Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivica kojom metodom ćemo riješiti ovu jednađbu?"
On ce njoj:
- "Metodom uzaludnog pokušaja."

Deen Backovic zeli da promijeni spol! Zeli da postane muskarac!!!

- Zasto je plavusi u ducanu 2+2 jednako 5?

- Kupis 4 dobijes 5.

- Kako Talibani gase požar?

- Zabiju se kanaderom u vatru.

Sa Marsa je na zemlju pao jedan vanzemaljac. Udje on u jednu radnju i kaze:
- "Ja sam mali marsovac, imam malu torbicu i dosao sam na zemlju da pljackam, imate li sta za mene?"
- "Nemamo nista, svrati ti u drugu radnju", kaze mu prodavacica.
Udje on u drugu radnju i kaze:
- "Ja sam mali marsovac,imam malu torbicu i dosao sam na zemlju da pljackam, imate li sta za mene?"
- "Nemamo idi u drugu radnju", kaze prodavacica.
Ode marsovac i u trecu radnju i kaze:
- "Ja sam mali marsovac, oj pa gdje mi je torbica?"

Otiso Cigo kod doktora:
- "Gosin doktor, ne mogu nikako da vodim ljubav sa svoja zena."
A doktor ce Cigi:
- "Hajde Cigo da ti presadimo novi, jedan je umro a kurac mu u dobrom stanju, da vidumo kako funkcionise."
Urade doktori, zavrse sve kako treba. Proslo par meseci, dolazi Cigo sa zenom. Pita doktor Ciganku:
- "Pa kako sad idu radnje?"
Ciganka:
- "Nikako moj droktor, nikako"
- "Ali kako Cigo?", pita doktor Cigu.
Cigo ce:
- "Gosin doktor, nisam poludeo de jebem zenu, sa tudjim kuracem."

Nemoj da places na mom pragu, da mi vrata ne povuku vlagu.

Idu dvije kisele jedna upadne u šaht a druga izlapi od smijeha.

- Znas li sta je H2O.
- Voda.

- A H3O.
- Malo dublja voda.

Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:
- "Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava ti je porodica nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje ko je vise nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto."
Pita muž:
- "A zašto drugo, zašto ne prvo?"
Odgovara žena:
- "Zato što si nesposoban!"

Dode mali Perica sav umazan kuci! Tata na to:
- "Perice ti si jedno malo prase. Jel znas sta je to?"
- "Da tata znam. To je djete od jedne velike svinje!"

- Šta napravi Mujo kad pojebe gluhonijemu trebu?

- Odreže joj ruke da ne priča po selu.

Isli u rat Cigo i sforovac i njih uhvati neprijatelj. Oni cekali u zatvoru kad ce Cigo neprijatelju:
- "Ej bolan, sta ce te vi sa nama?"
Kaze onaj:
- "Pa streljati vas..."
Kad ce Cigo:
- "Pa hajde nas streljaj, pa da idem kuci..."

- Kakva je razlika između plavuše i Titanica?

- Titanic je imao manju rupu!

Otvorio Suljo kafic za gluhonijeme. Sutradan dode Mujo u kafic i pita Sulju:
- "Kako ti bolan gluhonijemi narucuju pice?"
Kaze Suljo:
- "Ako hoce konjak udari jednom sakom po stolu, ako hoce pivu udari dvaput, ako hoce sok udari trput itd."
Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zamijeni za sankom dok on ne ode po robu. Kad se se Suljo vratio nakon dva, tri sata svi gosti otvaraju i zatvaraju dlanove na rukama, a Mujo sav zbunjen pita Sulju:
- "Sta im je sad ovo, sta sad hoce?"
- "Ma pusti ih ponapijali se pa pjevaju", kaze Suljo.

- Kako seljak kaze svojoj curi?

- Budi cura naseg sela, budi lijepa i debela. Imaj vime ko u krave, budi uzor cure prave. Nek ti picka smrdi po kiselom kupusu, i bit ces picka po mom ukusu.

Pecaju djed i unuk i djed izvadi pivo i poce da pije. Kad unuk:
- "Djede daj meni da pijem."
Djed:
- "Možes li dodirnuti pimpekom supak?"
Unuk:
- "Ne mogu."
Djed:
- "E, onda ne možes."
Nakon pecanja kupe oni dvije srecke zagrebi. Djed zagrebe i nista, unuk zagrebe i 50.000$. Kad djed:
- "Hocemo li to mi prepoloviti?"
Unuk:
- "Možes li dodirnuti pimpekom supak?"
Djed:
- "Mogu!!!"
Unuk:
- "E ONDA SE JEBI!!!"

Sjede dvije ovce na grani, jedna kaže hu, a druga:
- "Idi plašit svoju mater."

Sretnu se dvije krvolocne zvijeri. Jedna od njih je PUMA a druga ADIDAS.

- Sta je jaje na oko?

- Nus pojava koja se javlja prilikom pusenja.