Doso Hitler u logor i sav sretan kaže židovima:
- "danas je poseban dan, jest ćemo svinjetinu!"
Židovi:
- "TTTTOOOOOOOOOOO!!!!!"
Hitler:
- "svinje, začepite."

Sjecas se kad smo bili djeca, kad smo se vozili u autu, i kad sam ja izbacio guzicu na prozor, a ti glavu i svi su mislili da smo blizanci!

- Znaš li koja je razlika između žive i Crnogorca?

- Živu može pokrenuti određena temperatura, a Crnogorca baš ništa.

Dobio Cigo zadatak od kapetana da cuva deset patki.
- "Cigo ako ti zafali samo jedna ode glava", rece kapetan.
I tako cuvo Cigo patke a kapetan ih svako jutro brojao.
Posle jedno mjesec dana ogladnio cigo i ubije jednu patku ocerupa je i pojede. Sutra ujutro dodje kapetan i broji patke.
- "Ovde je devet patki cigo!"
- "Ma deset gosn' kapetan."
- "Devet."
- "Dest."
I tako dojadi kapetanu i on naredi desetaru da dovede 10 vojnika i da svaki ufati po jednu patku. Vojnici poslusase, leti perje po kasani devetorca ufate patke a jedan osta bez.
- "AHA", rece kapetan: "a dje njemu patka Cigo?"
- "Pa bilo je, sto nije vato?"

Sladoled se lize radi slasti, zena radi strasti a dupe radi vlasti.

- Koja je razlika izmedu Srba i kurca?

- Kad se kurac dize sve je veci i veci!!! A Srbi ?!?Sve manji i uzi!!

Vaterpolo treneru dva dana prije svjetskog prvenstva, razbole se tri igraca. Da on oglas da traži igrače i dodje prvi bez obadvije noge. On se smijuci pita:
- "Sta ces ti ovdje?"
- "Ja jednom rukom pucam i dodajem a drugom plivam."
Skoci u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dodje drugi bez obadvije ruke. Kaze:
- "Jednom nogom plivam, drugom pucam", jos je bolji nego prvi. Trecega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
- "'ajde nekako za ovu prvu dvojicu ali koji kurac ti ovde trazis?"
On mu odgovori:
- "Jednim uhom plivam a drugim dajem golove."
- "Hajde", kaze trener: "da i to vidin."
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sek.nema ga; proslo 40 sek. nista. Nakon 1 minute izvade ga vanka a on jedva ziv pljucajuci vodu kaze:
- "JEBEM MU MAJKU, KO MI JE NABIO OVU KAPICU NA GLAVU?"

Otisla zena u crkvu kod popa da se ispovjedi i pop joj rekao da okruzi oko crkve onolko puta kolko je prevarila muza. I ona ti tako kruziti oko crkve i kruzi, kad naide neka druga zena i upita je:
- "Sta to radis?"
Nna joj isrica situaciju.
- "OK, onda, odoh ja prvo kuci po biciklo, pa cu onda kod popa na ispovjed."

- Čovjek je naše najvece blago. Potpis: ljudožder.

- Parna mašina je pronađena pošto nije mogla da se pronađe neparna.

- Rekoh sebi: "neka bi svijetla", pritisoh prekidač i bi svjetla.

- Informacija je ušla u njegovu glavu i očajnički traži mozak.

- Nitko nije beskoristan. Svako može poslužiti kao loš primjer.

- Ne pljuj po podu! Pljuvačka ti može za nekoga trebati.

- Tko čeka, taj popizdi čekajući.

Razgovaraju dva prijatelja:
- "Koja je razlika između ljubavi i fudbala", pita prvi.
- "Nemam pojma", reče drugi.
- "U ljubavi se ljube prije, a u fudbalu poslije postignutog pogotka!"
- "Ta ti je dobra. A znas li ti koja je razlika između kosarke i sexa?"
- "Znam. Razlika je velika. U kosarci je lakse postici tricu nego u krevetu!"

Idu dva konja ulicom, a desni je brži!!!

Dabogda ti ruke otpale i poslije toga dobio svrabež!

Prodajem bunar. Plati i vozi.

Pita kcerka tatu:
- "Mogu li nocas u kino, igra neki dobar film."
- "Moze, ali samo cuvaj obraz."
Kad se vrati kuci poslije pola noci otvara vrata i veli:
- "Navalio je toliko na mene, ali sam vala sacuvala obraz, a drugo nisam uspjela jer je islo vrlo brzo!"

Ide upravitelj zatvora u obilazak zatvorenika. Ide on i svi zatvorenici redom ustaju iz kreveta u ćeliji da bi ga pozdravili i iskazali poštovanje. I ide tako upravitelj dok mu se jedan zatvorenik nije ustao. Pita ga:
- "Zašto mi se nisi ustao?"
- "Jer su mi rekli da moram odležati 6 mjeseci", kaže zatvorenik.

1 čin: luster se zaljubi u hladnjak.
2 čin: hladnjak odbija luster.
3 čin: luster se objesi a hladnjak ostane mrtav hladan...

Ide čovjek pustinjom sav žedan i jadan i priđe mu prodavač i pita ga:
- "Hoćete kupit kravatu?", i naš tip kaže ne. Opet mu dođe trgovac i pita ga:
- "Hoćete kupiti kravatu?", i naš tip se zdere.
- "Ne!", i dođe u kavanu. Barmen ga pita:
- "hoćete vodu?", a naš veli:
- "ne, ali imate li kravate?"

- Zasto ima toliko puno marvi?

- Jer nema tako malih prezervativa.

Ljubicice bijela sto si tako plava ko zelena trava.

Raspiše firma konkurs za vozača, ali svi kandidati budu u startu odbijeni. Dodje na red Dimče, Komisija ga pita:
- "Piješ li rakija?"
- "Ma nikako."
- "Piješ li Dimče vino?"
- "Ič bre."
- "Piješ li Dimče pivo?"
- "Ma nikad u životu."
I normalno, Dimče bi primljen. Kroz petnaes dana, stigne prva plata, a Dimče mokar ko sundjer, oko njega muzika "sve četiri uvis". Pojavi se tu predsednik komisije pa ga pita:
- "Čekaj br Dimče, pa ti ne pijaš, šta je to, kakva je ovo rabota?"
A Dimče otpeva:
- "Na tankite špriceri bre, ma gi go ebam majkata bre."