Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. Sad valja sici, uzeti klijesta pa se popeti i nastaviti posao. Djecak ga gleda pa rece:
- "Moj otac je uvijek imao dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu nije morao odmah silaziti po njih."
Monter ne rece nista nego nastavi raditi i uze da nesto dotegne sarafcigerom. Samo sto je poceo ispade mu sarafciger, a djecak jedva i doceka:
- "Moj otac je uvijek imao dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim nastaviti posao."
Monter se opet nekako sudrza pa kako je bilo prevruce
i on popio par piva stade u cosak da se pomokri. Djecak pridje da vidi izbliza, a monteru bi previse:
- "Neces valjda reci da ti je otac imao i dva kurca?"
- "Jok, imao je jedan, ali ko ta dva !!!"

- Kako se na spanskom jeziku kaze kad bolestan covjek vodi ljubav?

- Hasta ga vista.

- "Mislim da Ivica pretjeruje u svojoj brizi za životinje", kaže jedan prijatelj drugome.
- "Zašto to misliš", upita ga ovaj.
- "Pa, jučer je od svog džeparca kupio tri pečena pileta, odnio ih veterinaru i pitao ga može li ih spasiti!"

Dobar grah daleko se čuje.

- Koja je sličnost između pileta i željeza?

- Oboje je zuto, osim zeljeza!

- Zasto su zenski grudnjaci skuplji od muskih gaca?

- Zato sto je mlijeko uvijek skuplje od jaja...

- Koja je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?

- Ako ga dobro složiš, možeš ga i 40 godina gaziti.

- Šta se dobije kada Hercegovac upadne u jamu?

- Septička jama.

Ušao malac u kuću i kaže:
- "Mama, ovdje smrdi po lešu. Mama, mama, mama..."

Dolazi covek kod doktora i rece mu:
- "Doktore, doktore opekao sam prst u vrucoj vodi."
A doktor ce:
- "Pa tako vam i treba kad niste prvo stavili prst u nju da vidite da li je vruca!!!"

Dolazi musliman u crkvu i stane ispred kipa sv.Ante jer zna da sv.Ante ispunja zelje. I kaze:
- "Sv.Ante ne budem li sutra nasao ovdje vrecu para otkinut cu ti glavu."
A u ispovijedaonici svecenik ispovijeda i sve cuo sta je musliman rekao pa se prepao i kad je musliman otisao uzeo kip sv.Ante i stavio je mali kip sv.Ante. Dolazi sutradan musliman u crkvu i dode ispred kipa i vidi mali kip pa upita:
- "E mali, di ti je caca?"

Mala djecica zamolila Hitlera u Aušvicu da mu nesto odpjevaju, a da njih Hitler za uzvrat pusti na slobodu. Hitler pristane kada djecica pocnu pjevati:
- "Tra la la laa la la laa llaaa", a na to ce Hitler:
- "Hanss.... daj pokazi djecici kak se pjeva."
Hans (na mitraljezu):
- "Ra ta ta ta ta."

A: Zasto crnci imaju male volane u autima ?
B: Zato sto im lisice smetaju.

A: Kako mozesh crnca spasiti od utapljanja ?
B: Baciš mu sidro.

A: Zasto crnci imaju velike kite ?
B: Zato što bijelci imaju igracke kada su mali.

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih doma probala i sve su radile."

Trci medo, trci, trci.......i ode pravo u zicu! Kad ce ti medo:
- "E jebi ga, nisam vidio zicu."

Hoda jedna debela zena na ulici. Malo posle ju pregazi auto sa plavusom unutra. Zena:
- "Budalo, zar nisi mogla da me zaobidjes?"
Pluvusa:
- "Izvinite zeno, ali nisam imala dosta benzina!"

Vozi plavusa najstarije auto. I prode preko crvenog. I zaustavi je policija. Policija:
- "To je onda 100 DM."
Plavusa:
- "Prodato!"

Došo Mujo u Ameriku i prvi put u životu vidi crnca. Misli Mujo šta će, kad priđe njemu crnac:
- "Peace, man."
- "Nepismen."

- Zašto se mali crnci ne smiju igrati u pješčaniku?

- Da ih mačka ne zakopa.

Sastali se Englez, Amerikanac i Bosanac i pričaju o tome čega njihova zemlja ima najviše. Kaže Englez:
- "Mi imamo brodova more da čitavo da prekrijemo."
Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo aviona na nebo prekrijemo da se nikako ne vidi."
A Bosanac će:
- "Ma mi imamo lopova da to sve pokrademo."