"Doktore, imam jedan veliki problem. nijedan muškarac me ne more sexualno da zadovolji."
"Pa probajte sa dvima odjednom."
"Probala sam i nije pomoglo."
"Pa onda probaj sa tri ili četri muškarca odjednom."
"I to sam probala. Čak sam sa pet, šest, jednom čak i sedmorica odjednom, i nije pomoglo."
"Gospođo pa vi ste medicinski fenomen."
"Tako je. Napište vi meni potvrdu da sam fenomen, a ne kurva kao što se priča u gradu."
"Pa probajte sa dvima odjednom."
"Probala sam i nije pomoglo."
"Pa onda probaj sa tri ili četri muškarca odjednom."
"I to sam probala. Čak sam sa pet, šest, jednom čak i sedmorica odjednom, i nije pomoglo."
"Gospođo pa vi ste medicinski fenomen."
"Tako je. Napište vi meni potvrdu da sam fenomen, a ne kurva kao što se priča u gradu."
Posao peder na sastanak sa svojom rajom, i pri oblacenju pogleda se on u ogledalo kad mu se kurac odma dize a on ce na to
"Ne, ne to je nasa guza"!!!
"Ne, ne to je nasa guza"!!!
Mladic stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mase i smije mu se.
Iznenadio se sto mu takva ljepotica mase, no iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!"
Film mu se naglo odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Izustio je: "Boze, jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne, gospodine - odgovori ona zgranuto. Ja vasem sinu predajem engleski.
Iznenadio se sto mu takva ljepotica mase, no iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!"
Film mu se naglo odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Izustio je: "Boze, jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne, gospodine - odgovori ona zgranuto. Ja vasem sinu predajem engleski.
Prva bracna noc.Crnogorka je "obrijala"da iznenadi muza.A on zacudjeno:Jado,dje ti je runo??A ona kaze:Hoces ti da jebes ili pletes?!
Dolazi Mujo umoran sa posla.A Fata mu veli Mujo jesilise umorio hoces da ti ispecem jaja.A Mujo ti se nanju dreknu "Hoces li ti da ti p**** razvalim?
Dala zena oglas u novinama da trazi dovoljno velik kurac da je zadovolji.
Dosao prvi 22 cm jebe on nju a ona nista
Kaze mu da je nije zadovoljio i da ide.
Dosao drugi 27 cm i opet nista
Kad jednog dana zvoni neko na vratima ona otvori kad ono covjek bez ruku i nogu.
A ona rece da nema para da mu da i da odlazi.
A on njoj nisam dosao zbog milostinje nego sam te dosao jebati.Ko, ti me jebati drugi su dolazili sa 17 cm pa nista a ti takav da me zadovoljis.Pa sta ti mislis sa cim sam ja pozvonio.
Dosao prvi 22 cm jebe on nju a ona nista
Kaze mu da je nije zadovoljio i da ide.
Dosao drugi 27 cm i opet nista
Kad jednog dana zvoni neko na vratima ona otvori kad ono covjek bez ruku i nogu.
A ona rece da nema para da mu da i da odlazi.
A on njoj nisam dosao zbog milostinje nego sam te dosao jebati.Ko, ti me jebati drugi su dolazili sa 17 cm pa nista a ti takav da me zadovoljis.Pa sta ti mislis sa cim sam ja pozvonio.
"Mama, hoću brata".
"Ne ide to tako brzo. Treba dosta vremena da se napravi brat".
"Zašto ne uradiš kao tata u fabrici?"
"Kako"
"Zaposli više ljudi".
"Ne ide to tako brzo. Treba dosta vremena da se napravi brat".
"Zašto ne uradiš kao tata u fabrici?"
"Kako"
"Zaposli više ljudi".
lezi sosa u krevetu, lala sedi na krevetu cita novine i malo-malo ruku sosi u medjunozje.ostavi me lalo prala sam ves nije mi ni do cega.Idi u persun soso, to ja samo umacem prst da prevrnem list
Pere Fata veš na potoku i natrćila se. Nailazi Huso i pitaj je:
-Jeli Fato šta ti je to pozadi?
-veš mašina!
-Jel mogu ja nešto malo da operem?
-Možeš, kaže Fata.
I odu oni iza žbuna i obave posao.
Sledeći dan ista scena: Fata pere na potoku, dolazi Huso:
-Fato, šta ti je to pozadi?
-Veš mašina!
-Jel mogu nešto malo da operem?
-To malo možeš i na ruke, kaže Fata.
-Jeli Fato šta ti je to pozadi?
-veš mašina!
-Jel mogu ja nešto malo da operem?
-Možeš, kaže Fata.
I odu oni iza žbuna i obave posao.
Sledeći dan ista scena: Fata pere na potoku, dolazi Huso:
-Fato, šta ti je to pozadi?
-Veš mašina!
-Jel mogu nešto malo da operem?
-To malo možeš i na ruke, kaže Fata.
Bio jednom jedan dječak koji se zvao Turi.Otac ga je
jednom poslao da mu kupi cigare i dao mu 5 KM.Putem je naišao na plavušu koja mu je rekla:
-Daj mi 5 KM i pokazat ću ti guzu i sise.Turi joj dade 5 KM ona mu pokaza.Sljedeći dan opet isto, Turi joj dade 5 KM i ona mu pokaza pičku.Sljedeći dan Turi joj dade 5 KM da se seksaju. Seksaju se oni, kad otac zove Turija:"Tuuri!-on turi."Tuuri!-on turi."Tuuri!", A Turi reče :"nE MOŽE STARI VIŠE!"
jednom poslao da mu kupi cigare i dao mu 5 KM.Putem je naišao na plavušu koja mu je rekla:
-Daj mi 5 KM i pokazat ću ti guzu i sise.Turi joj dade 5 KM ona mu pokaza.Sljedeći dan opet isto, Turi joj dade 5 KM i ona mu pokaza pičku.Sljedeći dan Turi joj dade 5 KM da se seksaju. Seksaju se oni, kad otac zove Turija:"Tuuri!-on turi."Tuuri!-on turi."Tuuri!", A Turi reče :"nE MOŽE STARI VIŠE!"
Uleti mali Ivica mami pod tuš i upita ju:
- Mama, a šta ti je ovo?!
- Ma ništa sine, to me tata udario sjekirom prije par godina.
A Ivica će na to:
- Isuse, pa kud baš po sred pičke!
- Mama, a šta ti je ovo?!
- Ma ništa sine, to me tata udario sjekirom prije par godina.
A Ivica će na to:
- Isuse, pa kud baš po sred pičke!
Sta radi Crnogorac kad mu se drka?
-Iskopa sebi jednu rupu, nabije svoju stvar unutra i ceka na zemljotres.
-Iskopa sebi jednu rupu, nabije svoju stvar unutra i ceka na zemljotres.