Mali Mate:
- "Ćaće, a kako san ja doša na svit ?"
Ante:
- "Pa mater te rodila."
Mali Mate:
- "A kako me rodila ?"
Ante:
- "Pa prvo ti je izišla vanka glava, pa ruke pa noge, i tako ..."
Mali Mate:
- "A, ti si me ćaće posli sastavi ka lego kocke ?!?!"

Prodajem spermu, ugradnja besplatna.

Došao unuk djedu na selo. Vidjeo je jagode.
- "Djede šta cemo staviti na jagode."
- "Đubar sine."
- "Cudno. Mi u gradu stavljamo šlag pjenu."

Dva brata Sandzaklija dosli iz Njemacke u Sandzaku. Jedan doterao Porsea, najnoviju tipu. Drugi mercedesa stare tipe. Pokupile se komsije pa pitaju im oca.
- "Bogati komsija, kakva kola su doterala tvoja deca iz Njemacke."
A on sav ponosan kaze:
- "Pa ovaj mladji doterao bogomi mercedesa, a stari naku karintiju."

- Zbog čega Srbi manje umiru od ostalih nacija?

- Ne mogu doživiti moždani udar.

- Zasto kamila ne jede pesak?

- Zato sto joj se ne jede!!!

Popeli se na zgradu Beckham, sir Alex Ferguson i Roy Keane u mjestu gdje ih svak mrzi. Nisu mogli sici pa su ih dole docekali vatrogasci. Skace prvi Keane jer je kapiten... a vatrogasci mu izmaknu deku i on pogine. Isto se desilo i A.Fergusonu... a Beckham je rekao:
- "Pa vi mislite da sam ja glup. Spustite tu deku na zemlju i odmaknite se barem 5 metara..."

Ugledao Hitler Židova na trajektu te ga pita:
- "Pa dobro šta još nisi naučio plivati?"
- "Na žalost ne."
Hitler:
- "I bolje vam je", te ga baci u vodu!!!

Napravio Hitler kuću od stakla Židovima te im reče:
- "Tko god se pojavi na prozoru bit će streljan!"

Igraju Hitler i Bin Laden sah. Odjednom Bin Ladena obuzela hladnoca i kaze on Hitleru:
- "Partneru aje ubaci jos 2 zidova u vatru, smrzo sam se..."

Ako nemate para da kupite TV kupite poster, ista je slika samo se slabije čuje :)

Odluci grupa Srba da opljackaju banku. Tako ti oni danima razmisljaju kako ce uraditi, i nakraju odluce da iskopaju tunel do unutar sefa. Tako ti oni iskopaju tunel i jedne noci se probiju u sef. U sefu nadju hiljade malih ladica. Oni uzbudjeni i sretni otvore prvu ladicu ocekujuci zlato i pare, ali unutra nadju samo malu teglicu pudinga. Hajde posto su gladni od kopanja, pojedu oni puding i odmah otvore sljedecu ladicu. Kada u sljedecoj laditi opet samo mala teglica pudinga. Oni i to pojedu i prodju kroz sve ladice, ali u svakoj je samo po teglica pudinga. Hajde sta ce oni, pojedu sav puding i vrate se kuci. Sutra na vjestima cuje se vjest:
- "Sinoc je nepoznati kriminalni element provalio u najvecu baku sperme u Srbiji."

Takmicili se: Bosanac, Srbin i Hrvat ko ce vise da izdrzi u frizideru. Hrvat bio dvije minute. Srbin bio minutu. Udje Bosanac i nema njega tri godine. Otvori Srbin frizider a Bosanac rece:
- "Zatvori, propuh."

- Zašto Indijke spaljuju mrtve muževe?

- Da vide kako se puši kurac!

Dva prijatelja, sljepac i ateist razgovaraju. Nakon nekog vremena, odlazi sljepac i veli:
- "Vidimo se", a ateist kaze:
- "Zbogom."

Dolazi Mujo kuci mrtav pijan, i onako sa vrata vidi Fatu kako lezi na krevetu, pa promrmlja:
- "Fato, je li mogu na tebe?"
A Fata ce:
- "Moze vala Mujo djes me to pitat."
A Mujo povrati:
- "BLJAAAAAHHHHHGHHHHHGGGHHHHKKKKKK!!!"

Marko prvi put prelazi granicu pa je uznemiren. Ulazi carinik i kao obično upita:
- "konjak? Viski? Kava?"
- "Hvala", reče Marko: "ja bih najrađe neki sok."

Idu dva konja pustinjom i jedan upadne u zivo blato i vrisne. Drugi konj je bio gluh pa nije cuo vrisak, nego nastavi hodati. Odjednom se okrene i kaze:
- "Ou shit, njiha, daj kopitu, njiha, AAAA...", upadne u zivo blato i obojica se utope.

Vraća se Mujo kući iz Njemačke s BMW-om. Na zavoju se zabiju Mujin BMW i Hasina konjska kola. Haso vidi da mu je konj na pola mrtav, i da se konj ne muči Haso ga ubije iz pistolja, a Mujo viče iz BMWa :
- "Ja sam dobro, DOBRO SAM!"

Dođe učiteljica u halterima u školu. Kada dođe učiteljica u razred pita Ivica nju:
- "Zašto nosite mrežaste čarape odnosno haltere?"
Ona će njemu:
- "Da uhvatim ribu."