Pitanje:
- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Bosna i Hercegovina."

Jednog dana kaze sin ocu:
- "Babo, ja se hocu da zenim."
Otac mu rece:
- "Sine idemo na njivu i ako udaris stozinu u zemlju mozes se zeniti, ako ne udaris ne mozes."
Dodu oni na njivu kaze otac sinu:
- "Sine, ja odoh kuci donjeti sta da se jede, dok se ja vratim ti da udaris stozinu."
Otac ode kuci i ne prodje dugo sin odmah za njim. Dodje sav mokar i prljav i pita njega otac:
- "Jesi li zavrsio?"
Kaze on ocu:
- "Necu ja se zeniti."
- "A sto sin?"
- "E, pa ja udaro, udaro, i ostalo mi jos pola metra nisam mogo vise, i evo me kuci."

- Zasto sudije prije pocetka utakmice bacaju u zrak marku?

-??!

- Zato da dokazu svima kako ih ne interesuje sitna lova!

Prica dvadesetogodisnja unuka nani:
- "E moja nano, sinoc sam dosla kuci taxijem i tek kad sam dosla pred kucu sjetih se da nemam ni marke u dzepu!"
- "Pa kako si mu platila?", znatizeljno upita nana.
- "Pa moral sam u naturi nano moja mila."
Sva ta prica napali nanu tako da ti ona u istom casu ode u centar i sjede u prvi slobodni taxi zaboravivsi sav proces voznje, nemanja novca...
-"Dokle nano?", upita je taksista.
- "DO JAJA SINE, DO JAJA."

- Zašto ameba ide pješice u školu?
- Zato što ima samo jednu stanicu.

- Kako se zove plavuša sa pola mozga?

- Nadarena!

Mujo je mnogo pusio. Fatu je to nerviralo pa rece:
- "Dragi Mujo, znas li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?"
- "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan."

Poceo 3-ći svetski rat.
Slovenci se pripojili Austiji,
Hrvati osnovali NDH,
Makedonci menjaju prezimena,
Bosanci ništa ne shvataju,
Crnogorci se razbežali u planine,
a Srbi ostali da se bore.
Po završetku 3-eg svetskog rata:
Slovenci glasaju da se osnuje Jugoslavija opet,
Hrvati rasturaju NDH i ulaze u Jugoslaviju,
Makedonci opet menjaju prezimena,
Bosanci opet ništa ne shvataju,
Crnogorci se vraćaju iz planina i dele ordenje,
a Srbi su šovinisti!

Došao čovjek kući i vidi neko mu jebe ženu. Frajer zavalio glavu u sise, a ovaj ga kucnu po ramenu. Diže on glavu a gazda ga upita:
- "Šta to, bolan, radiš ?".
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu:
- "Ma, slusam muziku !"
- "Kako bolan slusas muziku ? Daj da ja poslusam!"
Zarovi gazda glavu u sise i kad izvadi reče mu:
- "Ma ne cujem ja nikakvu muziku !"
- "E, jarane, pa ti nisi prikljucen!"

Momak izasao u grad sa curom iz Kalesije i onako dok su hodali po cesti on joj kaze:
- "Mogli smo se malo popeti na trotaor", a ona odgovara:
- "Hajd ako nije daleko."

Ide Mujo ulicom kad mu se prijebe. Vidi on Fatu kako se sece pa dode do nje i pocne:
- "Aj' Fato, daj malo picke, znam da imas..."

- Život je tragedija za one koji osećaju, a komedija za one koji misle.

Uleti otac kcerkici u sobi i nadje je s vibratorom u ruci.
- "Kcerkice, sto to radis?!?"
- "Jao tata, nemoj se ljutiti, znas i sam. Ruzna sam, debela, sva isfrustrirana i niko me nece..."
Kaze on ok .. i ode iz sobe. Par dana kasnije vraca se djevojka iz skole, udje u kucu i naleti na tatu. U jednoj ruci vibrator a u drugoj piva.
- "Tata, tata, sto to radis?!?!"
- "Nista dijete. Pijem pivu sa zetom!!"

Ljepota se uvlaci kroz kožu, ružnoca prodire do kostiju.

- Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
- Jer su vec bili u paklu.

- Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
- Nikad nece otici toliko daleko da bi zalutali.

- Koja je razlika izmedu obicnog Yuga i sportskog?
- Vozac sportskog Yuga nosi Nike kopacke. =======>OUR TARGET CONSUMER!!!!

- Kako prepoznati sportski Yugo?
- Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

- Kako se zovu kocnice na Yugu?
- Dodatna oprema.

- Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
- Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

- Kako se zove Yugo s pojasevima?
- Ruksak Yugo.

- Kako se zove Yugo na autoputu?
- Ulicni ubica.

- Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno
moze preci toliko.

- Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedi na vozackom mestu a ostalih 4 da ga guraju.

- Vise volim tvoje noge krive nego gajbu sarajevske pive.

Pričaju 2 profesora i kaže 1.:
- "Reci mi 3 razloga zašto si htio biti prfesor."
- "Lipanj, srpanj, kolovoz."

- Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU ?
- Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222.

- Ne izlaži se mamurluku, ostani pijan!

Dosla tri seljaka u grad pored tri javna WCa.
Ušao svaki u WC. Dođu policajci i dogovore se da se zezaju sa njima. Izađe prvi a policajci ga zaustaviše i pitaju:
- "A čim si oprao guzicu?"
- "S vodom."
- "Onda tristo maraka kazna!"
Čula to ova dvojica seljaka. Izlazi drugi seljak, a policajci ga pitaše:
- "Čim si oprao guzicu?"
- "Toalet papirom."
- "Onda šesto marake kazna!"
Čuo to ovaj treci seljak. Dojadilo policajcima da više čekaju, pa upitaše:
- "Šta je, što ne izlaziš?"
- "ČEKAM DA SE OSUŠI."