- Što je vrhunac španjolske sapunice?
- Kada Rodrigo sazna da je sam sebi majka...

Dodje Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa udje u burekdzinicu i naruci:
- "Dajte mi burek s jabukom."
Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
- "Evo burek, a nasli smo vam i jabuku."

Došao Ivica Račan u apoteku i povikao, onako s vrata:
- "Imate li prezervativa?"
- "Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj!", reče apotekarica.
Dođe Ivica na red, a apotekarica kaže:
- "Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?"
- "Znate što: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more."

- "Mama, doslo je proljece."
- "Kako znas, sine?"
- "Eno je, visi baba u dvoristu."
Mama strci dole, kad ne visi baba u dvoristu, pa rece:
- "Ama, prepade me, bolan, dijete!"
- "Aprililili, eno je na tavanu."

- Što dobiješ bacanjem bombe u kuhinju u kojoj je žena?
- Nered ostaje, ali gunđanje prestaje!

- Što je zajedničko policajcu i psu?

- Obojica gledaju kao da te razumiju.

Na vratima jedne crkve svestenik objesi natipis:
- "Ako ti je dosta grijeha u zivotu udji unutra!" Sutradan ispod tog natpisa osvane novi natpis ispisan crvenim ruzom:
- "A ako ti nije dosta nazovi na 009089707707!?!"

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

Pita pijanac policajca:
- "De burazeru pogledaj koliko čvoruga imam na čelu?"
- "Dve", kaže policajac.
- "Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere."

Neki covek se peo uz drvo kada se iznenada okliznuo i u zadnjem trenutku uspeo da se uhvati za neku granu. Nikako nije mogao da sidje pa je ostao tako da visi. Posle nekog vremena, kada je vec osetio da ne moze vise, pogledao je u nebo i zavapio:
- "Boze, pomozi mi! Molim te, pomozi mi."
Iznenada se oblaci razidjose i glas sa visine mu rece:
- "Pusti granu."
Covek malo razmisli, ponovo pogleda u nebo i rece:
- "Jel' ima jos nekog tamo gore!?"

- Koja je razlika izmedju zene i bazena ?

- Nikakva. I jedno i drugo je preskupo s obzirom na vrijeme koje se u njima provodi.

Kako se Mujo udvara Fati:
- "Bona Fato, cjela Evropa ja primila euro a ti neces mojih 20 centi!"

Udale se tri kcerke i sad mati zeli da provjeri kolko ljubavi zetovi posvecuju njoj kao punici. Prvi dan ona uzme jednog zeta pa ga izvede u setnju, setajuci tako pored mosta ona se namjerno oklizne i upadne u rijeku da vidi sta ce zet da preduzme.O n vidjevsi to skoci za njom i jedva na jedvite jade je izvuce van pri tom jedva spasivsi sobstveni zivot. Sutra kad je zet poso na poso otvori garazu kad tamo crni pezo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Kako je vrijeme promicalo odluci ona da isproba i drugog zeta te ucini istu stvar pa i ovaj zet skoci riskirajuci sve da spase svoju tastu. Kad je poso sutra dan na poso otvori garazu kad tamo plavi pezo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Zadovoljna uspjehom odluci da isproba i poslednjag zeta te ga izvede u setnju i posluzi se istim trikom ali dok je punica dozivala i nadala se zet je samo mirno posmatro kako se ona davi. Nakon sto se ona utopila on ode i ukucanima prenese sve sto se dogodilo i kako on nije mogo nista da poduzme jer je to bila slucajna nezgoda. Sutra dan kad je poso na poso otvori garazu kad tamo sivi ferrari i rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoj punac."

Pita Mujo Sulju:
- "Zašto još držiš pčele a ne daju ti med."
Kaže Suljo Muji:
- "One su meni već tri puta punicu ujele."

Dvije plavuše razgovaraju na izložbi slika:
- "Slikar je ovu sliku radio u akvarelu."
- "Akvarelu? Jel to grad u Francuskoj?"

- "Tata, tata, susjad Ivo prikuplja priloge za bazen!"

- "Dobro, daj mu kantu vode."

Bila dva bračna para (penzioneri) na večeri kod ovih, kući, i kaže žena drugoj da odu do kuhinje da joj pokaže neke aparate. Tako su muškarci ostali sami i pričali su. Kaže jedan:
- "Jučer sam sa ženom bio u jednom dobrom restoranu, i preporučujem i tebi da povedeš svoju tamo."
- "Kako se zove restoran?", upita ovaj drugi.
- "Hmh", zamisli se čovjek i reče: "kao se zove onaj cvijet koji poklanjas zeni, sto ima crvene ili bijele latice, i bode?"
- "Da nije ruža?", reče ovaj.
- "Eh da, Ružo, Ružo ljubavi", reče ovaj: "kako se zove onaj restoran u kom smo bili jučer?"

Otac pita sina:
- "Daješ li kad saonice i maloj seki?"
- "Kako da ne, svaki put kada idemo uz brijeg."

Filozofiraju dva pijanca kako treba imati mjeru u piću, tek će ti jedan od njih:
- "Znaš šta, ja prije nisam imao mjeru u piću a sad imam. Pijem dok se ne userem."

Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!"