Sastali se Sandzaklije da izglasaju ime svoje osobne valute. Tako jedan od prisutnih kaze da se valuta treba zvati PAZARAC, zbog toga sto je Pazar najbogatiji i sve se vrti oko njega. I to ime bude izglasano. Nakon nekoliko dana jedan od njih kaze jednom starijem covjeku kako su izglasali da se njihov novac u Sandzaku zove PAZARAC. Na to ce ovaj starac njemu:
- "Niste trebali da ga tako nazovete, jer ce sutra jedan seljak sa Pestera jednog magarca prodavati za 30 Pazaraca."

- Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
- IzbaCIGA.

Igrao se mali Hitler sa Židovima na livadi i oni mu ukrali loptu! I tak par puta se ponovi ista priča te se mali Hitler požali mami:
- "Mama, ukrali mi Židovi loptu!"
Mama:
- "Nema veze Hitlere, osvetit češ se ti njima jednog dana!"

- Kako se zove Ciga koji pati od neke teške bolesti?

- SINDROM.

- Sta je to tabakera?

- Covjek u Srbiji koji tuce psa.

Slobodan kaze Aliji:
- "Sinoc sam spavao sa tvojom zenom."
- "Nema veze, prosle hefte ja sa tvojom Mirom nisam oka sklopio."

Jedem po kucama!!!

- "Tataa! Tataa! Požar! Gori nam stan!"
- "Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu!"

- Zasto je brineta skocila sa zgrade?

- Da pokaze plavusi put.

Uđe luđak u hotel kasno u noći on na recepcij traži čašu vode. Nedugo zatim traži opet čašu vode recepcionarka mu da. Nakon nekih deseti put luđak dođe opet po čašu vode recepcionarka već ljutita pita šta će mu toliko čaša vode a luđak odgovori:
- "U sobi je požar pa sam mislio da bi bilo pametno ugasiti ga."

Idu dva policajca putem te upadoše u veliku jamu. Tri sata su pokušavali izaći ali nisu uspjeli. Tek će jedan od njih:
- "Ne uspijemo li izaći do tri sata ja odo kući."

- Kako ces prepoznati Bosanca u podmornici ?

- Jedini spava otvorenog prozora.

Voze se Mujo i Haso u autobusu za Zenicu.
Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
Mujo:
- "Nemoj, bolane, daj rade malo narodnjake!"

Uhvatio crnac zlatnu ribicu i ova mu kaže:
- "Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju!"
- "Pa zašto meni samo jednu kad uvijek svima ispuniš tri?", pita ovaj
A kaže mu ribica:
- "Zato što si prokleta crnčuga!!"

- Zasto ove godine nije bilo snijega u BIH?

- Zato sto snijeg i piramide ne idu zajedno!

- Sreća u nesreći je kad ti kćerka postane lejzbejka i uda se za drugo žensko, a to je drugo žensko prije bilo muško!

Dosao mali Mujo i drzeci ruke iza ledja upita ostalu djecu:
- "Pogodite sta imam!"
- "Cokoladu?"
- "Ne", rece mali Mujo.
- "Lizalo?"
- "Ne", odgovori opet.
- "Zvaku?", ma jok!
- "Pa sta vise?", upitase ga djeca.
Mujica izvce skvrcene rucice:
- "Djeciju paralizu!"

ćaskaju 3 drugara o svakavim glupostima i pitaju jedan drugog:
- "Pa dobro druze reci ti nama sta si po zanimanju?"
- "dr."
- "A sta je to?"
- "Doktor."
Drugi kaze:
- "Mr."
- "A sta je to?"
- "Magistar."
Treći kaže:
- "fr."
- "E sta je sada to jebote?"
- "Fizicki radnik!"

Sta je: malo, dlakavo, sa velikim naocalama juri cestom?
- Krtica na motoru.
A kako cemo znati da je krtica u rupi?
- Ako je motor parkiran u rupi.

Pita Mujo Hasu:
- "Je li istina da si otvorio javnu kucu?"
Haso:
- "Jeste istina je i ide mi super."
Mujo:
- "A koliko imas zaposleni?"
Haso:
- "Sad za sad radim sam!"