Došao Ivica u apoteku i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - reče prodavačica. Dođe Ivica na red, a prodavačica kaže:
- Mali, nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?
- Znate što: prvo - nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo - znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće - mami trebaju sve veličine jer ide na more.

Dosadilo Fati i Muji da prakticiraju uvijek iste poze, pa Mujo predlozi da ovog puta skoci sa ormara s cim se Fata slozi.
Kad je Mujo skocio sa ormara Fata ce na to- "Uh,sto je bilo dobro,hajde opet."
Mujo- "Sacekaj da izvadim nogu."

Vraca se muz kuci kad ono vidi svoju zenu potpuno gola lezi na krevetu kad ovaj izvice punim glasom 'Zar opet, rekao sami ti nema vise ljubavnika jebote kurvu jebote' i krenuo prema frizideru otvora frizider i sta ce da vidi gol muz unutra i ovaj ga upita 'Sta radis unutra jebo te' drugiot mu uzvraca 'Popravljam frizider' 'Dobro', krenuo je prema plakaru i vidi drugi gol muz 'Sta pak ti radis unutra' 'Popravljam plakar' 'Dobro verujem ti i tebi' krenuo je vrlo deprimisan prema balkonu kad na balkon skroz gol vidi zadnji kako se trese od hladovina izvice za zadnji put 'Sta jebo ti sve ti radis tu' ovaj mu odgovara 'AKO VERUJES ONA DVA JA CEKAM AUTOBUS'

Natjeću se švabo francuz i bosanac ko će ispuniti veću posudu drkajući.
Dođe švabo prvi; ja ja ja noch noch..dajte sić i napuni ga.
Zatim Francuz: simuple ja ja ja dajte bačvu i napuni je rode.
Na kraju očaran količinom sperme oko sebe Mujo se ohrabri, stane na pozornicu i počne...U jebote uuuuu,siti se fate, siti se siti se, uuuuu i nakon nekog vrimena viće Mujo:dajte mikrofon dajte mikrofon i kaže: dame i gospodo molim vas napustite salu.

Trese gospođa tepih na balkonu. Ispadne kurton i padne na balkon seljanki na katu ispod. Uze seljanka kurton, pa ga gleda li ga gleda, razvlači, gricka, sisa...
- što je, pita gospođa, zar se vi seljaci ne jebete?
- Ma, jebemo se i mi, ali ga ne gulimo!

posle sexa mujo kaze fati ajde bona da ti ga stavim sadu uvo,fata kaze bolan sta ti je ogluvicu,mujo ce njoj ajde bona kad nisi zanjemila neces ni ogluvt

dosao svabo na benzinsku pumpu da napuni goriva u auto,ali mu se pumpa previse svidjala pa si je nagura u guzicu i pocne uzivati govoreci aaaaaauuuuaaaaa.....na to ce djelatnik crpke,gospodine vas auto je benzinac a vi gurate dizel gorivo,,,na to ce svabo-meni je i ovo dobro!!!!

Koja je glavna vjest na dnevniku za kurce kad pičke počnu koristit labelo? -Oprez skliska cesta!!!

Jedne večeri,baš kad se njihova trudna majka s
njihovim napaljenim ocem spremala u krevet,dvoje
blizanaca,u njezinu trbuhu zaigrali karte.
Odjedamput se jedan od njih razljuti pa poviče:
-Neću više kartati!Stalno mi neki kurac gleda u karte!

-Nosi se pederu jedan!
Nosi se ti,pederčino glupa!
-Daj ne seri!
Ma ne seri ti!
-Ma,popuši mi!
A,je li!Sad bi se pomirio!

sta pise kod plavuse na gobu?
prvi put legla sama.

Sjedi uciteljica za svojim stolom i kida sebi zivce. Vec jedno dugo vrjeme pokusava da sazna sta je najbolje za spavanje.
pita ona svoje ucenike:
nali iko od vas sta je najbolje za spavanje???
Perica odmah dize ruku i govori ja znam!!!
Izvoli i reci Perice.
-Biber
-Ma kako ce biti biber najbolje za spavanje
pobugu Perice.
-Fino bolan, izlazim ti ja sinoc iz VC:a da idem
naspavanje. Kad cujem kako tata mami govori
haj da ti ga zabiberim lakse ces zaspati.

