Ušao Mujo u šumu... i PRIMIO se!!!!

Sjede Mujo i Haso. Kaze Mujo:
- "De Haso mezi bolan."
A Haso ce:
- "Mezim, mezim."
Mujo:
- "Mezis kurac, ti veceras!"

- Kako je Slovenia ušla u EU?

- Primili su je kao austrijski parking.

U kafani sede Mujo i Haso, naručili po vinjak, dok čekaju naručeno, Mujo kaže da mora hitno u WC. Ode, u to dolazi konobar, spušta dva vinjaka na sto, a Haso čeka 5 minuta, nema Muje, pa popije oba pića i naruči nova 2 komada.
Posle 10 minuta, nema Muje, Haso trgne još ona 2, naruči nove i tako svakih 15 minuta od nekoliko sati koliko nema Muje iz zahoda.
Zabrine se konačno Haso što mu nema jarana, pa pođe u WC da vidi da li je sve OK sa Mujom, koga zatekne kako kleči pored WC šolje, sa rukom zakopanom duboko unutra i debelo izmazanog govnima oko usta.
- "Što je bilo Mujo, što to činiš?"
- "Ma pusti me Haso, belaj veliki, ispala mi veštačka vilica unutra. Evo več desetu probam i nije moj broj."

Vozi se čovek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, pa kroz drugo, nailazi na semafor na kome je upaljeno zeleno i zaustavlja se. Klijent ga pita:
- "Dobro, čoveče kad ste već prošli na sva crvena svetla, što sad čekate kad je zeleno?"
- "Jest, pa da naidje neki ludi taksista..."

- "Haso znaš koji voz najviše kasni na svijetu?"
- "Ne znam."
- "Onaj što si mi ga obećo kupiti za godišnjicu braka."

Nije sve u lovi, ima nesto i u gacama.

Sdu slon i mrav pustinjom kad slon poce plakati. Pita ga mrav:
- "Sta je bilo?"
A on kaze da je zedan. Na to ce mrav:
- "Evo ti moja cutura, uzmi malo ali mi ostavi gut!!!"

- Sta imaju Walmart (Prodanca) i Michael Jackson zajedno.

- Obadvoje imaju djecacke gace 50% dole.

Nakon upoznavanja, momak ce djevojci:

- "Bio bih tako sretan, ako bi mi rekli vas broj telefona!"
- "Mozete ga naci u telefonskom imeniku!"
- "Ali ja ne znam vase prezime!"
- "I njega mozete naci u telefonskom imeniku!"

- Koji je ti je najosjetivljiji dio tjela kada drkas?

- Usi.

Sreo madzionicar djevojku i kaze on njoj:
- "Haj da ti pokazem jedan trik."
Kaze djevojka:
- "Koji trik?"
Na to ce madzionicar:
- "Ja te odvedem kuci i naguzim pa ti nestanes."

- Kako se dobija kravlje ludilo?

- Kada te bik uhvati sa ledja.

Srpska parola:
- "Mi Srbi smo pacifisti: SRBIJA DO TOKIJA!!!"

Imo medo rođedan pozove on sve zivotinje, ali kaze ko ne donese dobar poklon istuce ga kurcem po leđima. I tako dolaze zivotinje. Prvo dođe vuk donese liniju:
- "Dobro", kaze medo: "mozes uci."
Dođe vuk donese tv i on uđe. Kad ide zec nosi jagode. Kaže medo:
- "Zbog tako glupog poklona bićeš istucen kurcem", i tako medo tuce zeko kurcem po leđima. Kad se zec poče smijati:
- "Sta se smiješ", pita medo.
- "Vidi jeza nosi maline, kako ćeš njega tući po leđima."

Ukazao se Franji jedne noci Tito, pa ga pita:
- "Kaj je, zemljak, imas problema?"
- "Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teze! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Sta da radim?!?", zarida Franjo.
- "Ovako ćeš napraviti", ocinski ga pomilova Tito: "Vojsku posalji na granice, policiju na radnike, i vidjet ceš onda reda!"
- "A penzioneri?", zavapi Franjo: "sto cu s njima?"
- "Ne brini za penzionere", odgovori Tito: "Samo ti njih posalji meni!"

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoces!"

Dolazi Mujo kuci u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokusava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata cula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga cuje i zagalami:
- "Gdje ces to Mujoooo?"
- "Ma imas i pravo, necu nigdje."

U basnama su životinje ljudi. U životu je obratno!

- Koja je razlika između Slovenije i fiće?

- Fićo ima kotače!