- "Skini gace pa da se uvjerim!"
I tako stade doktor pacijentu drkati kurac pa kaze zbunjeno:
- "Ja nista ne cujem!"
Pacijent ce nato:
- "Morate malo brze drkati!"
Itako stade doktor malo brze drkati pacijentov kurac, uto pacijent i svrsi po doktoru. Ljutito ce doktor:
- "Perverznjak jedan ako vec imas takvih problema sta ne ides u javnu kucu?"
Na to ce pacijent:
- "Vec sam bio tamo samo tamo ne uzimaju zdravstvenu knjizicu!!!"

Bila dva bračna para (penzioneri) na večeri kod ovih, kući, i kaže žena drugoj da odu do kuhinje da joj pokaže neke aparate. Tako su muškarci ostali sami i pričali su. Kaže jedan:
- "Jučer sam sa ženom bio u jednom dobrom restoranu, i preporučujem i tebi da povedeš svoju tamo."
- "Kako se zove restoran?", upita ovaj drugi.
- "Hmh", zamisli se čovjek i reče: "kao se zove onaj cvijet koji poklanjas zeni, sto ima crvene ili bijele latice, i bode?"
- "Da nije ruža?", reče ovaj.
- "Eh da, Ružo, Ružo ljubavi", reče ovaj: "kako se zove onaj restoran u kom smo bili jučer?"

- Kako se zove Cigan koji predaje matematiku ?

- Romboid.

Sjede djevojka i momak u parku na klupici. U jednom momentu pita momak djevojku:
- "Djevojko imaš li ti grudi?", a djevojka mu odgovara:
- "Imam ljubavi."
Na to će momak:
- "A zašto ih nisi ponijela?"

Dogodila se elementarna nepogoda mnogo se ljudi utopilo, ali ne bojte se, niste u opasnosti jer govna plivaju.

Umro mi je deda i ostavio tri jutra marihuane. Posto si mi dobar drug, dacu ti da popusis jedno jutro.

Obraduj svoje noge: OPERI IH!

Otisao Haso u javnu kuću sa samo 10 KM u džepu. Na vratima ga dočeka djevojka vodič, a on će ti njoj otvoreno, kako ima samo deset maraka i da li ima kakva usluga za taj iznos. Nema problema pođite za mnom reče mu ona, i dođoše do sobe broj 12 i 13.
- "Evo tu smo imate sobu 12 za deset i sobu 13 za pet KM."
Uzecu broj 12 reče sav sretan. Kad uđoše u sobu tamo samo jedna stolica na sredini. On sav iznenađen upita:
- "Pa sta je ovo."
- "Gospodine za taj novac mozete dobiti samo sobu za samozadovoljavanje."
- "UUUU pa šta je tek u sobi broj 13?"
- "E tamo vam je isto samo nema stolice."

- Kada plavusa govori slovo po slovo?

- Kad nesto zeli reci doslovno!

Pricaju Mujo i Haso, kad ti Mujo upita Hasu:
- "Kakav ti posao imas sad?"
- "Vozim japaner."
- "Oh, pa bolje i to nego bit' fizicki radnik."

Pita Mujo babu:
- "Ko su to idioti, jesu li to neke zivotnje?", a on ce mu na to:
- "To su ti sine ljudi, ovako kao mi."

Gadno je to sto je Juzna Karolina sjeverno od Sjeverne Koreje, a jos je gadnije sto je Istocni Mostar istocno od Istocnog Berlina, a Berlin je veci grad.

Ulazi tip u kafanu i na njemu je dobar sako i kaze:
- "Ovo je do Dzejmsa Bonda", a svi u njega gledaju: "odakle mu sako Dzejmsa Bonda, cool neki tip."
Ulazi drugi lik u kafanu, sa ultra dobrim pantolonama i kaze:
- "Ovo je od Dzejmsa Bonda", i opet svi zapanjeni, zavide mu.
Ulazi i treci frajer u kafanu sa dobrom kosuljom, i kaze:
- "Ova je kosulja od Dzejmsa Bonda", a svi kazu: "Uuuuu," i gledaju u njega.
Ulazi i cetvrti tip sa cipelama dobrim i kaze:
- "Ove su od Dzejmsa Bonda", a svi gledaju u cipe, i ne mogu da vjeruju da on to ima.
Ulazi i peti tip u kafanu, i go i bos samo gache na njemu i kaze:
- "Ja sam Bond... Dzejms Bond."