S budalama se ne isplati svađati. Prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku s iskustvom!

Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- "Jebem ti otac u pička!"
- "Valjda majku!?"
- "I njega!!"

- Šta je jedan crnac u moru?
- Zagađenje!

- A šta su svi crnci u moru?
- Rješenje!

- Zašto plavuša stoji na zgradi?

- Stopira avione.

Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"

Došla baka kod doktora, a on je pita:
- "Gdje vas boli?"
A bakica kaže:
- "I ovdje i kod kuće!"

Zašto plavuša lepi poštansku markicu na mobilni?
- šalje poruku!

Idu njemačke marke u raj i moraju na test kod sv.Petra.
Dođe 1DEM i Petar kaže: Prođi.
Dođe 5DEM i isto prođe.
Dođe 10DEM i isto prođe.
Dođe 20DEM i Petar ju nevoljko pusti.
Dođe 50DEM i Petar kaže:
- "U pakao!"
50DEM:
- "A zašto ja?"
Petar:
- "NISAM TE ČESTO VIĐAO U CRKVI!"

Pita Mujo Hasu:
- "Jeli bolan,znas li ti upravljat avionom?"
- "Jok ja!"
Haso ti njemu:
- "Pa kakav si ti musliman?"

Ide Tito vlakom kroz Jugu i voz stane. Pita Tito:
- "Sta je bilo zasto stojimo."
Odgovara mu vlakovoda:
- "Nema vise pruge."
Tito:
- "Nema veze gradi novu."

Vozi se Milosevic vozom kroz Jugu i vlak stane. Pita on:
- "Sta je bilo."
Odgovara mu vlakovoda:
- "Nema vise pruge."
Milosevic:
- "Rusi prugu iza nas i gradi onu ispred."

Vozi se Kostunica Jugom sa vozom i on stane.
Pita Vojislav:
- "Sta je bilo?"
Odgovara mu vozac:
- "Nema pruge."
Odgovara mu on:
- "Drmaj ih nek misle da se vozimo."

- Čestit 8. Mart svim ljudima ženske vjeroispovjesti !

- "Kako je bilo u kinu?", pitu prijateljica prijateljicu.
- "Grozno! Morala sam triput mijenjati mjesto!"
- "Zar te tko dirao?"
- "Da, ali tek na četvrtom mjestu."

- Što plavuša radi sa sendvičom po noći na krovu kuće?

- Čeka zvjezda majonezu!

- Kako se pravi djeda mraz?
- Zalediš vehabiju.

Pita Haso Husu:
- "Koliko je 1+1?"
Huso sjeo i poslije dužeg razmišljanja kaže:
- "2!"
Gleda ga Haso onako zamišljeno i kaže:
- "Malo, jebo majku!!"

- Šta je to nesretna ljubav?
- To ti je kad se kornjača zaljubi u vojnički šljem!

Skinio se Crnogorac da jebe kurvu. Kad je kurva vidjela da mu je mali poce se smijat i rece:
- "Ti mene sa tim da zadovoljis sa time?"
A Crnogorac ce na to:
- "NE TEBE, NO SEBE JADNA..."

Jebes piramidu koja zemlje nema...

Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- "Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga."
- "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?"
- "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš."

U razredu debila postavlja uciteljica pitanje Hami:
- "Hamo kolko je 2+2 ?"
Hamo razmislja jedno 27 minuta zatim uzbudeno pogleda profesoricu i kaze:
- "Cetiri."
Tada citav razred poce da pljeska i povikuje:
- "Hamo Kompijuteru, Hamo Kompjuteru..."