- Kako se kaze kondom na bosanskom?
- Fes za cunu!

Bila bitka na Kosovu 10000 hiljada poklanih. Ide kosovka djevojka i trazi ima li ko ziv, kad lezi Marko a iz stomaka mu ispala crijeva.
- "Bolili te junace?", upita ga ona.
- "Khkhkh, samo kad se smijem."

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

- Kako se kune plavusa?

- Nevina sam, djece mi!

Nase svestenstvo neguje imidz hipika, slobode su im strane.

Latinoamericke serije su hit, Huan je ostao u drugom stanju.

Svestenici hramove shvataju kao prodavnice, vernici robu nose bez ambalaze.

Nema goreg soja od politicara, spremni su da kazu istinu i kad lazu.

Liže Mujo Fatu i greškom je lizne po šupku pa kaže:
- "Sori, Fato, lapsus lingve."

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće."

Ide Mujo kući i vodi dve koze. Pita ga Haso:
- "Šta će ti te dvije koze?" "To su ti moj Haso specijalne Sanske koze, daju puno mlijeka a malo jedu. Evo imam jednu za Fatu a drugu za njenu majku."
- "Pa valaj, lijepo si ih zamijenio...", odvrati Haso.

Pijan čovek izlazi iz ženskog klozeta. Sva uzbuđena, jedna dama mu kaže:
- "Vi ste, gospodine, pijani..."
- "A Vi ste, gospođo ružni. Samo ujutru, kada se probudim ja ću biti trezan."

Kakva je razlika izmedju lifta kod nas i lifta u Etijopiji?

Kod nas na vratima lifta pise: 6 osoba 450KG, a u Etiopiji: 6 KG 450 osoba.

Ovo je Aljbanski virus: Mljatnite mobitelj o zid i on se više neće aktivirati ! Hvalja!!

Plazi crv po drvetu i žvače list. Ugleda ga ptičica i prije nego što ga je odlučila pojesti pustila ga je da žvače list misleći da će joj tako crv biti slađi. Ali na grani je bila i mačka koja ugleda ptičicu kako vreba na crva te i ona pomisli:
- "Bolje da prvo pustim ptičicu da pojede crva, bit će mi slađa !"
I tako bi .... crv pojede list, na crva skoči ptičica i smaže ga a na ptičicu skoči mačka. No mačka umjesto da smaže našeg tvitija fula granu i padne u vodu...

Pametni zaključak:
- ŠTO JE PREDIGRA DULJA MAČKICA JE VLAŽNIJA.

Da je kurac ministar kulture, pornići bi bili vrh literature!

Dolazi covjek da se ispovidi kod fratra, i pocne sa izlaganjem:
- "Ja sam kriv, ja sam kriv sto se moj sedmogodisnji sin ubio."
- "Zasto mislis da si ti kriv?", upita ga pop.
- "Pa, dok sam se tusirao, moj sin me vidio pa me pitao: tata, hocu li ja imat kurac velik ko u tebe kad narastem? Ja sam mu rekao da hoce, onda je poceo da place i upucao se."

Gospodo, nasi nacionalni interesi su ratovi. Ako je neko za dalje ratovanje neka podigne ruku, ako neko nema udove
neka klimne glavom, a ako nema glavu i telo smatrace se uzdrzanim.

Tasti sam se zahvalio na ruci njene cerke, zauzvrat je trazila celo moje telo.

Od Svevisnjeg smo napravili "Totem", morali smo ubiti drvo za razbarenje.