- Znaš šta dobiješ kad dva psa idu na svjetsko prvenstvo u nogometu?

- Dupli pas!!!

Naletio kamiondzija na prostitutku i povuce je do mjesta gdje je htjela. Kamiondzija joj plati za sex a prostitutka poce da se dole maze. Kamiondzija:
- "Sta to radis?"
Prostitutka:
- "U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakse i bolje."
Kamiondzija poce da skida lancic sa vrata i poce da ga okomotava oko kurca. Prostitutka:
- "Sta to sad ti radis samo mi to reci?"
Kamiondzija:
- "U mojoj profesiji kad je klizavo stavljamo lance."

Ide haso kod vulkanizera da zakrpi kurton. Kaze vulkanizer:
- "Ne krpimo kurtone."
Navali Haso i ovaj zakrpi. Ne prodje malo eto Huse opet da krpi kurton, ovaj mu zakrpi. Dodje on i 3 put a vulkanizer:
- "Pa dva puta sam krpio, sta hoces."
- "Sad sad nisam dosao da mi krpis nego da ga balansiras."

- Šta je malo crno opasno po život?
- Vrana sa mitraljezom.

- A šta je malo crno nije opasno po život?
- Vrani nestalo municije.

- Zašto pijetao nema ruke?

- Zato što kokoš nema sise!

Bila dva policajca u noćnoj smjeni i jedan pogleda u vedro nebo i pokaže prstom.
- "Vidiš ono sjajno na nebu,to ti je Marks! Da li ti znaš da je neki dan dokazano da na Marksu ima životinja!"
- "Znam, znam, ali to ti je samo hipotenuza!"

Izlazio kasno u noć pijanac iz gostione te zastane i zagleda se u vedro nebo. Naiđe policajac i pita ga što to gleda.
- "Gledam i ne znam što je to sjajno na nebu, da li je mjesec ili sunce!"
- "Mene ne pitaj, ja ti inače ne živim u ovom gradu!"

- Da li znate zašto je jako čist zrak u Bosni?

- Zato što svi drže zatvorene prozore.

Bilo takmicenje ko moze preko zemlje da vidi dalje. Prvi crnac gleda i kaze:
- "Vidim brod na sred okeana i ljudi pecaju ribe", ovi otisli i bas tako. U pravu bio.
Dolazi Amerikanac gleda i gleda i kaze:
- "Vidim brod i ljudi se kupaju svi". Provjere, ono stvarno tako.
Dolazi Bosanac gleda ti on i gleda i kaze:
- "Joj nisam siguran ali mislim da vidim svoje dupe!!!"

- Kako se kaze WC solja na hrvatskom?

- Guzalo drzalo govno pozvakalo.

Seta medo sa svojim medvedicima kroz sumu, i ugleda zeku naslonio se na drvo i pusi marihuanu. Pridje medo zeki i kaze:
- "Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Ako te jos jednom vidim...bice krvi".
- "Dobro, necu vise", i ugasi cigaru.
Sutradan medo opet sa svojim medvedicima seta, tek ugleda zeku, naslonio se na drvo i drma viski. Pridje medo zeki i kaze:
- "Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Jos jednom to uradis...gotovo je."
- "Dobro medo, razumem, necu vise", rece zeko i baci flasu. Sutradan eto ti mede opet, seta sumom sa medvedicima, i ugleda zeku naslonjenog na drvo, cita knjigu i zagleda medu, kako ce da reaguje. Pridje medo zeki, i rece:
- "Opomenuh ja tebe zeko, nemoj vise krasti kupus, od dece mi iz usta vadis, ti ne slusas", i ubi ga na licu mesta. Tragika brate.

- Kako da znas kada si presao iz Srbije u Crnu Goru?

- Kada prestanu da ti psuju majku i pocnu da ti psuju oca.

Pjetao svaki dan u kokosinjcu kresne sve koke osim jedne kojoj iscupa pero. Ona ga pite:
- "Zasto mene preskaces?"
- "Tebe volim. Tebe cu jebat golu!"

Uhvatio Huso zlatnu ribicu i ona mu rece da ce mu ispuniti 3 zelje.
- "E ovako", rece Huso: "prva zelja mi je da mi punica ima kucu vecu i od Sarajevske vjecnice, a druga mi je zelja da joj namjestaj bude od same koze, mesinga i zlata a treca zelja mi je da joj ta kuca bude negdje u Argentini tako da je ne moze pokazati nikom iz naseg sela!"

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu rece:
- "Pusti me i ispunicu ti tri zelje!"
- "Dobro",r ece Mujo: "neka mi punica dobije triper!"
- "A druga zelja?", upita ribica.
- "Kad bolje razmislim bolje bi bilo da mi punica dobije i sidu i to onu najgoru!"
I ribica mu ispuni i tu zelju.
- "E nabijem je sad na kurac", zadovoljno ce Mujo.
Ribica pomisli da mu je to treca zelja i ispuni mu je.

- Kako se zove nevina plavuša?

- Novorođenče.

Sjede dva ljudozdera pored vatre i veceraju. Jedan od njih prekide tisinu rijecima:
- "Znas, ja ne volim svoju punicu."
- "Onda, probaj krompir", odgovori drugi ljudozder.

Kako student elektrotenike priča vic:
-"10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000."

- Koji je vokativ od kokos?

- Pi, pi, pi...

Desilo se da pusac, lopov i peder umru u istom trenutku i dodju zajedno pred boga! Posto je ovaj imao pune ruke posla kaze im:
- "Slusajte me dobro, dat cu vam jos jednu sansu, al' pod sljedecim uslovima: Lopov, ako jos jednom nesto ukrades, eksplodirat ces na licu mjesta. Pusac, prvi put kad zapalis cigaretu eksplodirat ces. Peder, prvi put kad nekog naguzis, letis u zrak."
Oni se sloze stim, i bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom covjeku viri 100 maraka iz dzepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pusac i peder nastave dalje setati, i nakon par minuta vidi pusac do pola ispusenu cigaru na zemlji i pocne opcinjeno gledati u nju. U to ce peder:
- "Slusaj, ne zajebavaj se, ako se sagnes odosmo obojica u picku materinu..."