RECNIK POSLOVNOG JEZIKA U BOSNI:

U svetu se kaze: Dragi kolega, dugo se nismo videli.
U Bosni se kaze: De si, pizda ti materina.

U svetu se kaze: Gospodin je veoma obrazovan.
U Bosni se kaze: On je peder.

U svetu se kaze: Izvini, ali malo duze sam te cekao.
U Bosni se kaze: Gdesi, jebo te.

U svetu se kaze: Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.
U Bosni se kaze: Jebem te corava.

U svetu se kaze: Mora da se salite.
u Bosni se kaze: Seres.

U svetu se kaze: Vasa sekretarica je veoma simpaticna.
U Bosni se kaze: Jel jebes ti to.

U svetu se kaze: Koji funkciju gospodja ima u firmi.
U Bosni se kaze: Koji je ona kurac.

U svetu se kaze: Mislim da njegovo misljenje ne treba uvaziti.
U Bosni se kaze: Ko ga jebe.

U svetu se kaze: On nema mnogo uticaja.
U Bosni se kaze: Moze mi ga popusiti.

U svetu se kaze: Izvinite.
U Bosni se kaze; Jebi ga

U svetu se kaze: Necu.
U Bosni se kaze: Hocu kurac.

U svetu se kaze: Zasto odbijate daljnu saradnju.
U Bosni se kaze: Koji ti je kurac.

Dosao Mujo da igra kviz milijunas, i zapne na prvom pitanju. I zvace Hasu. I kaze Mujo:
- "Haso jarane pomozi mi da se odlucim, da li cu joker pola-pola, ili pitaj publiku..."

Kaze Srbin Crnogorcu:
- "Nesto vam je slab natalitet?"
- "E vala coce, kako i da ne bude. Mene mrzi da se penjem na zenu, a ispod casti mi je da se ona penje na mene."

Budi žena muža u 3 sata ujutro:
- "Mužu, mužu ja bi se jebala!"
A muž joj odgovara:
- "Ma jesi li ti normalna,gdje ćes naći nekoga u 3 ujutro!"

- Kako se sad zove Beograd?
- Biograd na Dunavu.

- Slobo kaze Klintonu,Amerika nema istoriju.
- Klinton Milosevicu, vi nemate geografiju.

SLOVENIJA: vrpca preko smrdca.
CRNA GORA: sirota u oca ni za gace novca.

Scena je negde u Beogradu i čovek stoji na mostu kao da će da se baci u Dunav, oko njega skupio se narod viču da ne skače i sve to. Odjednom jedan policajac se usudi da priđe malo bliže i da proba da popriča sa njim da proba da ga odgovori od skakanja.
- "Alo bre čoveče, pa što ćeš da skačeš, misli samo na svoju ženu, kako će sve to da primi?"
- "Serem ti se na ženu!" odgovori čovek.
- "Pa dobro misli na svoju decu onda, oni će ti nedostajati."
- "Serem ti se na decu!"
- "Pa dobro, evo pogledaj kako je lep dan, proleće je i sve cveta, kako možeš baš danas da skačeš?"
- "Ja imam kijavicu pa serem ti se i na proleće!"
- "Pa dobro, evo gledaj Partizan će da uzme duplu krunu ove godine, nemoj da skačeš."
- "Serem ti se na Partizan!"
- "Pa skači onda, šta čekaš više pičko jedna ciganska?!"

Idu dva autobusa ulicom, jedan je zut a drugi skrene lijevo.

Zakaslje se lala u vozu. Pop, koji je sedio do njega, rece:
- "Lalo, kad kasljes, trebao bi da stavis ruku na usta."
A lala ce njemu:
- "Probao sam popo, al' ne pomaze."

Popio Mujo 5 litara vina, opio se ko nikad. Otvara on 6 litru, ispade mu ona. On onako umoran sjedne a cestu i pocne pjevat. Uto dođe miš, naiđe na bocu vina te popije i on. Sjedna on kraj Muje te mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor, viče neki gospodin:
- "ŠUTI!!! Doći ću ti tu i uturit ću ti bocu u guzicu!!"
Kaže Mujo:
- "AJDE DOĐI!!! Ubit cu te, noge ću ti slomit!!!"
A miš će:
- "POVEDI I MAČKU!!!"

- Zasto je u sandzaku visoka trava?

- Sva stoka otisla u Bosnu.

Otiso Cigo kod doktora:
- "Gosin doktor, ne mogu nikako da vodim ljubav sa svoja zena."
A doktor ce Cigi:
- "Hajde Cigo da ti presadimo novi, jedan je umro a kurac mu u dobrom stanju, da vidumo kako funkcionise."
Urade doktori, zavrse sve kako treba. Proslo par meseci, dolazi Cigo sa zenom. Pita doktor Ciganku:
- "Pa kako sad idu radnje?"
Ciganka:
- "Nikako moj droktor, nikako"
- "Ali kako Cigo?", pita doktor Cigu.
Cigo ce:
- "Gosin doktor, nisam poludeo de jebem zenu, sa tudjim kuracem."

Kako rade umjetnu oplodnju u Bosni?

1. Mujo se izdrka na stol.
2. Fata ne pere picku mjesec dana.
3. Sve ostalo napravi muha!

10 nacina da vas dečko šutne i što oni znače (navedeni razlog... - stvarni razlog)

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra - Ruzna si.

9. Postoji mala razlika u nasim godistima... - Ruzna si.

8. Ne privlacis me na "taj" nacin... - Ruzna si.

7. Moj zivot je trenutno previse kompliciran... - Ruzna si.

6. Vec imam djevojku... - Ruzna si.

5. Ne zelim sklapati veze sa zenama s kojima radim - Ruzna si.

4. Nisi ti kriva, to je zbog mene - Ruzna si.

3. Trenutno sam koncentriran na svoju karijeru - Ruzna si.

2. Ne zelim se ozeniti - Ruzna si.

1. Ostanimo samo prijatelji! - E stvarno si ruzna.

Idu dva mobitela i jednom crkne baterija, a drugi se probudi sa penkalom u ruci.

Dva klinca stoje pred maticnim uredom i sa zanimanjem promatraju bracni par koji upravo izlazi iz zgrade.
- "Gledaj kako cu ih prestrasit", rece jedan klinac i otrci do mladozenje i vikne:
- "Zdravo tata."

Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljao kući, zapuca Fata da traži svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako se kocka. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
- "Haso, bolan, polazi kući već jednom. Ti nemaš srca, čovječe."
- "Ćuti, ženo, ne otvaraj mi karte!", drekne Haso.

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"

Nadje baba velikog Ivicu u kradji voca, u njenom vocnjaku. Opsuje mu sve zive i mrtve. Ivica joj uzvrati:
- "Umukni babo jer cu da te pojebem!", i dade se u bijeg.
Na to ce baba:
- "Ne samo da si lopov, vec i lazov!"

- Zašto se jezici zovu "maternji"?
- Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!