- Kako se Sanđaklije kunu u Sarajevu?

- Dabogda se ne mako odavde, ...

Usao Haso u kafanu i veli konobaru:
- "Daj mi pet ljutih!"
Konobar mu dones i Haso popije. Kaze Haso:
- "Daj mi sad cetiri ljute!"
Konobar mu donese i Haso opet na eks popije. Kaze Haso
- "Daj sad tri ljute", i opet mu konobar donese.
Veli Haso:
- "Jebo majku, sve sto manje pijem sve sam vise pjan!"

- Sta ima 22 zute noge i 2 krila?

- Kineska nogometna reprezentacija.

- Zasto plavusa ide u javnu kucu?

- Radi...

Ulazi Mujo u kupe vlaka. Nasuprot njega sijedi plavuša s dodatnom opremom (minjak, duboki dekolte ...). Komad za 10. Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da Mujo bulji pa raširi noge i pokaže mu muf. Muji na to ispadu oći. Plavuša:
- "Jel vam se sviđa ?"
Mujo:
- "Jest. Kako ne bi..."
Plavuša:
- "Jel hočeš da ti namigne?"
Mujo:
- "Al' kako?"
Plavuša raširi noge i namigne picom, a Mujo u deliriju. Ne vjeruje svojim očima. Plavuša:
- "Hočeš da ti pošalje pusu ?"
Mujo:
- "Aaaa ..."
Plavuša raširi noge i pošalje picom Muji pusu. Mujo totalno poludio. Na to se Mujo ohrabri i sijedne do plavuše. Plavuša:
- "Jel hočeš u nju zavuč' dva prsta ?"
Mujo:
- "Nemoj srat, možeš na nju i zviždit ?!?"

Otisao Huso u cevabdzinicu i pita:
- "Koliko su vam cevapi."
Mujo kaze 2KM.
- "A posto vam je luk."
- "To dobijes djaba sa cevapima."
- "Pa daj mi onda jedne cevape i vrecu luka."

Udje Mujo u prodavnicu i pita:
- "Koliko kosta Cola od 1KM?"

- Sta je prva stvar sto plavusa uradi kad udje u auto?

- Pogleda ima li dovoljno kondoma na zadnjem sjedistu.

Dosli Cigo i Ciganka na sud hoce da se razvedu. Pita ih sudija:
- "A zasto nakon 20 godina braka?"
Kaze Cigo:
- "Glupa je druze sudija, glupa ko noc. Eto pitaj je nesto."
Iznad sudije slika Karl Marksa. Kaze Cigo:
- "Pitaj je koje ono?"
Sudija pita koje ono na slici, kaze Ciganka:
- "Kralj druze sudija."
Kad Cigo ce:
- "Eto druze sudija, od onog cetnika misli da je kralj."

- Zasto je plavusa pala kroz prozor?

- Peglala je zavjesu.

Isle dvije babe ulicom i jedna upadne u saht a druga kaze:
- "E blago tebi kad mozes da se provuces."

Sin pohađo školu u drugoj državi i sad piše ocu o svom uspjehu:
- "Dragi tata biću izbečen iz škole jer sam zapalio zbornicu, pljuno nastavnika, imam 60 neopravdanih časova..."
P.S. Šalim se ništa od ovog nisam uradio,samo ću ponavljati razred!"

Uhvatili Muju u zatvor. Otisao on u WC da pere zube. Na dvije sekunde se okrenuo i kad se opet okrenuo cetkice za zube mu nije vise bilo.
Mujo:
- "Zar i u zatvoru ima lopova?"

Ufatio Mujo zlatnu ribicu, i kaze mu ribica:
- "Stipu me ispunicu ti tri zelje."
Kaze Mujo:
- "Ja bi da...ne znam sta bi... joj sta bi sad, ma nikako ne znam sta sam htio... nesto sam htio..."

Nije bilo Muje 7 dana, kaze bio u pustinji. Pita ga Haso kako se uspio spasisti i ovaj mu isprica.
- "Im'o sam", kaze: "sibicu, dinamit i makaze. Uz'o sam sibicu, zapalio dinamit, kad je explodir'o, napravio se dzumbus. I ja onda fino makaze, prerezem dzum uzmem bus i fino odem kuci."

Dok je mladi hirurg izlazio iz operacione sale zaustavi ga clan porodice:
- "Doktore kako je prosla operacija"?
- "Operacije? Uj jebo te, ja mislio autopsija..."

Pricaju dva bolesnika koja su prezivjela operaciju:
- "Kako su ovi doktori nemarni jedan pacijent je morao dva puta na operaciju jer mu je hirurg zaboravio izvaditi makaze iz stomaka."
U tom casu ulazi hirurg u sobu:
- "Jel ko vidio moje rukavice."

- Znate li sto su barikade?

- Odron Srba na putu.

- "Imas Kunu?"
- "Ne."
- "Tako i izgledas..."

Napala banda puževa kornjaču i nakon pola sata stiže policija i pita kornjaču što se desilo?
- "Ne znam, sve se jako brzo odigralo!!!"