- Kako ce se odnositi prema 2 krave u raznim politickim sistemima?

Kapitalizam - imas 2 krave, uzmu obje i prodaju mlijeko

Nacizam - imas 2 krave, ubiju ih obje i kazu da je to konacno rjesenje pitanja 2 krave

Komunizam - imas 2 krave, daju ti jednu i uzmu dvije

Birokracija - imas 2 krave, uzmu ti ih obje i kazu da su zastale u prometu i da se vrsi istraga

Razgovaraju Ferguson i Benitez:
Benitez:
- "Ovaj moj igrač, desno krilo, pa on je pravo čudo od igrača!"
Ferguson:
- "A zašto to?"
Benitez:
- "Pa svaki dan se čudim, koji ku*ac sam ga kupio?!"

- Na koga mislis dok drkas?

- Na kurac!

- Na konjičkoj trci Chuck Norris pobijedio jašući konja sa hvataljkama!

Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze:
- "Otvaraj sef!"
A ona ce:
- "Pa vi ste pogrjesili."
On:
- "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze:
- "Ali vi ste pogrjesili."
On:
- "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On:
- "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona:
- "Da, vidim!"
On:
- "Uzmi je i popij!"
Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze:
- "Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!"

Sjedili u kafani Rus, Amerikanac i Bosanac. Natezali se oni ko je proizveo bolje i jacepice. Rus rece da ima votku, Amer da ima viski
a Bosanac rakiju. Da bi se uvjerili dogovore se da uzmu misa i da ga svaki od njih stavi u svoju casu. Stavi ga tako Rus u svoju casu, nakon nekog vremena izvadi i mis malo prohoda i padne. Amerikanac ga stavi u viski, izvadi a mis malo duze hoda nego kod Rusa i padne. Kada ga je Bosanac stavio u rakiju i izvadio, mis se stresao i rekao:
- "Brrrr, gdje je macka da je jebem mamicu!"

Fajront - riječ zbog koje konobari dobijaju batine.

Odluci hrvatska vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reci koliko ima krivina u Zagrebu. Rastrcali se svi Hrvati nema sanse da se sve izbroje. Sta ce vrijeme istice onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Bosance. Nazovu Hasu:
- "Haso pomagaj ti si nam zadnja sansa."
Objasne Hasi o cemu se radi pa kaze Haso:
- "Pa sta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu."

Sinoc sam imao tezak san.
- Tek sada znam zasto krevet nije izdrzao.

Dobra vila je jednom tipu ispunila dvije zelje, treci put nije mogao.

Posli Mujo i Haso u kradju kukuruza. Mujo je krao, a Haso strazario.
Naidje policajac pa upita Hasu: "Haso sta radis ovdje?"
- "Smisljam pjesme", snadje se Haso.
De da cujem jednu.
- "Zeleni se kukuruz i u njemu trava, sakrij se Mujo, vidi ti se glava."

Bolje kurac u ruci, nego ruka u kurcu!

- Znate li kako policajac sije krompir?

- Istrese vrecu krompira na njivu izvuce pendrek i kaze: "Razlaz!"

- Kako se zovu dve ciganke koje idu kod ginekologa?

- Dve cadjave dvocevke!

Doktor i njegova zena su se posvadali za doruckom. Muz je u bijesu rekao:
- "Cak ni u krevetu nisi dobra!", i izletio iz kuce.
Nakon nekog vremena shvatio je da je bio stvarno zloban pa je odlucio da je nazove i isprica se. Nakon sto je telefon puno puta zazvonio, zena se javila:
- "Zasto ti je trebalo tako dugo da se javis", pita muz.
- "Bila sam u krevetu."
- "Pa sta radis u krevetu u ovo doba dana?"
- "Htjela sam dobiti drugo misljenje jos jednog specijaliste!"

Krenuo Perica u skolu i mama mu rece:
- "Prelazi ulicu tek kad auto prodje."
Dosao Perica na ulicu i nigdje nema auta, a on stoji. Upita ga jedna baba:
- "Pa, sinko sto ne prelazis ulicu?"
Perica:
- "Mama mi je rekla da ne prelazim ulicu dok ne prode auto."

Vrijeme je uskrsa i vjeroučiteljica priča učenicima:
- "Djeco, na Uskrs se ne smije tući, govoriti prostote itd."
A Ivica će:
- "Učiteljice, zašto je na Uskrs najviše porazbijanih jaja?"

- Sta kaze plavusa kad joj kazes da ima lijepo dupe?

- Pa jebi ga.

Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju zenu na krevetu sa ljubavnikom.
- "Vidi vidi budale, radi tudji posao."

- "Svi vi koji ste na Allahovom putu... sklonite se da Allah prodje."