Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"

Norveski kralj je zadovoljan sa jednom, jedinom krunom. Obicni Bosanac nije zadovoljan ni sa milion kruna.

Izgubila se dva turista u pustinji i nakon nekoliko dana lutanja sretnu beduina i upitaju ga ima li negdje u blizini neka cesma ili bunar.
- "Koji je danas dan?", upita beduin
- "Utorak,mislim", odgovori jedan od turista zacudeno.
- "E, onda ovako: idete pravo do iduceg utorka onda skrenete desno..."

- Znate sta kaze Sasa Matic na koncertu?
- Ajde da vidim ruke gore!

Sin pohađo školu u drugoj državi i sad piše ocu o svom uspjehu:
- "Dragi tata biću izbečen iz škole jer sam zapalio zbornicu, pljuno nastavnika, imam 60 neopravdanih časova..."
P.S. Šalim se ništa od ovog nisam uradio,samo ću ponavljati razred!"

Ulazi dobar i bogat tip u hotelu "Grand" sa prelepom devojkom pored sebe i patkom od oko metar ipo. Zasednu oni za stolom, a konobar se iz momenta stvori pred njima i pita:
- "Izvolite, sta zelite naruciti?"
- "Za nas dvoje", kaze mladic: "za pocetak sampanjac i kavijar, a za ovu patku 1 kg zita."
- "U redu je", kaze konobar: "ali mogu li da vas upitam nesto. Vidim bogati ste, i imate prelepu devojku pored vas, ali sta ce ova patka od metar ipo sa vama?"
- "Eeee, kaze mladic, jednom sam prilikom ulovio zlatnu ribicu, i uspesno mi je ispunila dve zelje a trecu sam malo lose formulisao..."

- Zasto svi uragani imaju zenska imena?

- Kad dodju njezni su i topli, a kad odu odnose kuce, aute...

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:
- "Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak napred."
Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mestu. Utom Bog reče Sv. Petru:
- "Idi, proveri, da ova nije možda gluva !?!"

Sve bi cure htjele sa mnom spavati ali ja nisam nikad pospan...

Voljela bi da sam tebi droga, da me voliš kao boga.
Da me ubrizgavaš u vene, i da umireš zbog mene!

- Udvara se Bosanac djevojci:
- "Bona, cijela Evropa primila evro, a ti neces mojih 20 centi."

- Kako Hrvati zovu vibrator?

- Jednorucno umakalo.

- Sta je tanko plavo dugo na plazi?
- Plavi konac.

- Sta je tanko crveno dugo na plazi?
- Crveni konac.

- A sta je tanko crno dugo na plazi?
- Sjenka od plavog konca.

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata:
- "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen:
- "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata:
- "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."

- Zašto Eskimi drže hranu u frižideru?

- Da im se ne smrzne.

Istina vrlo cesto nije ugodna,
nesto sto je ugodno vrlo cesto nije istina.

- "Perice šta si danas naučio u školi?"
- "Da pišem."
- "I šta si to pisao?"
- "Ne znam, nismo učili da čitamo."

Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam zvijezde vidim tebe PA DAJ SE JEBOTE VEC JEDNOM POMAKNI zaklanjas vidik.

- Kako se budi uspavani vulkan?
- Uz pomoć velike budilice.

Sretnu se som i šaran na dnu Dunava i som kaže:
- "E moj šarane..."