- Kada plavusa govori slovo po slovo?

- Kad nesto zeli reci doslovno!

Jedan bracni par se dugo vremena mucio da dobiju dijete, ali im nikako nije uspjevalo-zena je bila neplodna. I nakon 20 godina braka Bog im je podario dijete. Nazvali su ga Fantasticno. Zbog tog imena zezali su ga od vrtica pa sve do vojske...ali ipak se je uspio ozeniti. I nakon dogog braka, kao 70-godisnjak bio je na samrti. Rekao je zeni:
- "Draga, napisi mi na spomen-plocu sto god hoces, ali samo nemoj napistati to moje prokleto ime."
I kad je umro, napisala mu ona:
- "U ovih 40 godina braka nikad me nije prevario, nikad nije ni pusio ni pio, i nikad se doma nije vratio kasno."
I prolazili jednom neki ljudi i procitaju to, i kazu:
- "Pa to je fantasticno!!!"

Sjede dva frajera i takmice se u tome kome je ona stvar veca
1: "Moj je 29cm..."
2: "E moj je 30cm..."
Prilazi im djevojcica i kaze:
- "Mome tati je samo 10 cm...al' svejedno boli."

Poslije dzenaze razgovaraju Haso i Huso:
- "Je li istina, da ti je rahmetli Mujo ostao duzan 1000 DM?"
- "Istina je!"
- "I ti mu halalio???"
- "Halalio, ja sta cu, bolje nego da mi propadnu!"

- "Imaš prelepe oči."
- "Hvalaa, to sam nasledila od majke."
- "Vidim, a sise si nasledila od tate."

- Kako Halid Beslic salje smajl preko interneta?
- Odgovor .)

Znate kak Zagorci navijaju za Samprasa?
- "Idemo pit, idemo pit..."

- Koja je razlika izmedju plavuse i minobacaca?

- U plavusu stane svaki, a u minobacac samo odredjeni.

- Sta kaze vojnik suprotnoj strani iza rova kada mu dojadi rat?

- Ko hoce da se igra ruskog ruleta neka digne glavu.

Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
- "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
- "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Mujo mu odgovori:
- "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."

Umro Bračanin i njegov sin Bračanin odlučio dati oglas u novine.
Ode on i sastavi osmrtnicu, kad mu čovjek iz redakcije kaže da, u okviru tarife, u oglas stanu jos dvije riječi. Razmišlja on koje bi on to dvije riječi stavio.
I misli, misli, misli on i na kraju se dosjeti:
- "Napisite jos: PRODAJEM ULJE."

- Zašto Hitlerove plinske komore za pojedinačno ubijanje židova imaju 11 rupica kroz koje izlazi plin?

- Zato što čovjek ima samo 10 prstiju.

Ide Saša Matić ulicom i sretne Invalida u kolicima. Invalid pita Sašu:
- "Desi Saša šta se radi?"
- "Evo ništa, ti?"
- "Evo, kao sto vidis."

Posle dejstva AL Kaide eksplodirao avion i onako još vezan za sedište leti Mujo prema majci zemlji i primeti da pored njega proleti komšija Haso ali u kontra smeru što ga jako iznenadi pa doviknu za njim:
- "Haso jel to ti?!"
Ovaj odgovori:
- "Jašta bolan, ja sam Haso!"
Ovo Muju još više iznenadi pa upita:
- "Oklen ideš?"
- "Iz barutane. Eksplodirala. Saću ja nazad."

- Zasto su Egipcani otisli iz Visokog?

- Visocani i njima odrali kozu.

Kaze Sasa Matic svom bratu Dejan Maticu:
- "Hej Sale, ne gledaj u sunce osljepices!"

Kaže Suljo Muji:
- "Jbt sinoć slušam nekog zove se Unknown Artist, pjeva na naš, lik razvaljuje."

- Idu dva asfalta cestom... i pogazi ih auto.

Grafit osvanuo na jednom zidu u Beogradu tokom NATO bombardovanja:
- Columbo jebem te radoznala!

Pocinju de doseljavati Bosanci u Ameriku, i odmah moraju na posao. Tako Haso posto ne prica engleski dobije poso na gradevini. Posto mu engleski nikako ne ide, gde god ga stave zabrlja. Objasne oni njemu da on kupi malter u kantu i da dize strikom na 7 sprat. On se slozi, i tako on dizo i dizo, kad on dize deseti put nece da mu vrate kantu on sav nervozan. Pocne vikati:
- "Hej !!!"
- "Halooooo!!!!"
Proviri jedan Amerikanac, te ce ti on njemu:
- "Vrati mi kantu !"
Ovaj nista ne razumije.
- "Ma daj baci mi tu kantu."
Ovaj samo ramenima slieze, te ce ti Haso:
- "DO YOU SPEAK ENGLIS?"
Amerikanac sav radostan odgovori:
- "YES!"
- "Pa daj baci onda kantu bolan. Sta se pravis budala."