Novi singl Halida Bešlića:
- Vrati mi se oko moje!

- Šta je brzina?
- Kada za dve minute 15.000 Litvanaca uspe da napusti košarkarsku salu!

- U čemu je Žak Houdek NEPOBJEDIV???

- U klackanju.

Stoje ti Mirko i Slavko u sumi i duvaju. Najednom ce Mirko:
- "Slavko pazi metak."
- "Boli me kuraaaaccc."

Dođu dva pacjenta na operaciju testisa, uđe medicinska sestra (plavuša, minica, ogromne sise, sve naj, naj...).
M. sestra:
- "Zbog zahvata je potrebno prije operacije isprazniti sjemenovode..."
I zgrabi prvog za maloga i počne masirat. Pacjent sav začuđen i sretan za par minuta (sekundi) uz vrisak svrši.
Dođe na drugoga red. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, počne mu lagano pušiti... i kratka je bila sreća onog prvog.
Prvi:
- "Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka ???"
M. sestra:
- "E, to vam je razlika između regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja."

- Koja je sličnost između Majkla Jeksona i Bitlsa?

- Oboje se raspali!

- Da li znate zašto ptica stoji na jednoj nozi?
- Zato što je drugu digla.

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"

Dosao Mujo u selo da trazi nevinu zensku i posto nije nasao morao da se ozeni kurvom. Pa ozeni on Fatu. A u selu je obicaj poslje prve bracne noci da mlada iznese casaf vani da svi vide jeli nevina bila ili nije. A Fata ga fino namaza zutom farbom. Kad su vidile carsaf komsinice rekose Fati:
- "Sta je to Fato u svakoga krvav casaf u tebe zut."
Na to ce Fata:
- "E kad moj Mujo tuca i zuč puca."

- Kakva je to ljubav izmedju plavuse i policajca?

- Iz supljeg u prazno.

- "Babo, babo, ucili smo u skoli danas da je covjek postao od majmuna..."
- "Mars, jebem ti mater, ako si ti postao ja nisam!"

Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju. Pita matičar mladoženju:
- "Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?"
- "Eh, sve što sam htio."

Piše policajac nešto u svesku, a drugi policajac ga pita:
- "Kolega, jeste li vi ljevak?"
A ovaj veli:
- "Nisam, ja sam ovan!"

Kupio Mujo nove cipele. Dođe kući obuje te nove cipele a sve ostalo svuče sa sebe. Uđe Fata i pita ga:
- "Zašto si sve skinuo osim cipela ?"
- "Pa zar ne vidiš da su nove ?"
- "Vidim ali zašto i njih ne skineš ?"
- "Neka ih i kurac vidi !"
- "Jebo te on, lako mu je da njih vidi kupi šešir pa neka ga vidi ako može !"

Perica pise pismo sa mora:
- "Dragi tata, pisem ti polako jer znam da ne umijes brzo citati."

- Znate kak staviti 5 predsjednika u ficu?

- Dva naprijed, dva nazad i Indira Ghandi u pepeljaru.

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noči par odlazi na jednu od tuluma za visoko društvo. Gospodin je rakao da si navečer Mujo uzme slobodno.
Na derneku je gospođi pozlilo pa se je vratila prije kući, dok je gospodin ostao. kad je došla kući, zatekla je Muju kako sedi u zofi, jede čips i gleda porniće. stala je pred muju i rekla:
- "Mujo, skini moje odjelo." Mujo to uradi.
- "Mujo, sad skini moje mrežaste čarape." Mujo to uradi.
- "Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice." I to uradi.
- "I Mujo. Ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bićeš otpušten."

- "Odlucio sam i ja graditi vikendicu", objestava Mujo Sulju: "a materijal cu dobiti dzaba."
- "Odukud sad to", zacudi se Suljo.
- "Danas su mi nasli kamen u bubregu, pa steta da propadne."

Dosao mali Ivica na ispovijed. Pita ga svecenik:
- "Jesi lagao?".
Mali Ivica:
- "Sto? Ne cujem dobro?".
Velecasni ce opet:
- "Priznaj da si krao voce iz mog vocnjaka!"!
Ivica:
- "Ma stvarno nista ne cujem. Evo, zamjenimo se pa cete vidjeti da se tu nista ne cuje!"
Svecenik prihvati i oni se zamjene. Sad ce Ivica:
- "Priznajte da ste spavali s mojom mamom!".
Velecasni:
- "Imas pravo, ovdje se stvarno nista ne cuje!"

Idu ulicom Cigo i Cigin sin kad prolazi kamion. Pita sin Cigu:
- "Babo, šta piše na kamionu?"
On kaže:
- "Špedicija Bratunac."
- "E, babo, nabijem te na kurac."