1 dan: Bog stvori nebo i zemlju.
2 dan: Bog stvori sve biljke i zivotinje.
3 dan: Bog stvori covjeka i zenu i sve je bilo
kao u raju.
4 dan: Bog stvori tebe - a negdje je morao zajebat !

- Koja je razlika izmedju kruha i bebe?

- Kruh se drobi kad ga režeš.

Kupujem auto iz najpoznatije hrvatske firme automobila. Cena nije vazna!!!

Sifra: jugosloven.

- Sta vrabac od 1 tonu vice po ulici?

- Mac, mac, mac...

Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.
Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."

Imao Mujo problema sa mucanjem pa odlucio da ode kod doktora. Doktor mu kaze:
- "Nema problema Mujo, samo da bi prestao mucati moramo ti odsjeci pola kite."
Konta Mujo_
- "Opet ce ostat dovoljno i za Fatu."
- "U redu dddoktore oddddsjeci sssamo da se rijesim mmmucanja", jedva izgovori Mujo.
I zavrsio Mujo operaciju i sav sretan otiso kuci i prica ti on Fati, al' nece Fata ni da cuje, frka u kuci. I jadni Mujo nazad kod doktora:
- "Doktore ponovo me operisi da dobijem nazad onu polovicu, hoce fata da se rastavi od mene..."
Doktor:
- "Nnnema sssansse Mmmmujo, nnne moze tto ttako."

Iso Haso u Svicersku da malo zaradi para. Poslije tri mjeseca vratio se Haso pun para i poklona. Izvadi Haso jednu kesu bonbona i kaze Fati:
- "Sakri ove bonbone od djece, pa im daji pomalo."
Uzme Fata te bonbone i stavi hi u dimije. Kad u Fate puce lastis u dimija ostade Fata gola. Haso kapu skide sa glave da sakrije od djece, kad Fata ti se sage da uzme te bonbone, a malac ce ti iza ledja:
- "Babo, babo, daj kapu, evo je vamo."

- Kako Bosanac pravi ogradu?

- Zabije jedno stablo i napise ITD.

- Što plavuša nosi kompjuter u bolnicu?

- Da ga vakciniše od virusa.

Mujo:
- "Fato, jel bi ti htjela bit muško?"
Fata:
- "Bi, što ne bi! A ti, Mujo?"

- Sine, donesi mi 2 suha i 2 mokra drveta!

- Ja cu obrnuto!

Bila nastavnica trudna pa nije mogla obući haljinu te dođe u školu samo u majici. Padne Ivici gumica pa on ugleda sa poda svasta. Ponovi on to nekoliko puta i ugleda ga nastavnica.
Nastavnica:
- "Što si vidio?"
Ivica:
- "Nastavnice vidio sam jednu dlaku."
Nastavnica:
- "Mrš kuć, tjedan dana, i zovi roditelje na razgovor kod mene."
Vidio to Perica, pa tako i on.
Nastavnica:
- "Šta si vidio?"
Perica:
- "Nastavnice vidio sam dvije dlake."
Nastavnica:
- "Mrš kuć, dva tjedna, i zovi roditelje na razgovor kod mene."
Nato se Marku ustaje, uzima torbu i izlazi iz razreda.
Nastavica:
- "Kuda ćeš ti?!?"
Marko:
- "Nastavnice koliko sam ja dlaka vidio za mene je kraj školske godine!!!"

Takmicili se Bosanac, Njemac i Rus tko ce vise izdrzat s Ninjom u sobi. Ode Njemac nema ga 2, 3, 5 minuta, kada izlazi on sav isprebijan. Ode Rus nema ni njega 5, 7, 10 minuta, izadje i on sav isprebijan. Kad dodje redi i na Bosanca. Udje on nema ga 10, 15 minuta.. 1... 2... dana.
Izlazi on treci dan, skupili se svi oko njega i poceli ga zapitkivat: kako si mogo tako dugo, kako ovo kako ono. Bosanac ce:
- "... ma suti, nisam mogo naci vrata."

Sjedili Cigan i Ciganka u kaficu. Prdne Cigan a Ciganka ce na to:
- "Sta to bi brate?"
A Cigan ce na to:
- "Grmi sestro, grmi."
Proslo deset minuta i prdne Ciganka a na to ce Cigan:
- "Sta bi sestro?"
A Ciganka kaze:
- "Kad grmi mora i da seva!"

Dosli u ludnicu da vide jeli nekom bolje da ga puste.....
Usli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skacu, svi osim Muje.
Doktor:
- "Sta vam je sta skacete ?!
Bolesnici:
- "Mi smo kokice."
Doktor:
- "Sto ti Mujo ne skaces?"
Mujo:
- "Skako bi i ja , ali sam se zaljepio za serpu..."

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati. I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju. Haso ce vidi:
- "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali."

Plavusa naleti na dobru vilu i vila joj kaze da ce joj ispuniti jednu zelju. Plavusa kaze da zeli da bude jos gluplja. I ribica je pretvori u policajca.

Prodajem ili mjenjam umirovljenika koji u slobodno vrijeme diže i spušta roletne.

- Kako se zove sin plavuše i Brazilca?

- Retardinjo!

Dosao Beogradjanin u Zagreb i na kolodvoru zaustavi neku trebu i pita:
- "Znas li gde se nalazi trg Bana Jelacica?"
Ona kaze:
- "Ides pravo, ne, onda skrene lijevo, ne, i onda samo pravo ,ne i onda desno ,ne i tu si."
Na to ce on:
- "Jebote, jel znas ili ne znas?"