Zena po zanimanju slikarka dolazi kod ocnog doktora i zali se da je vid poceo da je izdaje. Doktor to nekako izlijeci i tako ona nastavi da zaradjuje pare sa slikarenjem. Nakon izvesnog vremena dolazi doktor u svoju ordinaciju kad preko cijelog zida naslikano oko. On zacudjeno pita ko je to uradio kad mu se javi spasena slikarka i kaze da je ona u znak zahvalnosti to uradila... A doktor ce:
- "Hvala bogu sto nisam ginekolog."

Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!"

Zamisli nas dvoje sami, ptice cvrkucu oseca se miris zita, sunce obasjana nasa vrela i znojava tela, a mi i dalje okopavamo kukuruz!

Sdu slon i mrav pustinjom kad slon poce plakati. Pita ga mrav:
- "Sta je bilo?"
A on kaze da je zedan. Na to ce mrav:
- "Evo ti moja cutura, uzmi malo ali mi ostavi gut!!!"

- Kako plavuša napravi džem?

- Oguli krafnu.

Lepa si ko ikona, kad te vide svi se krste!

Znaš i sam koliko ti značim, koliko ti nedostajem kako sam ti potrebna u ovom trenutku. Jako mi je žao što sam te zauvijek napustila. TVOJA PAMET.

Tvoji zubi su kao biseri, ne blistavi nego rijetki, noge su ti kao u srne, ne vitke nego dlakave, ali ipak imas nesto sportskog u sebi! Glava ti je kao balon!

- Zašto policajci nemaju dugmade na košulji?

- Da se ne povrede kad brišu nos.

Mazis me, zoves me... Vec osecam nesto mokro izmedu nogu... Pa me posle nezno stavis na ledja, pa pocnes da me
svlacis... Jupiiii!!! Dobicu nove pelene!!!

Ovo je mis dobar mis nacin mis da mis idiot mis mis bude mis mis zauzet mis dva mis minuta. Sada poruku procitaj bez rijeci MIS!!!

Zelim da...Kad bi ti i ja...No, kad bi nas dvoje...Ne treba niko znati...Mogli bi onako skrivecki...Sasvim tiho... Gledati POKEMONE!!!

- Sta kaze slijepac kad izlazi iz prodavnice?

- "Vidimo se!"

- Ko je najveci musliman?

- Sejo Bukva (2 metra 13cm).

Sta Bosanaci radi poslije seksa?

- 5% se okrene na drugu stranu i zaspe.
- 5% zapali cigaru
- 10% ode do fizidera i uzme pivu.
- a 80% se obuce i ode kuci.

Voze se Švabo i Bosanac u tramvaju i tramvaj stane na stanici i otvore se prva i zadnja vrata; a srednja se ne otvore. A obojica trebaju izaći na ta vrata. Švabo sav ljut i opali nogom u vrata i vrata se ne otvore. Dođe Bosanac i opali glavom od vrata i vrata se otvore, i kaže on Švabi:
- "Njet snaga, već pamet."

Nedavno san čuo tužnu priču jednog zatvorenika pedera. Kaže da su uveli tekući sapun.

Kompjuteri su kao i muskarci. Taman se naviknes i super te krene i izade novi model: bolji, brzi, ljepsi, pametniji...

Bila sam negovo sunce a onda mi je okrenuo ledja. Vjerovatno je zelio da pocrni!

Vrato se Muje iz NJemačke i pred kućom nađe novo auto. Pita Mujo Fatu:
- "Odakle mercedas kad ti nisam slao pare?"
- "Uštedila", kaže Fata.
Mujo dogodine dođe kad nađe novi namještaj u kući.
- "Fato odakle pare?"
- "Uštedila Mujo."
Pošla se Fata kupat. Govori Muji:
- "Hoćeš li i ti sa mnom pod tuš."
Kaže mujo:
- "Hajde ti. Samo nemoj da ti se skvasi štedna knjižica."