- Zašto se plavuša prostitutka strašno naljutila posle godinu dana?
- Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac!

Raspravljali djelovi tijela tko bi prvi u penziju:
Noge:
- "Mi vas stalno nosimo."
Ruke:
- "Mi uvijek radimo za vas."
Glava:
- "Ja stalno mislim za vas."
Kad im se javi glas odozdo:
- "A ja? Kad cu ja u penziju?"
- "Tko je to?", zapitaju svi. "Digni se da te vidimo!"
A on:
- "E da se mogu dići nebi mi trebala penzija..."

Sretnu se dva prijatelja.
- "Šta si poklonio kćerki za 18. rođendan?"
- "Seksi priručnik."
- "I?"
- "Dopisala je još dva poglavlja."

Pricaju dvije cure u autobusu:
- "Ajme da vidis dosa mi momak u subotu, cili vecer bili skupa, dirao me, mazio, lizao..."
Kad nakon 20 min. iz zadnje klupe:
- "Je li te jeba vise jeben ti mater, triba san izac u Dicmu!"

- Mijenjam burek za dobro očuvani hamburger.

Sta pravi Bosanski Policajci izgovaraju Bosancu kad ga ufate za krivicni postupak....
- "Imas pravo da me podmitis i da cutis, jer kod nas nema pravog zakona i bolje ti je da sustis."
- "Bilo cime da me posluzis ostaje samo izmedju nas,
al' zato drugi put kad te ulovim ogulic cu te ki pas."
- "Imas pravo dad ides na slobodu ako imas kakve veze u Supu, ako nemas nikakve onda ces daga nejebes i ides u rupu..."
- "Je li razumjes ova prava?"

Dođe Žak u restoran i pokaže mu konobar meni. Žak gleda, gelda i kaže:
- "MOŽE!"

Razgovaraju Mujo i Haso o sisama, i reče Mujo:
- "U 20-ima su kao lubenice, velike, sočne, okrugle..."
- "U 40-ima su kao kruške, velike i lijepe samo što
malo vise, no u 60-ima su kao luk!"
Na to ga Haso upita:
- "A zašto bolan Mujo?"
I Mujo mu odgovori:
- "Zato što vise a kad ih ugledam dođe mi da plačem..."

Dosao Tudjmand a kupi zvake na kiosku. Da njemu zena zvake i odnednom se okrene i viknu:
- "HEJ, GOSPODINE; TO NISU ZVAKE TU SU ZILETI!"
Okrenu se Tudjman i krvavo nasmija.

Ulazi Crnac sa papagajem na ramenu u kafic naruci pice i sjede za sto. Prilazi konobar i pita:
- "Reci mi, gdje si ga nabavio?"
Papagaj odgovara:
- "Pa u Africi."

- Kako se na makedonskom kaže grupni sex?
- Mamos i tatos s komšija na patos.

Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo će baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad ćemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reče jedna djevojka.
A baba će:
- "Ne seri reko je sve!"

Najljepši pogled u Parizu je sa Ajfelovog tornja.

Upravo zato, jer se odatle - ne vidi toranj.

Idu Gibonni i Goran Karan kroz ulicu i prođu kraj Gibonnijeve osnovne škole. Pita Karan:
- "Koja je ovo zgrada?"
A Gibo će:
- "Ovo mi je škola."

Idu pustinjom Sarajlija, Tuzlak i Visocanin i naravno nisu imali nista ni od jela ni od pica. Uhvati ti Sarajlija komarca i onako sav vazan pojede ga. Nakon 2 dana naleti i Tuzlak na jednog komarca i naravno pojede ga. Nakon sedam dana (naravno svi su vec na izmaku snage) uhvati i Visocanin jednog komarca i kaze:
- "Hoces kupit!"

Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju!

Sreli se Haso i Huso pa ce ti Haso:
- "Cuj Huso, juce mi je neki covjek prijetio da ce me ubiti sa pistoljem ukoliko mu zenu ne pustim na miru."
- "Pa bolan Haso sta se tu imas mislit. Okani se zene u covjeka."
- "Jest Huso, lako je tebi govorit, al' ne znam covjeku ime."

- Zašto je dijete opalo sa ljuljačke?

- Jer nije imalo ruke.

- Kada Hercegovac nosi crne čarape?

- Kad je na tajnom zadatku.

Zali se student cimeru:
- "Poslao sam ocu telegram u kojem pise: Hitno posalji novce ostao sam na cesti. I znas sto mije odgovorio?"
- "Sine, cuvaj se auta!"