Bavio se Suljo hrvanjem. Imao svoje dvije tri finte i na prvenstvu mahale Suljo jednog po jednog pa prvi u mahali. Na prvenstvu Sarajeva jednog po jednog pa prvi u Sarajevu, na prvenstu BIH isto tako. Na olimpijadi u Spaniji Suljo jednog po jednog. Al na olimpijadi se pojavio jedan Turcin (a zna se da su oni najbolji u hrvanju) sa nekim novim zahvatom zvanim "merhaba". Kog turcin ufati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, pozuti, pozeleni, padne u nesvijest i umre. I tako Turcin jednog po jednog i Suljo jednog po jednog i u finalu se sastaju njih dvojica. Priletise jedan drugom! Uhvati Turcin Sulju u zahvat "merhaba"! Suljo pocrveni, poplavi,...
Vidi Suljin trener da ce i Suljo krepat ko i svi drugi prije njega, izadje iz sale da to zlo ne gleda. On vani i cuje iz sale skandiranje:
- "Suljo! Suljo! Suljo!..."
Udje u salu i vidi da se Turcin previja na podu a Sulju proglasavaju pobjednikom (na pobjednicko postolje, lenta, himna itd). Poslije u svlacionici trener upita Sulju sta to bi, a Suljo odgovori:
- "Ma jeste, jeste, smoto me ko baklavu, nisam mogo mrdnut, ni rukom, ni nogom, ni trepavicom, i vec sam poco gubit dah, vec mi se pocelo nesvjestit, i zadnjom snagom ja malo prozmirim kad spazih ispred ociju dva jaja, a ja djipnuh i iz sve snage zagrizoh za ta jaja...... A znas kakvu snagu dobije covjek kad sam sebe ugrize za jaja?"

- Koja je razlika između plavuše i Ferarija?

- Ferari nisu svi vozili...

- Koja je razlika između muškarca i puža?

- Nikakva, svi sline, balave i tvrde da je kuća njihova...

Vlast je u kurcu, uzmimo kurac u svoje ruke!

Pricaju dva drota:
- "Juce sam kupio cetku za WC."
- "I?"
- "Pa sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..."

Upada penzioner u apoteku. Penzioner:
- "Imate viagre ?"
Apotekarica:
- "Imamo. Koliko komada trebate?"
Penzioner:
- "Pet."
Apotekarica:
- "Gospodine znam da to nije moj problem, ali takva količina će vas koštati cijelu mirovinu ..."
Penzioner:
- "Nije bitno. Večeras imam spoj sa pet super komada."
Apotekarica:
- "Onda oprostite. To je stvarno u redu."
Idući dan dolazi penziner u apoteku i s vrata diže obje ruke i pokazuje 10 prstiju. Apotekarica:
- "Ohoho ! Danas trebate deset komada ?"
Penzioner:
- "Ne. Dajte mi neku kremu za ruke."
Apotekarica mu zbunjeno daje.
Apotekarica:
- "Izvolite."
Penziner (šapće):
- "Znate, onih pet super komada od juče mi nisu došle ..."

Fata i Mujo bili muz i zena, i jednog popodneva kaze Fata Muji:
- "Mujo, idem ja do komsije gore, samo na 5 minuta, a ti ne zaboravi pogledati rucak svakih pola sata da ne zagori!"

Odlučile Štefica i Micika da se i one malo provedu, kako se provode i tulumare non-stop njihovi muževi. I tako izašle one, obišle par barova i dobro se opile. Putom do kuće prolaze pored groblja kad se Miciki pripiša. Micika:
- "Bara, meni je sila pišat."
Bara:
- "Joj Mica, pa di buš tu pišala, kaj ne vidiš da je tu groblje?"
Micika:
- "Ma nije me briga, ja idem iza prvog grma i pišat ću ..."
Bara:
- "E onda idem i ja s tobom."
Čučnu one iza grma i obave posao kod prvog groba.
Bara:
- "Čuj Mica, a čime čemo se obrisat?"
Micika:
- "Ja ću obrisat o gaće, pa ću ih bacit ..."
Bara:
- "A ja neću o gaće jer su Liscine, a Štef ih je puno platio pa ih je šteta hitit."
Micika:
- "Pa čime češ se onda obrisat ?"
Bara:
- "Ma eto neke trake, pa ću se njome."
Drugi dan se u birtiji sreću njihovi muževi Jura i Štef.
Jura:
- "Štef ja ne znam di su one sinoć bile, samo mi je sumnjivo jer je moja Mica, došla kući pijana i bez gaća ..."
Štef:
- "Ne znam niti ja. Moja Bara je došla kući isto pijana ali u gaćama, samo mi nije jasna traka koju je u njima donjela jer je na traci pisalo "Nikad te nećemo zaboraviti..."

