Posle seksa objašnjava plavuša mladiću:
- "Upravo sam ti poklopnila svoju nevinost."
Ovaj iznenadjeno prozbori:
- "Radujem se"
Plavuša će na to:
- "Oni prethodni nisu."

Ide tata ljudožder kući i nosi mrtvački kovčeg na ramenu.
Izašla djeca ljudožderčići da dočekaju tatu ispred kuće, kad će ti jedan: "Evo tate, u P..M...,opet konzerve za večeru.

Doso ti Mujo na ljetovanje u Dalmacij. Otisao on na kupanje i ozedni. Vidi neki kafic i odluci se otici u njega. On udje nigdje nikoga. Konobar sjedi za stolom, Mujo stade za sankom i kaze:
- "Konobare ja bi pivo."
Konobar nista. Mujo opet:
- "Konobare ja bi pivo."
Konobar opet nista. Mujo:
- "Konobare cujes li ti mene, ja bi pivo."
A konobar ce ti njemu na to:
- "Ma pivaj ki ti brani."

- Zašto na nastupima D.J.Krmka publika u zadnje vrijeme nosi zastitne maske?
- Čuli da se pojavila svinjska gripa, pa sto je sigurno sigurno je.

Svom unuku srecan prvi rodjendan, zeli deda uz poruku:
- "ZIVEO MI JOS TOLIKO!"

- Kako laje pas?
- Wau wau.

- A kako pas u Beogradu?
- "Wau wau, jebo te..."

Uletjela dva komarca u Sabor i gledaju koga će ugristi.Nakon kratkog razgledavanja ponude,odluče se za Arlovića i Šeksa.
- "Uzmi ti Šeksa, ja vozim!"

Pošao Albanac u poštu da pošalje faks. Službenik iz pošte ga lijepo zamoli:
- "Gospodine, molim vas, dajte mi taj papir koji treba da se pošalje i napišite mi broj na koji se šalje."
Albanac pruži papir. Službenik uze papir, ubaci ga u faks, ukuca broj i krenu papir...
Kad Albanac zavika:
- "Ne originalj!!"

- Real Madrid podnio žalbu Uefi traže da se od sad igra sa dvije lopte, da se i oni mogu igrati.

Jebali su nam drzavu. Rodila se dva entiteta.

- Sta kazu Srbi za Crnogorski referendum?

- Jebat cemo mi vama majku izdajnicku, samo dok vas nadjemo na novoj mapi!

P: Sta plavusa postane kad zavrsi medicinski faks
O: Postane baka

- "Sta je zena?"

- "Lezeci stroj koji prima golu sirovinu, a izbacuje golu sirotinju!"

Doslo vrijeme da se Fata udaje i pozovu oni svatove i dodje 100 auta. Kad su dosli kod mladozenje u kucu i sjeli Fata poce vristati istrci i kaze:
- "Jebo majku seljacku, od ovolikih svatova on hoce mene da jebe!!!"

- "E, da mi je naci jednu koja voli njeznog, malog, mekanog, ... pa da ju onda rasturim!"

Žali se jedan tornado:
- "Nikako da pogodim Sloveniju."

Bračanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Dinamo i daje 30 kuna. Prodavačica:
- "Gospodine, karta je 60 kuna."
- "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat ću samo njih."

Mujo:
- "Znaš Haso da sam kupio novog MERCEDESA."
Haso:
- "Stvarno bolan, kako izgleda?"
Mujo:
- "Znas onaj, trula visnja."
Haso:
- "Da, znam."
Mujo:
- "E, isti takav SAMO ZELENI!"

Uđe čovjek u taxi i kaže taxisti da ga odvede do aerodroma. U posljednji trenutak se predomisli da prvo želi do bolnice, potapša taxistu po ramenu, našto se ovaj sav strese i zabije u stup!
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
- "Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!"

- Zašto plavuša ne puši na ulici?

- Da ne bi oderala koljena.