- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?

- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički. Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.

Takmicili se Srbin, Hrvat i Bosanac ko ce bolje da skoci sa zgrade:
Skace Srbin:
- "U ime Karadzica skacem" i nabije se na ostru ogradu.
Skace Hrvat:
- "U ime Isusa skacem", zalijepi se
za cestu.
Skace Bosanac:
- "U ime Tita......evo vama kita, odo' ja niz stepenice".

- Šta se dobije kad se križa Chuck Norrisa i Jaqouesa Houdeka?
- Bud Spencer.

Licemjerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovjekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa poslije plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- "Bože, gdje je sada moj psić da pojede ove kosti!"

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"

- Sreli se Čak Noris i Sok Tetrapak.
Prvi će Tetrapak:
- "Đe si Noris Čače?"
Na šta će ovaj:
- "Đe si Soče Tetrapače!"

- Kad će se iskopati piramida u Visokom?
- Uz malo sreće oko 2010 h.g.

- Zašto plavuša pere rublje na dnu mora?
- Jer je čula da ARIEL služi za dubinsko pranje.

Pita Ivica baku:
- "Bako,znaš li gdje su moje tablete?"
Baka mu odgovori:
- "Pusti sad to,Ivice! Jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?!"

- Zasto medju Bosancima ima puno pedera?

- Zato sto im lakse ide u guzicu nego u glavu.

- Koja je idealna tezina punice?

- 4 kg zajedno sa urnom.

Razgovaraju dva pedofila:
- "Joj, sinoc sam bio sa jednim malim, za deset je."
Pita ga drugi:
- "Koliko mu je godina?"
- "5."
- "Pa fuj, to hoda!!!"

- Kakva je razlika izmedju Srbije i filma?

- Film se razvija.

Prodaje mujo banane na tepi i pridje mu zena i kaze:
- "Kakve su vam ove banane?"
Kaze Mujo:
- "Eto ti tu kabine pa probaj!"

- Sta je to "Sandzaklija"?

- TO TI JE SRBIJANAC BEZ MUDA.

Sreo Jedan Amerikanac Muju na moru kada je bio na odmoru, i pita ga:
- "Pa boziji covjece, gledam te sa svoje vile i kad god pogledam ti tu, kako mozes cjeli dan da pecas ribu i rostiljas i da nista ne radis?"
Mujo:
- "A sta bi ti da radim?"
Amerikanac:
- "Pa covjece ja u tvojim godinama, pecao sam ribu pa sam ustedio i kupio mrezu, pa onda sam ustedio jos pa kupio brod, poslije toga prodao sam brod i kupio fabriku, i sada po stare dane samo se suncam, peacam i uzivam na moru."
Mujo:
- "Pa sta ja sad radim?"

Odlukom PRIDE federacije u završni turnir uvršten je i peti borac - Zinedine Zidane, koji je mjesto izborio efektnim nastupom na SP 06.

Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:

- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... Sa našim najlepšim željama!
- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...

Vuče čovjek za sobom konop. Zaustavi ga policajac i upita ga:
- "Zašto vučeš taj konop?"
Odgovori mu ovaj:
- "Ako si ti tolika faca, onda ga ti ljepo guraj."

Razgovaraju dvije plavuse o jucerasnjem nestanku struje.
Kaze prva da je bila zaglavljena u liftu 2 sata a druga ce:
- "Ma nije to nista ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama i cekala da dodje ta prokleta struja."