Nekad kad places niko ne primjecuje tvoje suze, nekad kad si radostan niko ne primjecuje tvoj osmijeh. PROBAJ PRNUT!

Muskarci su rodjeni vozaci:
- Prvo te upale, pa te provozaju, onda te zgaze a potom OBILAZE!

Dosao kontrolor TV-predplate pred naninu kucu te je pita:
- "Nano, imas li televizor u kuci?"
- "Nemam valahi!"
- "A od cega ti je ona antena?"
- "Ne znam sine, jedino ako nije od pegle!"

Davne 1999. razboli se poglavnik Tudjman. Doktori pokusase sve da ga spasu, pa ga prikopcase na sve moguce kablove, osim na internet.

Gledali Huso i Fata pornic i ugledavsi golog crnca rece Huse:
- "Vidi zeno koliki mu je, veci je cak i od mog?"
- "Nije samo veci od tvog, nego je bogami veci i od mesarovog i Idrizovog i Suljinog i Mehinog i Safetovog!", na to ce Fata.

Otvorio Huso bordel i oko ponoci mu udje musterija i sa vrata ga upita:
- "Smije li se ovde jebavati?"
- "Smije brate!"
- "E onda ti jebem mater!"

Zaustavi pandur neki kamion i kaze:
- "Pa čovječe već ti treći put kažem gubite teret po cesti", a na to će vozač ljuto:
- "Ja ti već treći put kažem da solim cestu mamlaze!"

- Bogatas je trazio idealnu djevojku za suprugu. Nasao je 3 i svakoj dao 1000 dolara. Prva je sve potrosila na odjecu, druga je pola stavila u banku, a pola potrosila na odjecu, treca je sve novce dala siromasima. Koju je djevojku bogatas odabrao?

- Djevojku s najvecim grudima.

Četiri mlade djevojke traže iskusnog instruktora za vožnju automobila te za ubacivanje u prvu, drugu, treću i četvrtu.

Ako netko želi da ostavi alkohol ili cigarete, neka ih ostavi kod mene.

Dosao covjek u prodavnicu i trazi majonezu. A procavac ce:
- "U tubi or not tubi?"

- Što učiniti kada siluješ maloljetnu gluhonijemu djevojčicu?

- Slomi joj ruke da ne kaže mami!!!

Zaustavi me policajac na cesti, zatraži mi osobnu i u njoj pročita da sam ubio tromjesečnu bebu pa me pita kako to da nisam u zatvoru!?
Ja rekoh:
- "Jebi ga, samoobrana!!!"

Oborim ja tebe, oboris ti mene.
Skinem ja tebe, skines ti mene.
Guram ja tebi, guras ga ti meni.
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni.
I tako nas dvoje igramo SAH.

- Kako srusiti MIGA u tri poteza?

- Pronadjes MI GA, dignes MI GA, a srusit ce se sam!!!

RESTORAN PICIN HLAD:
Nudi vam Karu na zaru, Muda od labuda i Dude krave lude. Rezervacija na terasi s glavom okrenutom suncu a guzicom kurcu. DOBAR TEK!!!

- Sto je kucanski posao za muskarca?

- Podignuti noge kad zena usisava tepih.

m0ßi+eŁ mI j€ p@o $a 5etog $pR@ta.fAL@ ßogU nijE
m nł$tA ßilo.

- Koja je razlika izmedu udane i slobodne zene?

- Slobodna zena dode doma s posla, pogleda sto je u frizideru i ode u krevet.
- Udana dode doma, pogleda sto je u krevetu i ode do frizidera.

- Zasto muskarci ne rade kontakt ocima?

- Zato sto grudi nemaju oci.