Dosla Fata kod liječnika i kaže:
- "Doktore ja imam vaginu pektoris."
Doktor ce:
- "Sjednite ovamo i rasirite noge."
Ona to napravi, ali joj nesto sumnjivo i pita doktora sto radi. Na to ce on:
- "Ugrađujem vam penis maker."

Doso seljak na grob druga Tita i kuka:
- "Dragi druze Tito, dok si bio ziv imali smo i ulja i secera i cementa i deterzenta..."
Tada ga iz vecne straze vojnik udari kundakom, te ce ti on:
- "Evo vidis druze Tito sta ti govorim, nemaju ni municije."

Poznati psihijatar u velikoj dvorani drzao javno predavanje o svojoj teoriji "Organski nedostaci":
- "Da bi nadoknadili svoje nedostatke, ljudi se cesto trude da ih kompenzuju upravo suprotnim teznjama. Tako, na primer, slabici se trude da postanu vrhunske atlete, oni koji mucaju bas bi zeleli da postanu dobri govornici, osobe sa slabim vidom teze da postanu umetnici u slikarstvu i dr..."
Najednom, njegovo zdusno predavanje prekinu neciji glas iz publike:
- "Izvinite, doktore, a da li to znaci da i oni koji su malo caknuti silno zele da postanu psihijatri?"

11 božja zapovjed...

- "Ne ukradi više nego što možeš ponjeti..."

Poslao otac Pericu da ide brzo po cigare i tako se Perica zatrco i izleteo od lifta.
TATA:
- "Perice, evoi ti stap uhvati se sa rukama."
PERICA:
- "Ne mogu tata slomnjene su mi..."
TATA:
- "Pa hade sa nogama."
PERICA:
- "Ne mogu tata slomnjene su mi."
TATA:
- "AJDE ONDA SA ZUBIMA."
I tako se Perica nekako uhvati za zubima i stigne do sredinu.
TATA:
- "Perice sine jesi dobro?"
PERICA:
- "Jesam tataaaaaaaaaaaaa!!!"

- Kako Rusi rjesavaju talacku krizu?

- Tako da pobiju sve taoce.

Bila jednom jedna zemlja u kojoj Vlada odluči na ulicama montirati javne pljuvačnice,kako ljudi ne bi pljuvali po ulici. Zakon je bio takav da onaj koji posljednji pljune,pa ako mu se sadržaj prelije preko pljuvaonice, mora otpiti gutljaj i tako napraviti mjesta za slijedeće korisnike tog javnog dobra.
Šeću tako ulicom dva prijatelja. Sunčan, lijep dan. Došlo im pljunuti. Uđu oni takou pljuvačnicu kad ono posuda puna do vrha. Svejedno, prvi pljune, sadržaj posude se malozatrese, ali ništa se ne prelije. Pljune drugi. Sadržaj se zatrese, ali se malo i prelije.Pošto ovaj nije htio kršiti zakon, uzme pljuvačnicu da malo otpije, i gut, gut...gut, ipopije sve.
Ovaj drugi sav u čudu gleda i pita:
- "Pa pobogu čovječe, zašto popi sve?"
- "Ma nisam mogao pregristi."

Pita Mujo Fatu:
- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "Ko vulkan Mujo moj."
Mujo:
- "Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?"
Fata:
- "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina."

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
- "Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu."
Mujo kaže da hoće. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
- "Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!"

- Ide crvenkapica šumom i sretne vuka i ni pet ni šest nego sedam.

- Kako se u SAD zove 11. septembar 2001.god

- DOMINO DAY.

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivica kojom metodom ćemo riješiti ovu jednađbu?"
On ce njoj:
- "Metodom uzaludnog pokušaja."

- Sta znaci Windows NT?

- Windows Nice Try...

U Zenici je osvanuo grafit:
- VOLIM TE AMELA
, a dan kasnije je neko dopisao ispod:
- VOLIM I JA PEČENJE,AL' NEMA.

- Zašto pedofili vole jebat u tišini?

- Da čuju kako puca zdjelica.

Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otisao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu rece:
- "Otidji na drugi sprat, i tamo ces ga pronaci."
I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima pise: INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima pise: PROSJECNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo:
MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greska, ugleda jos jedna vrata, a na njima pise:
HASO.

- Sta se dobije kad se kamion pun krompira zabije u vrtic??

- MUSAKA.

Izgubio Srbin u ratu ruku i doktori mu kazu da to mogu sredit al da imaju ruku od Amerikanca, Albanca i Hrvata. Kaze on:
-"A bre, Amerikanci nas biju odozgo kukavicki, a s Albancima se bijemo stalno, a s Hrvatima smo bili veliki prijatelji pa cu uzet tu ruku."
Poslije nekog vremena pitaju ga doktori:
- "A zasto stalno drzis tu novu ruku dolje ukocenu?"
- "A bre, cim je malo podignem ona za vrat da me davi."

Doso Sandzaklija u Sarajevo i na vratniku ga ufati jalija i dobro ga nalema. Ode ti on u policiju da ih prijavi. Pita ga komandir:
- "Pa ko te bolan to prebio?"
- "Ma ne znam im imena, al znam da su bili Kinezi."
- "Pa kako bolan to znas?"
- "Ma jebiga stalno su jedan drugom govorili STIPU GA NIME LOMA."

Sjede dvije babe u mraku dodje treca i upali svjetlo.
Sjede dva Zidova u mraku, dodje nacist i ugasi obadvojicu.