Išao Mujo po gradu, stane na govno i kaže:
- "Ah, kvragu, zaboravio sam sat!"

Ženio sa Haso i pitao u kojoj ženi ima najviše žara. Rekli njemu da su Ciganke najvatrenije da u njima ima najviše žara. Oženio on jednu Ciganku i nakon 2 mjeseca nađu se na sudu za razvod braka. Pita sudija Hasu:
- "Zašto se ti razvodiš od nje?"
Kaže Haso:
- "Meni su kazali da su Ciganke najvatrenije žene da u njima ima najviše žara i mene su slagali to nije tako."
- "A ti ženo?"
- "Laže druže sudija, jebo majku da jebo, ima tu žara samo kratke mu mašice."

Udala se Fata u Crnu Goru. I, kako je red, kad je doveo kuci, uze novi suprug da joj ocita lekcije.
- "Slusaj, kafa se sprema i servira u 8 sati bio ja kuci ili ne bio. Dorucak se servira u 9 sati bio ja kuci ili ne bio, rucak se postavlja na stol u 2 sata, bio ja kod kuce ili ne bio, vecera se servira u 9 uvece bio ja kod kuce ili ne bio. Je li jasno."
- "Dobro", kaze Fata: "nego slusaj: Ja se jebem tri put na dan, bio ti kod kuce ili ne bio."

Pita Huso Hase:
- "Znas li ko je novi peder u gradu?"
- "Ne. Reci mi."
- "Prvo me poljubi pa cu ti reci."

P: Šta se dobije ako se baci bomba u kuhinju?

O: Nered ostane ali zanovjetanje prestane.

- Kako se zove pokemon rapper?

- Jigglypuff Daddy.

Idu dva pankera ulicom, jedan zica a drugi utikac!

Sreli se Splićanin i Bračanin na moru a Splićanin kaže:
- "Di si, časti ti?"
A bračanin mu kaže:
- "Ma što ja, časti ti!"

Učiteljica pita Krompu:
- "Ako saberemo jedno + jedno jaje koliko ćemo dobiti Krompo?"
- "Dva žumanca i dva bjelanca!"

Pobjega vod vojske u grad, i na povratku ih saceka pretpostavljeni, i pozove ih na raport. Prvi ko razlog navede:
- "Bio sam u kinu sa djevojkom, zatim je nestalo struje, kada je dosla, nastavio se film, kada smo izasli vec smo bili zakasnili, pa smo uzeli fijaker, dosli smo do mosta i tamo se prevrnusmo."
Ista prica ponovila se nekih desetak puta, i onda dolazi Haso. Pretpostavljeni mu rece:
- "Da pogodim, bio si u kinu."
- "Jesam."
- "Sa djevojkom."
- "Jeste."
- "Nestalo vam je struje."
- "Jeste."
- "Pa si uzeo fijaker."
- "Ne, nego taxi."
- "Pa kako onda nisi stigao."
- "Ma stigao bih ja, al kod mosta sto je crknutih konja i prevrnutih kola..."

- "Ti si ćelaviji od mene!"
- "Kako mogu biti ćelaviji kad ni jedan nemamo ni jedne vlasi na glavi?"
- "Pa ti imaš veću glavu!"

Učiteljica:
- "Kristina, reci nam što dobivamo od ovce?"
Kristina:
- "Mlijeko i sir..."
Učiteljica:
- "I još, što još?"
Kristina:
- "Hmm...ne znam..."
Učiteljica, želeći joj pomoći:
- "A od čega je izrađena tvoja suknjica?"
Kristina:
- "Od tatinih hlača!"

Ide Haso i sretne Husinog sina Muju.
Haso:
- "Oo, djesi ba jarane, ti si Husin jal tako?"
Mujo:
- "Ja, tako je."
Haso:
- "Znam ja tvog oca."
Mujo:
- "Pa Sta?"
Haso:
- "Reci ti njemu da se na zajebaje puno."
Sutradan sretnu se oni opet. Haso:
- "Jesil mu reko?"
Mujo:
"Jesam."
Haso:
- "I, sta je reko, majke ti?"
Mujo:
- "Nista, samo je nategno pistolj."

Sjede dva tipa u kaficu i piju. Kad je konobar dosao i pokazao koliki su racun napravili, jedan NESTA a drugi MALDINI!!!

- Kako se na hrvatskom kaze plata?

- Mjesecnica.

Nije tacno da su sve zene iste!

Neke su iste, a neke i gore.

Postoje dvije vrste ljudi: oni koji dijele ljude na dvije vrste i oni koji to ne rade.

Dva mesara se svađaju i ulaze u sud a jedan reče:
- "Druže sudija on je mene direktno udario u flam..."

- Zasto plavusa nosi lenjir u krevet?

- Da izmjeri koliko je spvala.

- Zašto plavuša skače sa zgrade na hrpu ljudi?

- Da upadne u društvo.