Bjezao partizan od Svaba kroz sumu ali nikako da im umakne. Odjednom se nadje na nekoj livadi i vidi da je do sume daleko i da ce ga neprijatelj uloviti. Vec se pomirio sa zivotom kad spazi casnu sestru kako kopa na njivi. U zadnji tren dotrci do nje, zaprijeti joj pistoljem i sakrije se joj se pod suknju. Naidju Njemci i pitaju je li vidjela kakvog bjegunca a ona zanijece.
Kad su Svabe otisle, partizan se malo oslobodi - a kako nije vidio zensko 4 godine uhvati je za prste noge pa je pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaze ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna nista se ne boji, pa podje dalje da je hvata za list:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaze ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno da tocan odgovor. Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam", kaze ona: "za bedro!"
Njemu vec voda na usta, konta sad je sve rjeseno pa je pita:
- "Znas li casna zasto cu te sada uhvatiti?"
- "Za kurac!!! I ja bjezim od Svaba!!!"

Priča Štef:
- "Moj mali je ko i moj pas... Moju ženu neće ni pogledat, a susedovu bi RASTRGAL."

Poslije dzenaze razgovaraju Haso i Huso:
- "Je li istina, da ti je rahmetli Mujo ostao duzan 1000 DM?"
- "Istina je!"
- "I ti mu halalio???"
- "Halalio, ja sta cu, bolje nego da mi propadnu!"

Bilo takmicenje u bacanju satova sa 7 sprata. Pobjednik je onaj ciji se sat ne razbije kad padne. Bacaju Svicarci on se razbi, bacaju Njemci on se razbi, kad baca Husa a njegov pade polako. Ovi se zapitase:
- "Huso, kako tvoj ide polako?"
Kad ce huso:
- "Pa moj kasni."

- Koja je bila uloga IPTF u BiH?

- Da pokaže da pored ležećih policajaca u BiH ima i
LETEĆIH...

Šta je to: splav i tip s pračkom na splavu?

- Albanska nacionalna mornarica!

Kaže Piroćanac ženi:
- "Ja s si idem u podrumče da si sušim meso, ako me neko traži nemaš pojma gde sam."
Posle tri dana završi sušenje i opet kaže ženi:
- "Sada ću da pečem rakiju, procedura je ista."
U neko vreme dođe kum i pita:
- "Kude si be kumo, sta radi kum."
A nju sramota da laže kuma pa veli:
- "Ete ga u podrumče peče rakiju."
Ode on u podrum i nema ga 2-3 sata a žena se zabrinu i siđe u podrum da vidi šta se dešava. Kumovi totalno pijani i piju rakiju iz kutlače. Ona pozove muža i upita ga?
- "Što more iz kutlače."
A muž će na to:
- "Jok iz čaške, pa da podigne pogled i vidi meso."

Dan jednog seljaka (dokumentarac za djecu). Novinar:
- "Kako zapocinjete dan?"
SELJAK:
- "Cim ustanem ja popijem jednu casu rakije..."
NOVINAR:
- "Ne,ne... Ovo je za djecu. Moras reci: Ja,npr. procitam jednu knjigu."
SELJAK:
- "Aha. Ja, kada ujutro ustanem procitam jednu knjigu, kada podjem na njivu procitam jos jednu. Eh, kada se vratim sa njive procitam dvije knjige. Nesto kasnije moj drug Haso i ja idemo u "biblioteku" i tamo procitamo pet-sest knjiga, a kada nas bibliotekarka izbaci van onda moj drug i ja odemo kod Muje koji ima stampariju..."

- Kako mama roda objesni djetetu rodi da ga na svijet nije donjela roda?

- Tesko!

- Zasto plavusa sedi na prozoru sa dvocevkom?

- Da je ne ubije promaja.

- Kad Hercegovac kolje magarca?

- Kad mu se digne kurac da ima vise mesa.

Ganjao pas macku cio dan, ganjao ganjao i kada je gotovo stigao macka pobjeze na sljivu. Pas stoji ispod sljive i gleda u macku pa ce macki:
- "A kud na sljivu jebem te strasljivu..."

Dosao ti Zenicanin iz Zenice da zajebaje malog Mostarca na Musalu i Zenicanin ga upita:
- "Da nisi vidio da je ovudo prosao kamion majmuna?"
Mali odgovori:
- "Sto?? Da ti nisi ispao iz njega?"

Uletio Cetnik iza muslimanske linije i tako lutao dok nije naisao na obdaniste. Pokuca on na vrata kad ce djeca sa one strane vrata:
- "Ko je?"
Cetnik:
- "Branko kockica"
Djeca odmah otvorise vrata ka cetnik:
- "RATATATATIRA RATATATATIRA."

Ulazi lav u kafanu i pita za prvim stolom antilopu:
- "Ko je kralj zivotinja?"
- "Ti, lave!", odgovori antilopa.
Lav ode do drugog stola i pita majmuna:
- "Ko je kraljh zivotinja?"
- "Ti, lave!", odgovori majmun. Dode do trceg stola gdje sjedi slon pa upta:
- "Ko je kralj zivotinja?"
Slon ga uze surlom i udari ga od pod a na to ce lav:
- "Pa dobro ne moras se ljutiti ako ne znas!!"

Ruke su vam ko u majmuna, glava kao tegla, ali su vam hlace ravne, pozdrav vam salje vasa pegla!

Polazu Mujo i Suljo vecernju osnovnu skolu. Komisija zasjeda za sve predmete, polazu oni i sa uspjehom polazu razne predmete. Dodje red na geografiju. Ulazi prvi Mujo, komisija zasjeda, pet clanova, ozbiljni profesori, pisu protokol. Na zidu stoji karta Yugoslavije, predsjednik komisije je pokaze i pita Muju:
- "Sta je ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja... Pita ga Profesor nestrpljivo:
- "Sta je ba Mujo ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja. Profesor nestrpljivo:
- "Mujo sta je ovo?"
Kaze Mujo:
- "Slika."
- "Mars napolje, sram te bilo", kaze profesor, "To ti je otadzbina. Majka koja te je hljebom odhranila."
Kaze Mujo:
- "Ja je nisam pozno."
Istjerase ga napolje. Izadje on, vani Suljo, pita ga sta su ga pitali. Kaze Mujo:
- "Pokazali mi sliku moje Majke, ja je nisam pozno, istjerase me napolje."
Ulazi Suljo. Zasjeda komisija. Pokaze mu predsjednik komisije kartu Jugoslavije i pita ga:
- "Sta je Suljo ovo?"
Kaze Suljo:
- "Vidi, rahmetli Zejneba, Mujina mater, odmah sam je pozno cim sam na vrata uso."

Živjela djeca naših roditelja!

Kupili Fata i Mujo električnu peć, kad se Fata sijeti da su zaboravili sulinar.

Došo Mujo u ducan kod Slovenca i pita ga kakve vrste kruha ima? Slovenac će njemu:
- "Imam beli ampak črni!"
A Mujo njemu:
- "Daj mi pola ampaka!"