Svadjaju se dvije plavuše, kaze ova:
- "Zasto si spavala sa mojim muzem?"
Kaze ova druga:
- "Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaze prva:
- "E pa glupaco mogla si mene pitati!"

1. Covjek se rodi i zivi da bi se odmaro!
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samoga!
3. Odmaraj se danju da nocu mores spavati!
4. Ne radi - rad ubija!
5. Ako vidis nekoga da se odmara, pomozi mu!
6. Radi manje negoli mozes, a ono sto mozes prebaci na drugoga!
7. U hladu je spas, od odmaranja jos niko nije crko!
8. Rad donosi bolest, ne umri mlad!
9. Kad slucajno zazelis raditi, sjedni, pricekaj i videces,proce te!
10.Kad vides de jedui piju, primakni se, kad vides de rade odmakni se da ne smetas!

Ide đetić po Podgorici i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Priđe nekoliko ljudi:
- "Pa što pucaš u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puža jadan, prati me još od Cetinja!"

- Tri najtraženije osobe momentalno na Balkanu su Goran Hadžić i dva jamca.

Kako plavuša riješava križaljku?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN
14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX
15.Dio kupatila (4 slova)- VODA
16.Žensko dijete (3 slova)- ONA

- Do kuda trči zec?

- Do Slovenije, dalje trči zajc.

Gluhonijemi dođe u ljekarnu kupiti kondome. Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz hlača i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15 kn. Ljekarnik na to stavi još 15 kn, izvadi svojega i također ga položi na metar. Nato uzme svih 30 kn i spremi ih u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- "Gledaj", odgovori ljekarnik: "ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti."

Usao starac u bus i stao kod jednog tipa i kaze:
- "Mladji treba da ustupe mjesto starijima. To je reko Sekspir."
A tip ga samo hladno pogleda i nastavi sjedit. Kad opet ce ti stari:
- "Mladji treba da ustupe mjesto starijima. To je reko Sekspir."
Tip nista. Opet stari:
- "Mladji treba da ustupe mjesto starijima, to je reko Sekspir."
A tip ce ti:
- "Ej stari, jebi se. To je rekao Bora Corba."

Haso kaže:
- "Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac."
Mujo kaže:
- "E pa magarac nema velike uši."
A Haso:
- "Pa onda ti ništa ne treba."

- Što je na cesti auto veći i skuplji manja je vjerovatnoća da će njegov vozač na raskrsnici upaliti žmigavac!

- Toliko puta smo se preselili da ni Lesi više ne zna gdje da se vrati.

Ameri konacno donijeli odluku o podjeli Iraqa poslije rata. Iraq se dijeli na tri dijela koji bi se zvali:
1. Bezolovni,
2. Olovni
3. Dizel.

Pita Huso covjeka koji izdaje sobe za prenociste da li ima jos mjesta. Ovaj mu odgovori da ima samo u sobi gdje spava beba i u jednoj nekonfornoj maloj sobici sa pomocnim krevetom. Razmislja Huso i odlucuje da uzme ovu drugu ponudu, jer beba ce plakati i probuditi ga. U jutro ustaje Huso i ceka kafu i dorucak, sav izmucen na tijesnom krevetu, kad ulazi plavusa kao avion i predstavlja se Husi:
- "Ja sam Beba."
Huso sav zbunjen odgovara:
- "Ja sam konj."

Vratio se kum iz Njemačke, svratio do svog kuma na čašicu razgovora i tamo zatekao kumče na tuti. Gleda kum maloga, gleda mali kuma...
- "Kume, ovaj tvoj će biti političar!"
- "Kako znaš?"
- "Pa, gleda te u oči i sere!!!"

Pita Haso Husu:
- "Sta bi vise volio da budes, intelektualac ili homoseksualac."
- "Ovo drugo."
- "Sto?"
- "Bio bi uspjesniji. Brze mi ulazi u guzicu nego u glavu."

- Sta znaci: "uuuuuuzzzzzzzzzzzzz uuuuzzzzzzzz"

- Muha ide u rikverc.

Mujo kaže Sulji:
- "Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku."
- "Što bolan Mujo?", pita ga Suljo.
- "E, za to postoji tri razloga:
1. ljepša je,
2. ne smrdi joj iz usta,
3. joooj što miješa kad joj začepim dovod zraka."

Pita Perica svog druga:
- "Mile, jel ti znas kakva je razlika izmedju policajca i majmuna?"
Kad tu se naso jedan policajac i sve to cuo pa ga zgrabi i rece:
- "Kakva?"
A Perica sav uplasen rece:
- "Nikakva, nikakva."

- Zašto Mišo Kovač slabo vidi?

- Upala mu Dalmacija u oko...

Situacija u sudnici.
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."