Pita Hercegovac Bosanca:
- "Šta vi Bosanci imate protiv nas Hercegovaca?"
Kaže Bosanac:
- "Ništa efikasno!"

Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"

- Kad šećeraši umru?

- Kad im je najslađe!

- Zašto su muškarci kao delfini?

- Zato što se priča da su inteligentni ali još nitko to nije dokazao!

Otisao Cnogorac u Njujork i po prvi put video crnca i rece u sebi:
- "E kakvi li su vam cigani?"

- Zasto muskarci ne rade kontakt ocima?

- Zato sto grudi nemaju oci.

Pustite Milosevica bar malo na Miru!

Dize Srbin Crnogorki noge.
- "Sta radis", upita ga Crnogorka.
Dizem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo vise", kaze ona: "pa ces vidjeti i usranu Srbiju..."

- Zasto su Bosanske piramide u Visokom starije od egipatskih?

- Egipcani cekali gradevinsku dozvolu.

Univerzalno ime za konobare širom Bosne:
- "Izvini, je l' možeš da naplatiš?"

Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju:
- "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izade musterija, a trgovac ce Muji:
- "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju:
- "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes jebat makar operi prozore."

Muz uhvati zenu za cice:
- "Da su ti malo cvrsce, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati medju noge:
- "A da je tvoj malo cvrsci, ne bi mi trebao tvoj brat!"

Stari,iskusni,apotekar podučava mladog, novozaposlenog apotekara, pripravnika:
- "U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u ladicama se nalaze tablete protiv bolova..."
Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
- "Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?"
- "Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak!"

Trazi se iskrena, prava i trajna ljubav. Plaćanje po dogovoru...

Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale sa Dečkom 5.0.
Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvoncanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.

-- Odgovor tehničke službe --


Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1
Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.

Pet cura se vozilo u renaultu 4, pa ih zaustavi policajac.
- "U ovom se renaultu mogu voziti samo četiri osobe", kaze policajac.
Cure vide da ovom nije dobro, pa kazu:
- "Molim vas pozovite kolegu da to rijesimo."
A policajac će:
- "E ne moze sad kolega, on je zauzet s onom dvojicom iz FIATA UNO!"

Sjedi Perica u skoli i gleda zaljubljeno uciteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- "Perice, sto me cijelo vrijeme gledas?"
- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
- "Ali ja ne volim decu", kaze mu uciteljica.
Na to Perica:
- "Nema veze, pazicemo."

- Glad je najbolji kuvar!

- Kako je nasto točak?
- Borio se Čak Noris sa nindžom i borba se odužila, navijači postali nestrpljivi i počeli da navijaju za Čak Norisa:
- "To Čak, to Čak, točak, točak!"

Na casu biologije nastavnica upita malog Muju da li drka.
- "Ne."
- "Pa sta radis", zacudjeno upita ona.
- "Pomalo jebuckam."