JEBAVALO SE DVOJE MLADIH U PARKU.TAMAN ONI DOSLI DO VRHUNCA KAD ODNEKUD BANE CISTAC PARKA.SAV ZABEZEKNUT NAD SITUACIJOM UPITA ONO DVOJE STA RADE,ONI REKOSE JEBU SE I DA IH ON OSTAVI NA MIRU.NJEMU BI KRIVO NA TE RIJECI TE ON ZAPRIJETI NJIMA DA CE IH TUZITI.I STVARNO DODJE SUDJENJE.PITA NJEGA SUDIJA KAO JEDINOG SVJEDOKA STA JE VIDIO,A ON RECE OVAKO:DRUZE SUDIJA CISTIM JA PARK KAD UPITAH OVO DVOJE STA RADE,VELE JEBU SE.ONDA NASTA GALAMA U SUDNICI,KAKO TE NIJE STID DA TAKO PRICAS OVO JE SUDNICA,BIRAJ RIJECI ITD ITD VIDJE TO SUDIJA PA GA PRIVUCE STOLU I SAPNU MU NA UHO DA UMJESTO RIJECI JEBU SE ZAMIJENI SA VRSE SE ODNOSI.NAKON PAR MINUTA STISA SUDIJA NAROD U SUDNICI I POCE SA POZIVAM CISTACA KAO JEDINOG SVJEDOKA DA NAM KAZE STA JE VIDIO.CISTIM JA SUDIJA PARK I CISTIM I PITAM OVO DVOJE STA TO RADITE ONI VELE VRSIMO ODNOSE,MA DRUZE SUDIJA KAD SE JA MALO BLIZE PRIBLIZIH MA KAKVI ODNOSI DRUZE SUDIJA ONI SE JEBU.

bila jednom jedena krava zvala se erna i bila je stalno na drogama i voljela se fucati.

Imao mali Ivica pijetla i hoće ga prodati pa je otišao na pijacu i pita:
- Čiko, hoćeš li kupiti pijetla?
- Što će mi pijetao, jebo te on. - odgovori čovjek.
Kad Ivica vidi neku plavušu i pita:
- Teta, hoćeš kupiti pijetla?
- Nemam ja para, ali ako hoćeš umjesto para, možeš me jebati.
I mali Ivica pristane. Taman on navečer krene jebati kad netko ide uz stepenice, a Ivica se sakrije u ormar. Taman što je taj netko krenuo jebati, krenu neka dva tipa stepenicama, i čovjek, kud će drugdje nego u ormar. Nakon nekog vremena, Ivica krene pričati s tim čovjekom:
- Kupi pijetla!
- Ma jebo te pijetao, pogledaj u kakvom smo belaju!
- Kupi ili ću vrištati!! - kaže Ivica i proda pijetla.
Nakon nekoliko trenutaka Ivica vikne!
- Vrati mi pijetla!!
- Ma neću ga vratiti kad sam ga kupio.
- Vraćaj mi pijetla ili ću vrištati! - i čovjek, što će drugo, vrati on pijetla.
Ivica, nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cijepa drva pa ga pita:
- Stari, 'oćeš kupit pijetla?
A otac će:
- Marš u pičku materinu, netko mi ga je cijelu noć prodavao!!!

Pero sto nisi bio u skoli?
- Umrla mi je baba od sexa
Koliko je imala godina?
- 84
Pa kako od sexa?
- Sjebala se niz stepenice

Kako se na latinski kaže impotencija?
Vidi, meni, visi.
A na kineski:
Jao, mali, pao.

Nisam bogat ko Bill Gates, nisam zgodan ko Brad Pitt, nisam duhovit ko Eddie Murphy, al ližem ko Lessie!

Dolazi Fata sva usplahirena kod ginekologa. " A joj doktore, strašno! Ne rastu mi više stidne dlačice!" zabrinuto će.
" A čujte, ni trava ne raste na autoputu! "

- Dragi,ti zaista ne mislis da mi das pare za nove
zavjese? Ama sta ce nam to?
Kako sta ce nam? Ako slucajno prodjem gola kroz
kucu,vidjetce me komsije.
Ako te vide,onda ce i oni kupiti zavjese..