Dudek ulazi u birtiju medju svoje pajdase, i sav sjaji od srece:
- "Joj decki", pocinje pripovjedati: "kaj se zgodilo... idem ja tak po cesti medj kukuruzima, a prema meni se na BICIKLINU vozi Regica... i zaustavi se cim je mene videla...i dojde prema meni... i baci BICIKLINA vu kukuruze... i skine si kosulju... i skine si hajlinu... i skine si grujdnaka... i se sa sebe skine..."
- "JOJ!"
- "I onda mi ona veli: Je, dragi Dudek... sad si zemi od mene ono kaj najvise imas rad... sam si zel BICIKLINA pa sam otisel dalje..."

Jednog dana pada kisa i svi su veseli i nabrijani za razne igre bili no jedan mali covjeculjak nije htio da bude to,on je rekao ima jedna biljcica sto u sumi raste ko ja je to biljcica prepiru se djecica dok se djeca nagode to su sumske jagode.

- "Jeli jarane a stono tebe zovu konj?"

- "Neznam, prrrrrr..."

Mujo i Fata objasnjavaju svom petogodisnjem sinu:
- "Uskoro ces dobiti sestricu..."
- "A tako, bolan!! Za to ste imali novca?!?!"

- "Bila je noc, vozim se ja u autu kad odjednom primjetim nesto ispred mene. Naglo zakocim, i izadem iz auta, a kad ono-zaba! Pitam ja: Zabo, jesi dobro? Veli ona meni: jesam, hvala ti sta si zakocio, sad cu ti ispunit tri zelje! Kazem ja: dobro, hocu ogromnu kucu! Zaba rece:Ispunjeno. Kazem ja: hocu u svakoj sobi po tri sisate zene. Zaba kaze: Dobro. I sad ja razmisljam sta bi jos mogo pozelit i rekoh daj mi pun podrum para! Zaba kaze ispunjeno! Vozim se ja nazad doma, kad ugledam ogromnu kucu! Malo mi je cudno, nije bila tu prije pa sam otiso pogledat sta se to dogada! Dodem do postanskog sanducica, a kad tamo moje ime! Udem unutra, u svakoj sobi po tri sisate zene! Malo pojebem svaku od njih, odem u podrum i vidim hrpu para! I sav sretan odem zahvalit zabi! I tako se ja vozi autom i dodem do zabe!
Kazem joj: Stvarno ti hvala, zabo, jel ti se mogu kako oduziti? A ona mi kaze: mozes, vec se dugo nisam jebela, daj me ti malo...ma znas vec! I tako ja nju krenem jebat(jer ipak je to najmanje sto sam mogo napravit za nju) i zaba se pretvori u malog djecaka!!! I TO JE ISTINA CASNA SUTKINJO, A NE ONO STO JE DJECAKOVA MAMA REKLA!"

- "Infarkt, kakav god da je, od srca je."

Svađale se tri Ciganke čije je dijete crnje. Kaže prva:
- "Moj mali se neki dan posekao, crna mu krv curila!"
Na to će druga:
- "Ma, nije to ništa, moj mali neki dan slomio nogu, crna kost mu izvirila!"
Tek će na to treća:
- "Ma, žene, moj mali neki dan prdnio, tri dana mrak u soba!"

Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
- "Je li Mujo jel` osjetis da nesto smrdi?"
- "Ma Haso to ti je smog."
- "Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!"

- "Šetaju dva čovjeka ulicom i odjednom sruši se neboder. Jedan pogine a drugi ostane živ."
- "Zašto?"
- "Jer se cijepio protiv nebodera."

Dolazi sin od James Bonda tati:
- "Tata, tata, mogu malo van!"
James Bond:
- "Možeš, Ne Možeš!"

Pitala učiteljica Pericu kakva je rečenica: "Bila sam lijepa."
Perica:
- "To je rečenica u prošlom vremenu."
Učiteljica:
- "Bravo Perice, a: Lijepa sam."
Perica:
- "To je šala učiteljice."

Ulazi policajac u prodavnicu i kaze:
- "Daj mi jednu vanjsku sijalicu i unutrasnju pec!"